🥋 General Facts

Chuck Norris ne mange pas de citrons verts. Il mange du calcaire.

Chuck Norris joue au badminton avec un couvercle de bouche d'égout en guise de raquette et une autruche morte en guise de volant.

Chuck Norris a fixé un carton de jus d'orange parce qu'il était écrit « concentré ». Le carton a explosé 5 minutes plus tard.

On dit qu'il vaut mieux être chanceux que bon. Chuck Norris ne croit pas à la chance. Il est bon en tout.

Quand Chuck Norris démolit un pub en Angleterre, tout le monde dit qu'il a foutu un sacré « Chuckus ».

Avez-vous déjà entendu parler de la fois où Chuck Norris a perdu un combat... ? C'est bien ce que je pensais... non.

Iron Maiden s'appelait Iron Man avant que Chuck Norris ne leur mette la main dessus !

Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris a créé le reste de l'univers en un seul.

Chuck Norris détient une ceinture noire et rouge du 14e dan en chant de gorge tibétain, décernée par les moines bédouins des montagnes du Maghreb.

Chuck Norris avait un jour mal à la gorge. Il est allé chez son médecin. Tous deux ont trouvé que ça avait un goût de crevettes au beurre.

Si vous fixez une photo de Chuck Norris assez longtemps, votre mâchoire commence à vous faire mal.

Chuck Norris ne commence pas son alphabet par un A. Il commence par un Z et finit par CN.

Jackie Chan a fait le tour du monde en 80 jours. Chuck Norris l'a fait en 80 secondes... 10 000 fois.

Chuck Norris a gagné la première saison de La France a un incroyable talent juste en disant son nom.

Chuck Norris a récemment inventé le coup de boule retourné.

Chuck Norris vous frappera si fort que votre sang saignera.

Chaque fois que Chuck Norris va nager dans l'océan, le niveau de la mer baisse de 28 centimètres dans le monde entier.

Chuck Norris était en safari en Afrique quand son fusil s'est enrayé. Il a quand même ramené son lion en le pourchassant et en l'étranglant à mains nues.

Chuck Norris peut faire brûler de l'eau et éteindre un feu avec de l'essence.

Chuck Norris a fixé son prix et a économisé 15 % ou plus sur son assurance auto en passant chez Allstate.

Chuck Norris peut annoncer échec et mat avant même que les pièces soient installées sur l'échiquier.

Si vous demandiez à Chuck Norris combien de maisons il pourrait construire avec les crânes de ses ennemis, il vous demanderait combien il y a de cimetières dans le monde.

La perruque de Chuck Norris vient du derrière d'un orang-outan.

Chuck Norris est la onzième plaie d'Égypte.

Les actes parlent plus fort que les mots, sauf quand ce sont les mots de Chuck Norris.

Chuck Norris s'est déguisé en lui-même pour Halloween. Il a récolté deux fois plus de bonbons que tout le monde.

Chuck Norris a donné 5 de ses vieilles montres à des adolescents. Ces adolescents sont désormais connus sous le nom de Power Rangers.

Quand vous lisez un livre sur Chuck Norris, ça vous tue.

La seule fièvre que Chuck Norris ait jamais eue, c'est la fièvre du disco.

Chuck Norris était un jour tellement bourré qu'il a trébuché et les débris projetés dans l'espace ont formé la Lune.

Chuck Norris n'a pas besoin d'oxygène pour respirer.

Chuck Norris fabrique des biscuits au gorille en écrasant le visage de Kelly Osbourne dans de la pâte à cookies.

« Mort, ne sois pas fière : tu es loin d'être aussi menaçante que Chuck Norris. »

Chuck Norris a franchi le mur du son en faisant du headbanging.

Info rigolote : si vous énervez Chuck Norris... IL VOUS DÉTRUIRA !!

Chuck Norris ne tuera jamais un homme portant une perruque rouge, sauf si elle est plus belle que la sienne.

Chuck Norris peut étouffer un sac plastique avec un humain.

Chuck Norris peut vous tuer avec une lingette humide.

Chuck Norris devait à l'origine jouer dans « 127 Heures », mais il a été remplacé quand les producteurs ont réalisé qu'il faudrait renommer le film « 8,3 Secondes ».

Quelle est la différence entre un diamant et Chuck Norris ? L'un est la substance la plus résistante sur Terre, l'autre n'est que du carbone compressé.

Chuck Norris peut jouer à Blue's Clues. Sans indices.

Quand Chuck Norris fait du air guitar, on entend la musique.

Chuck Norris a donné un coup de pied retourné à la Terre. Elle tourne depuis.

Si Chuck Norris essayait de se frapper lui-même, il dévierait chaque coup, créant une boucle infinie. Un paradoxe que personne ne peut résoudre, sauf Chuck Norris.

Les chauffeurs de taxi paient Chuck Norris quand il monte dans leur véhicule.

Chuck Norris poursuit le chanteur coréen PSY pour plagiat de l'expression « Gangnam Style » et de la danse du cheval.

En alunissant, Neil Armstrong a en fait dit : « Un petit pas pour l'homme, un bond de géant pour l'humanité... et s'il vous plaît, Chuck Norris, ne me tuez pas pour avoir été le premier. »

Bruce Springsteen appelle Chuck Norris « le Boss ».

Le roi Salomon avait 300 concubines. La concubine de Chuck Norris était le roi Salomon.

Chuck Norris a auditionné pour le rôle de Terminator. Il a été refusé parce que le film aurait juste été sa biographie.

Chuck Norris n'a pas besoin d'aspirateur pour nettoyer son tapis. Il oblige le tapis à se nettoyer tout seul.

