🥋 General Facts
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Chuck Norris es amigo de Sonic the Hedgehog. También corren juntos a menudo. Para sorpresa de nadie, Sonic pierde cada vez que no hace trampa.
Chuck Norris podría doblar a Uri Geller con la mente. Pero preferiría darle brutalmente una patada giratoria en la cara si alguna vez regresara a América.
Si deletreas «Chuck Norris» jugando al Scrabble, ganas. Para siempre.
Alguien le preguntó a Chuck Norris qué tipo de música escuchaba. «¡Idiota!», respondió, «yo no escucho música, la música me escucha a mí». Acto seguido le dio una patada giratoria en la cara mientras el Himno Nacional escuchaba en el fondo.
El certificado de nacimiento de Chuck Norris es un trozo de piel de cordero con las palabras 'HA COMENZADO' escritas en sangre.
Chuck Norris no va a los lugares; los lugares van a Chuck Norris.
Si Michael Jackson podía hacer el moonwalk, Chuck Norris puede correr sobre el sol.
Chuck Norris lava sus platos con una amoladora angular.
Chuck Norris no fuma crack. Él quiebra el humo.
El gato de Schrödinger está simultáneamente muerto y vivo solo cuando Chuck Norris no está cerca. De lo contrario, solo está muerto.
Chuck Norris lanzó una granada, mató a 50 personas y luego la granada explotó.
El remedio más seguro para el estreñimiento es colgar una foto de Chuck Norris en el baño, pues Chuck Norris le da miedo hasta las tripas a todo ser viviente.
Chuck Norris tomó una vez un examen llamado S.T.A.N.D., se irritó antes de llegar a la décima pregunta y le dio una patada giratoria... ahora se conoce como el S.A.T.
Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde. También lanzó una vez una granada y mató a 50 personas... y luego explotó. P: ¿Cuál es lo último que pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris? R: ¡Su pie!
El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
Si ves a Chuck Norris y el corazón se te para, eres de los afortunados.
En raras ocasiones, Chuck Norris permite que una mujer le haga un chupetón. Pero solo en las hemorroides.
Chuck Norris apareció en la Ruleta de la Fortuna; durante 30 minutos todos solo miraron una rueda que no paraba de girar.
El Área 51 es propiedad de Chuck Norris. Al igual que las Áreas 1 a la 50.
Chuck Norris les enseña trucos nuevos a los perros viejos y ha logrado que un leopardo cambie sus manchas.
Los padrinos mágicos de Chuck Norris no usan el «Libro de las Reglas». Él puede pedir lo que quiera sin importar si es malo o no.
Dato poco conocido: Chuck Norris le disparó a J.R. después de matarlo de una espectacular patada giratoria en la frente.
Paul McCartney sigue una dieta vegana siempre... excepto cuando come en presencia de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer quickscope con dos interventions akimbo en MW2.
Chuck Norris siempre cambia el guion. Es la única razón por la que no consigue más papeles en el cine.
No existe la gravedad; Chuck Norris dijo una vez «deben quedarse en el suelo» y todos tienen demasiado miedo de descubrir qué pasaría si no lo hicieran.
Chuck Norris compuso una vez un dato de Chuck Norris que no tenía gracia. Nadie se rió. Él mató a todos. Estás leyendo ese dato ahora mismo.
Chuck Norris ganó en 'America's Got Talent' asando un alce entero en una parrilla Hibachi.
Por cada pie que llega cargado de fuerza, miedo, dolor y sufrimiento, ese pie está conectado a una pierna, y esa pierna, con músculos de acero, está unida para siempre a una criatura llamada Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris quiere desnudarse rápido (es decir, a menudo), simplemente flexiona los músculos y la ropa explota.
Chuck Norris mató a Bin Laden antes de que llegaran los SEAL.
Chuck Norris puede desollar una vaca en menos de dos minutos.
Cuando Chuck Norris tiene hambre de madrugada, que Dios ampare cualquier 7-Eleven.
Un solo golpe giratorio de Chuck Norris hará que tu hígado tiemble y tu bazo grite.
Si Superman y Flash corrieran hasta el borde del espacio, ¿sabes quién ganaría? Chuck Norris.
Chuck Norris puede destrozarte la rodilla con solo hurgarte los ojos.
Chuck Norris no necesita tinte para el cabello: lo asusta hasta que recupera su color original.
La familia Chuck Norris organizó una asada en lo que antes se llamaba el Bosque de Mojave.
Chuck Norris lanzó un pase de touchdown de 89 metros para derrotar a los Chicago Cubs, 6 a 0.
Chuck Norris no tiene sombra... nadie sigue a Chuck Norris.
Cuando nació Chuck Norris, el médico le dio el clásico cachete en el trasero. Chuck no lo apreció y le pegó un puñetazo al médico en los testículos.
Chuck Norris puede jugar a piedra-papel-tijera frente a un espejo, y ganar.
Chuck Norris calentó una vez un cuenco de avena instantánea en el microondas para el chef Gordon Ramsay, quien, comprensiblemente, lo adoró tanto que le pidió a Chuck la receta.
La razón por la que los programas de televisión se interrumpen con emisiones de emergencia es porque Chuck Norris está interrumpiendo el programa.
Cuando Chuck Norris baila, termina con las sequías.
Slenderman huye de Chuck Norris. También es la razón por la que Slenderman no tiene ojos... Chuck Norris le pateó la cara giratoriamente.
Chuck Norris tiene número de Erdős igual a 0.
El turbante de Chuck Norris puede guardar una Glock y doce granadas.
