🥋 General Facts

Un mamba noir a un jour mordu Chuck Norris... et il en est mort.

La dernière personne à avoir survécu à un coup de pied retourné de Chuck Norris était Michael Jackson. Il en est devenu blanc.

Chuck Norris a gagné le championnat du monde de corde à sauter, et en guise de handicap, il l'a fait en fauteuil roulant. L'année prochaine, il prévoit d'essayer avec des béquilles !

Chuck Norris mange de l'acier et chie des sabres de samouraï, qu'il jette parce que Chuck Norris n'a pas besoin d'armes de destruction massive.

Chuck Norris peut conduire un moteur sans le cycle.

Le temps avait peur d'avancer trop vite parce qu'il ne voulait pas être en avance sur Chuck Norris.

Le premier Terminator a été envoyé dans le passé pour tuer Chuck Norris. De toute évidence, ça n'a pas marché.

George Bush était gaucher de la main droite grâce à Chuck Norris.

Chuck Norris a brisé les fenêtres de Microsoft.

Dylan Hallmark a un jour tabassé Chuck Norris.

La police n'escorte pas Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui escorte la police.

Chuck Norris a un jour avalé un kilo de crystal meth. Ça l'a fait tiquer.

On ne peut mesurer la vitesse de la lumière que parce qu'elle est exactement la moitié de la vitesse des poings de Chuck Norris.

Si tu épelles Chuck Norris au Scrabble, tu gagnes... pour toujours.

Nous prions Dieu. Dieu prie Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour gagné la Nouvelle Star en faisant du monocycle.

Jésus a un jour marché sur l'eau. Chuck Norris a un jour nagé sur la terre ferme.

En lisant ceci, tu as donné à Chuck Norris un bref contrôle sur ton esprit.

Un aveugle a un jour marché droit sur Chuck Norris. "Tu sais qui je suis ? Je suis Chuck Norris." La simple mention de son nom a guéri sa cécité, mais malheureusement la première, la dernière et l'unique chose qu'il a vue fut un coup de pied retourné mortel en pleine face.

En Russie soviétique, la pizza mange les gens. Mais pas quand Chuck Norris est dans le coin.

Chuck Norris peut regarder la télé... sur un tableau noir.

Quand Chuck Norris fait une bonne première impression, neuf fois sur dix, c'est la semelle de sa botte imprimée sur ton visage.

Combien de bois une marmotte pourrait-elle ronger si elle pouvait Chuck Norris ? Les marmottes sont désormais éteintes.

La Seconde Guerre mondiale a eu lieu parce que Chuck Norris a fait une sieste.

Il y a les brûlures au 1er degré, au 2e degré, au 3e degré, et les brûlures degré Chuck Norris — autrement dit, de la poussière.

Quand Chuck Norris demande la monnaie d'un centime, il l'obtient toujours.

Chuck Norris a gagné un concours de bras de fer avec les deux mains attachées dans le dos.

Chuck Norris peut parler russe en français... sur son violon.

Chuck Norris peut faire voler les cochons.

Si tu essaies de gifler Chuck Norris, il ne sentira rien.

Ce qui va autour revient. Ce qui va autour de Chuck Norris reçoit un coup de pied retourné et ne revient jamais.

Chuck Norris s'est coupé les deux jambes puis a marché pour s'en remettre.

Chuck Norris a un jour aidé une vieille dame à traverser la rue. Quand une voiture ne s'est pas arrêtée, il lui a mis un coup de pied retourné, créant ainsi la première Mini. Quand la vieille dame l'a remercié, il lui a mis un coup de pied retourné aussi, pour la bonne mesure.

Sur Facebook, Chuck Norris est ami avec le monde entier. Tout le monde aime son statut !

Un trou noir a un jour tenté d'aspirer Chuck Norris, mais c'est Chuck Norris qui a aspiré le trou noir.

Chuck Norris a fait la couverture de National Geographic comme principale cause de mortalité en Afrique.

Beaucoup de gens croient en Dieu. Dieu croit en Chuck Norris.

L'haleine de Chuck Norris est si puissante qu'il peut démolir une maison rien qu'en soufflant dessus.

Chuck Norris peut calculer la racine carrée d'un nombre négatif sur une calculatrice sans message d'erreur.

Chuck Norris ne défonce pas les portes, ce sont elles qui reculent devant lui !

La seule fois où Chuck Norris a eu peur, c'est quand il s'est regardé dans le miroir.

Chuck Norris n'a pas besoin de panneau "Pas de démarchage" sur sa porte. Il pisse autour de la porte et les démarcheurs savent qu'ils ont cinq secondes pour dégager ou mourir.

La théorie de l'évolution de Darwin : singe, animal, homme des cavernes, humain, Chuck Norris.

Chuck Norris peut attraper un train. Je plains la personne qui doit le lui lancer.

Davy Jones va au casier de Chuck Norris.

Chuck Norris a mangé un brownie un jour.

Quand la Faucheuse meurt, elle voit Chuck Norris debout devant elle qui lui dit : "Viens vers la lumière."

Un jour, pour rigoler, Chuck Norris a pissé dans un camion. Aujourd'hui on connaît ce camion sous le nom d'Optimus Prime.

Ne surprends pas Chuck Norris pendant qu'il pisse.

