🥋 General Facts

Chuck Norris n'a pas besoin de manger. Il vous trouvera.

Chuck Norris possède le seul proton pack fonctionnel au monde. Il l'a utilisé une fois, pour tuer des voisins bruyants, puis capturer leurs âmes.

Chuck Norris ne veut pas construire un bonhomme de neige.

Chuck Norris pisse de l'or et chie du chocolat.

Chuck Norris explique que sa traversée quotidienne du Pacifique à la nage est la raison pour laquelle il est si en forme.

Superman a en fait deux faiblesses : la kryptonite et Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour arrêté une locomotive emballée rien qu'en la fusillant du regard.

Lors d'un match de basket entre potes, Chuck Norris a marqué 42 paniers sur 30 tentatives.

Chuck Norris est allé aux Îles Vierges. Quand il en est reparti, elles s'appelaient juste « les Îles ».

Il n'y a jamais eu de famine de la pomme de terre en Irlande. Chuck Norris avait juste un petit creux sur le chemin du retour d'Amsterdam.

Bette Davis a les yeux de Chuck Norris.

Chuck Norris peut se lécher les sourcils et respirer par les oreilles. C'est pour ça que les femmes l'adorent.

Un coup de pied retourné de Chuck Norris dans le plexus solaire fait craquer vos ongles de pieds.

Le Sasquatch apporte du bœuf séché à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris regarde Barney, Barney ne chante pas.

Jean-Claude Van Damme a un jour tenté de reproduire le coup de pied retourné de Chuck Norris. Il a immédiatement été arrêté pour fraude.

Chuck Norris sait combien de coups de langue il faut pour atteindre le centre d'une sucette.

Chuck Norris peut vous guérir de la cataracte grâce à une chirurgie oculaire au taser.

Chuck Norris ne défie pas la gravité. Il lui met simplement un coup de pied dans les couilles.

Quand vous vous ennuyez, appelez Chuck Norris et il vous guérira avec son remède : une bonne raclée.

The Killers ont chanté « I've got soul but I'm not a soldier ». Pour Chuck Norris, c'est l'inverse.

Chuck Norris est la seule personne capable de frapper un cyclope entre les yeux.

Chuck Norris a pitié de l'imbécile qui ose l'affronter.

Chuck Norris peut parler en cursive.

Chuck Norris connaît l'âge de Blink 182.

Chuck Norris ne fait pas la grasse matinée le dimanche, parce qu'il a appris que le meilleur moment pour écraser des petites vieilles avec son Hummer, c'est quand elles vont à la messe.

Chuck Norris peut décrocher sa mâchoire pour mieux avaler les choses en entier.

La première voiture de Chuck Norris était un bulldozer Caterpillar D9.

Le chi de Chuck Norris perturbe à lui seul les signaux de télécommunication dans le monde entier.

Chaque soir avant de se coucher, Chuck Norris distribue des coups de pied retournés à 10 enfants.

À la naissance, Chuck Norris a immédiatement excisé son jumeau parasite, lui a mis un coup de pied retourné et l'a balancé par la fenêtre du 10e étage. Ce jumeau est aujourd'hui connu sous le nom de Pee-Wee Herman.

L'urine de Chuck Norris peut servir de boisson énergisante avant l'entraînement !

Noé avait deux de chaque espèce et UN SEUL Chuck Norris.

Chuck Norris a mangé plus de 3 200 espèces animales, dont 2 436 étaient des insectes.

C'est marrant tant que Chuck Norris ne vous arrache pas les yeux avec une clé à douille.

Chuck Norris peut faire suffoquer l'oxygène.

Pour Chuck Norris, il n'existe que deux groupes alimentaires : le steak et la bière.

Chuck Norris peut se couper les ongles de pieds, gonfler un ballon, éternuer et inhaler une cigarette en même temps.

Chuck Norris se fait arracher les dents de sagesse tous les trois mois.

Quand Chuck Norris se contredit, en fait non.

Chuck Norris a fait un trou en un au 18e trou de Pebble Beach, en Californie, depuis le premier départ de Bethpage Black, à New York.

Quand on a demandé à Chuck Norris s'il croyait que le monde allait finir en 2012, il a répondu : « Ça dépend de mon humeur ce jour-là. »

Quand Chuck Norris se lâche sur la piste de danse, Dieu protège quiconque se trouve dans un rayon de cinq kilomètres.

Chuck Norris était sur le point d'envoyer un e-mail quand il a réalisé que ce serait plus rapide d'y aller en courant.

Chuck Norris a posté un commentaire il y a 4 mois sur une vidéo YouTube mise en ligne hier.

Bob n'est pas ton oncle — Chuck Norris l'est.

Les constructeurs automobiles testent leurs voitures en les lançant sur Chuck Norris.

Chuck Norris n'a peut-être pas inventé la mort, mais il l'a sacrément perfectionnée.

Chuck Norris est violent à un tel point que même ses pets font un bruit de ricochet.

Chuck Norris a combattu la loi, et la loi s'est pris un coup de pied retourné en pleine face.

Chuck Norris a été viré de l'émission « Hommes des Bois ». Les producteurs estimaient qu'abattre des forêts entières avec ses dents n'était pas adapté aux enfants.