Chuck Norris puede hacer press de banca con un tanque del Ejército. Sentado dentro de él.
Con solo decir el nombre de Chuck Norris te saldrá pelo en el pecho.
Cuando Steve Jobs arrancó su primera computadora, el fondo de pantalla era una foto de Chuck Norris mordiéndole un pedazo a una manzana.
El monopatín de Chuck Norris tiene llantas giratorias de 55 centímetros.
Chuck Norris encontró una vez un trébol de nueve hojas. Se lo comió.
Superman tiene pósteres de Chuck Norris.
Chuck Norris fue preguntado su opinión sobre Miley Cyrus. Chuck dijo que no daría ni 25 centavos por ella aunque su entrepierna fuera de oro macizo.
«Nunchaku» no tiene sentido sin Chuck... es decir, Chuck Norris.
Con solo mirar la foto de Chuck Norris te vuelves más hombre.
Roma no se construyó en un día. Pero Chuck Norris arrasó la ciudad en cuestión de segundos.
La mayoría juega al bádminton con raqueta y volante. Chuck Norris juega al bádminton con un remo de bote y un pollo muerto.
Chuck Norris no solo abre una lata de palizas, abre un pack de seis.
La temperatura del infierno es EXACTAMENTE la mitad de la de la sauna de Chuck Norris.
Chuck Norris derribó todo un bosque con solo mirarlo.
Es solo cuestión de tiempo que un asteroide golpee la Tierra. Simplemente tienen miedo de chocar hasta que Chuck Norris haya muerto.
Una vez, mientras paseaba por un sendero natural, Chuck Norris vio un nido de avispas colgando de una rama. Lo derribó de una patada giratoria solo por el placer de arrancarle el aguijón a cada una de las 500 avispas enfurecidas.
Chuck Norris no tiene trato de confianza con nadie.
Chuck Norris es incluso mejor que el artículo original.
Chuck Norris fue entrevistado una vez sobre todos los chistes que circulan sobre él. Simplemente dijo: «No son chistes» y siguió bebiendo de su tazón de clavos.
Chuck Norris era el secreto de Victoria. Ella nunca volvió a caminar bien.
Cuando alguien le dice a Chuck Norris que el mundo no gira alrededor de él, esa persona empieza a flotar y a alejarse.
Chuck Norris instaló Skynet en su iPod.
Osama bin Laden en realidad se pegó un tiro a sí mismo en la cabeza. El primer SEAL dijo: «¡Al suelo!» Bin Laden creyó que dijo: «¡Hola, soy Chuck Norris!».
Una vez, Chuck Norris desacató a un juez estando en el tribunal.
¡La bebida energética de Chuck Norris es nitrógeno líquido!
Dios es el tercer primo de Chuck Norris.
La combustión espontánea es solo una de las enfermedades altamente contagiosas que Chuck Norris transmite a diario.
Los documentales sobre la vida de Chuck Norris se encuentran en las videotecas en la sección de terror.
Tú revisas tu habitación en busca de monstruos, pero los monstruos revisan la suya en busca de Chuck Norris.
Gollum quería tanto el Único Anillo del Señor de los Anillos porque Chuck Norris le dijo que fuera a buscárselo.
Chuck Norris pone la K en «knife» (cuchillo). Es para confundir a sus presas.
Cuando Alexander Bell inventó el teléfono, tenía 3 llamadas perdidas de Chuck Norris.
El primer mutante fue Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris golpea, es literalmente como un rayo. Cuenta los segundos tras el destello antes de oír el trueno; esa es la distancia a la que se encuentra.
Chuck Norris puede fumarse un grueso habano cubano de una sola calada monumental. Luego masticará la colilla, se la tragará y te mirará fijamente mientras exhala lentamente por la nariz.
Chuck Norris es la única persona que puede escribir la historia del futuro.
Algunos tipos se creen duros porque le ganaron a alguien en una pelea de bar. Chuck Norris una vez le dio una paliza a muerte a un Jeep.
Chuck Norris puede hacer que una mujer soltera sea infiel.
Cuando Chuck Norris salta frente a un cohete que se aproxima, el cohete se aparta para no chocar con él.
Chuck Norris no va a la escuela porque es demasiado listo. Eso pasó en segundo grado.
Chuck Norris tiene membresía honoraria en la ONU.
Bill Clinton se quedó con las sobras de Chuck Norris.
Chuck Norris aparece en cada una de las pesadillas del diablo.
Chuck Norris puede tumbar a Hugh Jackman.
El primer hombre en recibir una patada de Chuck Norris en la entrepierna acuñó el término «meadero», justo antes de llorar hasta morir.
Elon Musk duerme cuatro horas por noche. Chuck Norris no duerme — el universo simplemente se pausa mientras él descansa los ojos.
Las pistolas de perdigones se consideran armas no letales... excepto en manos de Chuck Norris.
Chuck Norris PODRÍA hacer press de banca con Rosie O'Donnell.
Chuck Norris puede obtener una ecuación exponencial de la derivada de un número entero.
Chuck Norris intentó una vez derrotar a Garry Kasparov en ajedrez. Cuando Norris perdió, ganó en la vida dándole a Kasparov una patada giratoria en la sien.
Chuck Norris practica sus patadas giratorias: a. Donde le da la gana. B. Chuck Norris no necesita practicar. C. En tu cara. D. Todo lo anterior. Pista: La respuesta es «d».
Dios dijo: «¡Hágase la luz!» Chuck Norris dijo: «Di por favor».