L'année dernière, Chuck Norris a été élu « Employé le plus précieux » dans 27 entreprises où il n'a jamais travaillé.

Chuck Norris a récemment été transporté aux urgences d'un hôpital de Waco, au Texas. Une fois sur place, il a supervisé le nettoyage du sang, des cheveux et des fragments de crâne de ses plus récentes raclées.

Chuck Norris déborde tellement de testostérone que vos couilles tremblent rien qu'à le voir.

Quand Chuck Norris vous tue, Dieu vous fait un check.

Chuck Norris a chevauché sa mule déglingué Thudly jusqu'au cercle des vainqueurs du Kentucky Derby 2014.

Chuck Norris n'édicte pas la loi — il la ramène et vous la fourre là où je pense.

Chuck Norris ne rit pas au nez du danger. Il le frappe à répétition jusqu'à ce que ça devienne le visage de la peur.

Chuck Norris est entré dans un salon de tatouage avec une mitrailleuse calibre .50. Après avoir expliqué ce qu'il voulait, il a refusé l'aiguille et a désigné la mitrailleuse.

Dieu a créé le monde parce que Chuck Norris l'y a autorisé.

Chuck Norris peut boire un seau de KFC.

Chuck Norris a mis le « i » dans iPhone avec un véritable œil humain.

Le mot « douleur » a été inventé en l'honneur de Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait pas des pompes. Il repousse la Terre hors de la trajectoire d'un astéroïde mortel.

Les planètes ne tournent pas autour du Soleil. Chuck Norris refuse simplement de les laisser partir.

Ne remettez jamais en question Chuck Norris, sinon il boira un litre d'œuf liquide puis vous frappera le sternum si fort que vous vomirez vos tripes.

Chuck Norris a enfilé un saint-bernard dans le derrière de Richard Gere.

Mon Oncle Charlie était à l'origine une émission sur 78 hommes et demi, et uniquement sur Chuck Norris.

Les céréales préférées de Chuck Norris au petit-déjeuner sont les Chucky Charms et les Comte Chuckula.

Chuck Norris a un jour eu un accident de voiture et s'est cassé les deux jambes... Il a quand même marché comme si de rien n'était.

Chuck Norris se gratte le dos là où c'est difficile d'accès avec sa barbe de menton.

James Bond dit son nom deux fois pour se présenter. Chuck Norris vous met juste un coup de pied retourné dans la figure.

À l'école, le surnom de Chuck Norris était « Chuck Norris ».

Chuck Norris peut sentir ce que vous avez mangé au dîner... il y a trois semaines.

Peu de gens le savent : Chuck Norris a déménagé en Yougoslavie au début des années 90. Ils ont alors rebaptisé le pays « Topasintouchoslavie ».

Chuck Norris possède tous les crayons numéro 1.

Chuck Norris a deux types d'ouïe, deux types d'odorat et neuf types de vision. Et 52 types de botter des culs.

Isla Nublar et Isla Sorna sont les îles de vacances de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour regardé un épisode de Friends et y a vu un Afro-Américain dans un rôle principal.

Chaque fois que Chuck Norris quitte une pièce, la chanson « There Goes My Hero » se met à jouer de nulle part.

Chuck Norris peut enfoncer vos dents si profond dans votre gorge que vous devrez vous asseoir sur votre nourriture pour manger.

Une fois de plus, Chuck Norris autorise le gars à faire semblant de diriger l'Amérique pendant quatre ans de plus.

Dark Vador a un jour essayé d'étrangler Chuck Norris. Il n'essaiera plus.

Le Bigfoot n'existe pas. Le photographe a juste pris une photo de Chuck Norris après un séjour en camping où les mites avaient mangé ses vêtements.

Les bourses de Chuck Norris ont un goût de pepperoni.

Chuck Norris est connu pour faire jouir une femme simplement en se trouvant à moins de trois mètres d'elle.

Chuck Norris était le véritable Spartacus.

Quand les Quatre Cavaliers de l'Apocalypse sont entrés dans ce monde, la première personne qu'ils ont rencontrée était Chuck Norris. Ils dorment désormais dans son ranch au Texas et nettoient le fumier des écuries chaque matin.

Les flamants roses en plastique sur la pelouse de Chuck Norris contiennent des mitrailleuses à visée laser à détection de mouvement. Le rosier abrite les missiles sol-sol.

Chuck Norris a un jour fabriqué 30 000 livres de charbon à partir d'un diamant d'un quart de carat.

Le zéro absolu a deux définitions : 1) La température la plus basse possible. 2) Vos chances de survie dans un combat contre Chuck Norris.

Si Chuck Norris vous gifle la joue droite, vous vous retournez comme une chaussette.

Les grizzlis blanchissent de terreur en voyant Chuck Norris. Aujourd'hui, ce sont une espèce protégée connue sous le nom d'ours polaires.

Poutine : « Nous avons les meilleures armes nucléaires. » Obama : « Nous avons Chuck Norris. »

Très peu de faits sur Chuck Norris s'appliquent à notre univers. Cependant, Chuck Norris n'a jamais dit lesquels, alors mieux vaut ne prendre aucun risque.

Chuck Norris est remonté dans le temps et a tué tous ses arrière-grands-parents juste pour embrouiller tout le monde.

Le Père, le Fils et le Saint-Esprit existent parce que Chuck Norris a déchiré Dieu en trois entités distinctes.

Chuck Norris chôpe plus de fesses qu'un siège de toilettes chez Taco Bell.

Saviez-vous que Chuck Norris était dans chaque film Star Wars ? Il jouait « la Force ».

Chuck Norris peut tousser dans 7 langues différentes.