🥋 General Facts

Chuck Norris a un jour attrapé des aides de camp. Il les a envoyés en mission d'espionnage en Thaïlande, et ils ont tous eu le sida.

Si vous allez sur howstuffworks.com et tapez « Chuck Norris », quand vous appuyez sur Entrée, vous serez immédiatement électrocuté.

Chuck Norris a été nommé major de promotion de son lycée dès le premier jour de sa seconde.

Quand Chuck Norris vous met un coup de pied retourné au derrière, vous dites « merci monsieur, puis-je en avoir un autre ? »

Chuck Norris a un jour rocké si fort à un concert d'AC/DC que les secousses ont été ressenties jusqu'en 1906. On a appelé ça le grand tremblement de terre de San Francisco.

Chuck Norris connaît la différence entre la queue d'une vache et une pompe à bière.

Le groupe Panic at the Disco tient son nom de la fois où Chuck Norris a visité le Studio 54.

Le mot « franchement » sonne si lourd parce qu'un gars appelé Frank a un jour levé les sourcils devant Chuck Norris.

Chuck Norris pisse de la foudre et chie des poings.

Les explosions nucléaires d'Hiroshima et Nagasaki n'ont PAS été causées par Fat Man et Little Boy. Elles ont été causées par deux coups de pied retournés de Chuck Norris !

Chuck Norris a piraté l'arche de Noé pendant le déluge.

Bien sûr, on peut battre des œufs, battre un tambour, battre sa femme et ses gosses, et même se battre la coulpe. Mais on ne peut pas battre Chuck Norris.

Chuck Norris mange des clous au petit-déjeuner et chie des vis.

Chuck Norris est immortel parce que la Mort se cache de lui.

Bob l'Éponge a un jour traité Chuck Norris de « poule mouillée ». Chuck Norris, furieux, lui a mis un coup de pied retourné dans le derrière si fort que Bob a dû légalement changer son nom en Bob l'Éponge SansRectum.

Chuck Norris peut rallumer des bougies en soufflant dessus.

Chuck Norris a un jour reçu le prix de l'« Employé du mois » d'une entreprise où il n'a même jamais travaillé.

Dans les casinos de Las Vegas, Chuck Norris peut se coucher et quand même gagner... au blackjack.

Le problème de l'immigration clandestine pourrait être considérablement réduit si on mettait Chuck Norris à la frontière.

Chuck Norris est l'entraîneur de Bruce Lee.

Fait peu connu : Chuck Norris a en fait découvert la théorie de la relativité tatouée sur ses fesses après un week-end à Las Vegas.

Chuck Norris a tout vu et tout fait, tellement de fois qu'il en a perdu le compte depuis longtemps.

Chuck Norris devait à l'origine jouer le rôle principal dans Salt, puis ils l'ont remplacé par Angelina Jolie. Regardez sa tête maintenant.

Les médecins ont dû recourir à l'insertion et la détonation d'un suppositoire à torpille photonique pour guérir Chuck Norris d'une grave infection parasitaire colorectale.

Les catholiques croient que le Pape est le vicaire du Christ. Jésus était le vicaire de Chuck Norris.

Pierre, Feuille, Ciseaux, Chuck Norris gagne.

Quand Chuck Norris élève la voix, les chats du quartier entrent en frénésie sanguinaire.

C'est Chuck Norris qui dit à Fatcat d'aller se coucher à 19h30.

Chuck Norris a un jour mangé un cactus entier. Quand on lui a demandé comment il allait, il a répondu : « Joyeux papa bang bang ! » Puis il s'est chié dessus.

Chuck Norris a un jour eu une conjonctivite. Elle est plus communément connue sous le nom de peste noire.

Chuck Norris peut marcher avec les animaux, parler avec les animaux, grogner, couiner et cacarder avec les animaux... et les animaux, sans exception, répondent toujours « oui monsieur Norris ».

S'il y a autant de faits sur Chuck Norris, c'est parce qu'il n'a pas encore donné aux gens la permission d'arrêter d'en écrire.