Chuck Norris a un jour frappé un gars tellement fort que celui-ci a repris connaissance dans un autre département.

Chuck Norris vous souhaite un Nouvel An à coups de pied retournés !

Quand Chuck Norris se rend à Washington D.C., les autorités locales déclarent l'état d'urgence.

Chuck Norris a le drapeau confédéré tatoué sur le palais.

Chuck Norris n'est pas seulement un nom, c'est aussi un verbe.

Chuck Norris range son oreiller sous son flingue.

Chuck Norris n'a jamais perdu une chaussette.

Les commandements de Chuck Norris : Six jours tu t'entraîneras sur ton Total Gym, mais le septième jour tu te reposeras et regarderas un film de Chuck Norris. (Chuck 1:4)

Le boulot d'un super-héros, c'est de sauver la journée. Le boulot de Chuck Norris, c'est de sauver le super-héros.

Chuck Norris a un jour battu Ricky Gervais dans un concours d'imitation de l'accent britannique.

Chuck Norris n'a jamais brisé le cœur d'aucune de ses ex. Juste leurs jambes, leur dos et leur nuque.

Quand Chuck Norris était petit, il était tout excité en voyant ses premiers poils pousser sur le torse. Tous les autres garçons de son CP étaient jaloux.

Les requins ne mordent personne quand Chuck Norris se baigne.

Chuck Norris était dans un combat avec un ours. Il l'a tapé du bout du doigt et l'ours s'est évanoui et est mort.

Chuck Norris attaque les requins quand il les sent saigner.

Quand Chuck Norris achète une maison, c'est l'agent immobilier qui lui verse une commission.

Certaines personnes font du jogging dans le parc. Chuck Norris fait du jogging en orbite autour du Soleil.

Si Chuck Norris vous enfonçait sa botte dans le derrière, on en rigolerait tous les trois !

Chaque fois que Chuck Norris regarde une épreuve olympique, il gagne une médaille d'or.

Chuck Norris porte des sous-vêtements en jean.

Chuck Norris a un jour plongé un homme dans un coma de huit mois juste en blessant ses sentiments.

Les œufs de Chuck Norris pondent des poules.

Le caca de Chuck Norris est plus dur que la roche. Ses étrons sont appelés « diamants » quand on les vend.

Chuck Norris a remixé la tête de P. Diddy.

Les céréales Wheaties sont en fait des crottes de nez de Chuck Norris séchées au soleil.

Quand Chuck Norris inhale un ballon d'hélium, sa voix ressemble à Barry White au ralenti pendant les neuf heures suivantes.

Suite à un récent incident de kickboxing, Chuck Norris n'a plus d'ombre.

Chuck Norris a montré à Snooki ce qu'était vraiment la situation.

La vie est ce que Chuck Norris en fait.

Contrairement à la croyance populaire, c'est Chuck Norris qui a séparé la Mer Rouge.

Chuck Norris peut s'incliner et pivoter sur un tabouret de bar.

Chuck Norris a gelé Méduse sur place et a mordu un loup-garou.

Chuck Norris a terminé le Ice Bucket Challenge en se renversant tout le continent antarctique sur la tête.

Le plus grand exploit humain est de descendre les chutes du Niagara dans un tonneau en bois. Chuck Norris peut REMONTER les chutes du Niagara dans un carton.

Une simple gifle de Chuck Norris provoque un strabisme permanent à vie.

La plupart des critiques s'accordent à dire que le défaut principal d'Expendables 3 est l'absence inexcusable de Chuck Norris.

Chuck Norris a plus d'abonnés que PewDiePie.

Chuck Norris a un jour trouvé un œuf de colibri dans son jardin. Il l'a rapidement calé entre ses fesses pour l'incuber, et 28 jours plus tard, un Vélociraptor a éclos.

Si Chuck Norris était professeur, il pourrait littéralement vous faire exploser le cerveau. Ne prenez pas son cours si vous tenez à votre matière grise.

Chuck Norris a un jour fait tellement peur à un patient cancéreux que celui-ci a refusé de mourir.

Chuck Norris ne fait pas de prisonniers. Il les tue avant qu'ils n'aient le temps de se rendre.

Contrairement au Roi Arthur, Chuck Norris PEUT abattre un arbre avec un hareng.

En 1969, l'homme a marché sur la Lune. En 1969, Chuck Norris avait déjà débarqué sur huit planètes, en sautant Pluton « parce que c'est trop petit, bordel ».

Chuck Norris est la raison pour laquelle Drake dit YOLO.

Chuck Norris n'est pas vraiment invincible. IL N'EN A PAS BESOIN.

Le temps que je finisse d'écrire cette blague, Chuck Norris est passé de ceinture noire 6132e dan à ceinture noire 7834e dan. Au fait, cette blague m'a pris 1 minute à écrire.

Chuck Norris a sorti les Pierrafeu de l'âge de pierre et les Jetson de l'ère spatiale.

Chuck Norris a un jour rendu visite à l'Oracle et lui a dit : « Ne t'inquiète pas pour le coup de pied retourné. » Elle a répondu : « Quel coup de pied retourné ? » BOUM... celui-là.

Les Foo Fighters découvriront bientôt que Chuck Norris avait déjà combattu et tué tous les Foo.