Chuck Norris a un jour participé à un concours de boisson et a gagné en buvant tout en une seconde.

Il y a quelques années, Chuck Norris s'est lancé dans la mise en bouteille et la vente de son urine. On connaît aujourd'hui ce produit sous le nom de Red Bull.

Les parents de Chuck Norris portent son nom.

Chuck Norris peut ne manger qu'une seule chips Lay's et s'arrêter là.

Quand Chuck Norris est né, les gens l'ont appelé "Chucky".

Freddy Krueger a un jour imité Chuck Norris, et c'est la raison pour laquelle on fait des cauchemars.

L'idée du film SAW était basée sur les témoignages de ceux qui sont entrés dans la chambre de Chuck Norris quand il était gamin.

Chuck Norris a un jour failli noyer un océan dans un accès de rage.

Qu'est-ce qui a 4 dents et 100 jambes ? Le premier rang des supporteurs. Pourquoi ? Parce que Chuck Norris supportait l'équipe adverse.

Le film "Anaconda" a été tourné dans le caleçon de Chuck Norris.

Dieu a créé Jésus. Chuck Norris a créé Dieu.

Chaque fois que Chuck Norris entre dans une pièce, la chanson "The Final Countdown" se met à jouer, suivie peu après par un coup de pied retourné en pleine face.

Chuck Norris a mis une femme enceinte juste en la regardant.

Chuck Norris a un jour bu tellement de bières qu'il a provoqué la Prohibition.

Quand Chuck Norris va chez McDonald's, il transforme tout le monde en un repas pas joyeux.

Chuck Norris peut faire arrêter Journey de croire.

Le grand méchant loup n'a pas pu souffler la maison en briques. Chuck Norris a simplement tendu son poing et la maison a explosé.

Quand Chuck Norris est allé chez Burger King et a demandé un Big Mac, une minute plus tard ils lui en ont donné un.

Chuck Norris a eu un F à l'école. Plus tard dans la journée, il a brisé chaque os du prof.

Chuck Norris connaît la mauvaise façon de manger un Reese's.

Quand l'incroyable Hulk se met en colère, il se transforme en Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas auditionné pour Walker Texas Ranger. Il a fait auditionner les producteurs pour filmer sa vie.

Chuck Tout-Puissant. Chuck Norris : "Tu n'en vaux pas la peine." Chuck Norris ne va pas en Islande.

En randonnée dans les montagnes, Chuck Norris est tombé nez à nez avec un ours. Donc, pour éviter d'être attaqué et tué, l'ours a fait le mort.

Chuck Norris mon cul ! Chuck Norris n'est qu'un mythe... si ce qu'on dit est vrai il viendrait ici à mon PC et me cognerait la tête contre le clavi2fg782345fgds89yqw3rq2ajkfsd

Chuck Norris peut tuer Godzilla en disant "Roar".

Chuck Norris peut allumer un feu avec de l'eau.

Les gens peuvent visser une ampoule. Chuck Norris peut visser une ampoule sans les mains.

Les Nations Unies savent depuis des années que Chuck Norris possède des armes de destruction massive, mais PERSONNE ne rentre dans Chuck Norris !

À chaque match de hockey où Chuck Norris a joué gardien, personne n'a jamais marqué contre lui.

Il était une fois, Chuck Norris a croisé un mime. "Bonjour", dit Chuck. Le mime n'a pas répondu. Alors Chuck lui a mis un coup de pied retourné mortel.

Chuck Norris perce ses propres boutons avec un flingue.

Tout le monde se cache le jour de l'anniversaire de Chuck Norris. Même Dieu.

Bruce Lee l'a battu uniquement parce qu'il se battait contre l'ombre de Chuck Norris. Tout le monde sait que Chuck Norris peut sauter par-dessus son ombre.

Wil Murphy a giflé Chuck Norris.

Quand Alexander Graham Bell a inventé le téléphone, il avait déjà deux appels manqués de Chuck Norris.

La direction du vent est déterminée par le côté où pointe le derrière de Chuck Norris.

Dieu et Satan vont à l'église de Chuck Norris tous les dimanches.

Quand Chuck Norris a vu Dieu, c'était comme se regarder dans un miroir.

Chuck Norris a appris à l'homme comment fabriquer la roue.

Chuck Norris a gagné un tournoi de bowling avec un arc et des flèches.

Chuck Norris a utilisé une hachette pour enlever une mouche du front de son ami.

Quand Chuck Norris veut manger un œuf, la poule lui pond directement une omelette.

Chuck Norris a un jour joué à Pokémon Noir, attrapé un Magicarpe niveau 0, et terminé le jeu entier.

Chuck Norris est la seule personne qui ne court pas aux toilettes après avoir mangé du poulet du Général Tso.

Chuck Norris joue aux fléchettes avec des bébés aiguisés.

Chuck Norris peut fermer une porte tambour.

Si l'impossible se produit et que Chuck Norris meurt, le monde sera plongé dans les ténèbres.

Chuck Norris peut changer la police d'un point.

Les rues de Mumbai sont encore inondées. Pourquoi Chuck Norris pleure-t-il aujourd'hui ?

Chuck Norris est la raison pour laquelle les Mexicains traversent la frontière.