Chuck Norris peut vous tuer d'un headshot au fusil à pompe depuis l'autre bout de la carte sur Call of Duty.

Il y avait un groupe appelé les Chuck Norris. Il a été interdit parce que le groupe menaçait les spectateurs de coups de pied retournés, y compris Chuck Norris.

Mighty Mouse chantait souvent « Me voilà pour sauver la journée ! » Le vers suivant, peu connu, était : « Parce que Chuck Norris me couvre ! »

La vie de Chuck Norris est essentiellement un reboot hardcore du concept même de dureté.

Chuck Norris n'a pas vraiment inventé le voyage dans le temps. Son futur lui a appris comment faire.

Chuck Norris s'entraîne souvent en public. La semaine dernière, on l'a repéré sur la Route 66 en train de distribuer des coups de pied retournés à des tornades en guise d'échauffement.

Certains consultent leur horoscope. Chuck Norris consulte son Norriscope. C'est généralement un jeu de coordonnées suivi des mots « TUER » ou « SEXE ».

Chuck Norris peut battre un sprinter olympique à la course. En marchant.

Fait sur Chuck Norris : John Merrick était le jumeau identique de Chuck Norris. Chuck a tabassé son frère dans le ventre de leur mère parce qu'il lui suçait le pouce. John Merrick est aujourd'hui connu sous le nom d'Elephant Man.

Il était une fois un homme qui devait terrasser un dragon... Mais cet homme n'est pas Chuck Norris, parce que Chuck Norris a tué l'homme.

Quand Chuck Norris participe à Jeopardy, il peut répondre sous la forme qu'il veut, bordel.

Elon Musk a essayé de rendre le gouvernement plus efficace avec DOGE. Chuck Norris l'a rendu efficace il y a des décennies — personne n'osait gaspiller l'argent de ses impôts.

Les gens ont commencé les blagues « Ta mère » parce qu'ils ont confondu le biceps de Chuck Norris avec le gros derrière de votre mère.

Saviez-vous ? Le tube « You are the Boss » de Rick Ross a été produit par Chuck Norris.

Les gènes récessifs de Chuck Norris dominent les gènes de tout le monde.

La foudre a frappé Chuck Norris... il a frappé en retour.

Chuck Norris met toujours comme profession : Chuck Norris.

Chuck Norris peut-il créer un rocher tellement lourd qu'il ne peut pas le soulever ? Bien sûr que oui... c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a ligoté les New Boyz avec une main dans le dos.

Les bleus sont causés par Chuck Norris qui vous tapote du bout du doigt.

Quand y a un truc louche dans le quartier... Qui vous appelez ? CHUCK NORRIS !

Chuck Norris a terminé Halo 1, 2 et 3 en légendaire avec une manette de Guitar Hero cassée.

Chuck Norris est le propriétaire du Hall of Justice.

Chuck Norris a un jour décidé de vendre sa salive en spray. Il l'a appelé « WD-40 ».

Chuck Norris peut tuer Weegee (un clone maléfique et invincible de Luigi) en un seul coup de pied retourné.

La grippe était clouée au lit avec une mauvaise crise de Chuck Norris.

James Hetfield de Metallica se qualifie de table. Chuck Norris se qualifie juste de gagnant.

Chuck Norris a un jour dit à Rage Against The Machine de se calmer et d'arrêter d'être aussi énervés. Ils se sont séparés le lendemain et ont rejoint Soundgarden.

Chuck Norris a découvert la théorie de la relativité. Quand Albert Einstein l'a appris, il a décidé de la rendre publique. Chuck Norris s'est énervé et lui a mis un coup de pied retourné en pleine face. Albert Einstein est désormais connu sous le nom de Stephen Hawking.

Chuck Norris a un jour couru un marathon parce que c'était sur son chemin.

Chuck Norris a gagné Iron Chef en utilisant simplement un four Easy-Bake pour enfants.

Chuck Norris vous observe pendant que vous lisez cette blague. Si vous voulez que ça se termine vite, ne vous retournez pas.

Yahvé respecte scrupuleusement le premier commandement de Chuck Norris : tu n'auras pas d'autre dieu que lui.

Chuck Norris touche toujours le point G avec une précision mathématique.

Quand la Lune vous arrive dans l'œil, comme une grosse pizza, c'est Chuck Norris.

La raison pour laquelle les gens pensent que Paul McCartney est mort, c'est qu'il s'est un jour moqué de Chuck Norris.

Chuck Norris peut démarrer une voiture simplement en passant ses mains sur le tableau de bord.

Chuck Norris veut savoir comment vont votre femme et SES enfants ces derniers temps.

Chuck Norris ne prend pas de bain. Il mue deux fois par an.

Chuck Norris MANGE trois paquets de cigarettes par jour.

Quand Chuck Norris respire, il y a des alertes ouragans.

Quand Chuck Norris fait le coup du « je t'ai piqué ton nez » aux enfants, c'est absolument terrifiant.

Chuck Norris a un jour pratiqué une vasectomie sur un gorille pendant que celui-ci se masturbait devant une femelle en chaleur.

Chuck Norris refuse d'être le voisin de Monsieur Rogers.

Chuck Norris peut terminer un buffet à volonté.

Chuck Norris a mis un coup de pied retourné au derrière de chaque joueur, entraîneur, porteur d'eau et supporter des Seminoles de Florida State. Ils s'appellent désormais les Semitrous.

Cela devrait être évident pour tous, mais ça vaut la peine de le répéter : ne demandez JAMAIS à Chuck Norris de retirer ses bottes en entrant chez vous.

Chuck Norris est tellement badass qu'il s'est rendu sur l'île de Coradie pour botter le cul de Ganon.

C'est un malheur pour un chat noir s'il croise le chemin de Chuck Norris.

Ce n'est pas la Voie Lactée, c'est un tir que Chuck Norris a raté.

Chuck Norris peut faire une taupinière à partir d'une montagne.

Si la survie du plus apte était réelle, Chuck Norris serait la dernière chose vivante sur Terre.

Chuck Norris affirme que la plus grande comédie de tous les temps est « Il faut sauver le soldat Ryan ».

Chuck Norris a inventé le kangourou en arrachant les pattes avant d'un chien et en le balançant jusqu'en Australie.

Si vous jouez à pile ou face avec Chuck Norris et dites « pile je gagne, face tu perds », Chuck Norris gagnera quand même.

Chuck Norris peut fabriquer des diamants à partir de peluches de nombril.

À son mariage, Kanye West a parlé pendant une heure quarante-cinq minutes de à quel point Chuck Norris est extraordinaire.

Chuck Norris peut se couper les ongles de la main gauche... avec sa main gauche !

Chuck Norris peut cueillir des oranges sur un pommier et en faire la meilleure limonade que vous ayez jamais goûtée.

Si vous essayez de mettre un coup de pied sauté à Chuck Norris, restez par terre.

Chuck Norris a récemment abattu un grizzly avec un pistolet Nerf.

La grippe se fait vacciner contre Chuck Norris chaque année.

Chuck Norris est la chose la plus venimeuse sur Terre. Après une morsure, vous présentez les symptômes suivants : fièvre, éruption cutanée de barbe, serrement de jean, et la sensation d'être propulsé à travers une voiture.

Chuck Norris a un jour arraché l'étiquette d'un matelas.

Si Chuck Norris éternue au-dessus d'une femme, elle tombe enceinte.

Chuck Norris ne s'intéresse pas vraiment à l'astronomie. Les seules étoiles qui comptent pour lui sont les 50 du drapeau américain, celle de son badge de Ranger, et l'Étoile solitaire du Texas.

La fusion atomique est si puissante qu'elle pourrait alimenter les États-Unis pendant un jour. Le coup de pied retourné de Chuck Norris peut alimenter la Terre pendant 1 000 ans.

Le bonhomme Kool-Aid a défoncé le mur du salon de Chuck Norris et a dit : « OH NOOOOOON ! »