🥋 General Facts
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Una mamba negra mordió una vez a Chuck Norris... y murió.
La última persona en sobrevivir una patada giratoria de Chuck Norris fue Michael Jackson. Entonces se puso blanco.
Chuck Norris ganó el campeonato mundial de saltar a la cuerda con un hándicap literal: lo hizo en silla de ruedas. El año que viene planea intentarlo en muletas.
Chuck Norris come acero y caga sables de samurái, los cuales tira porque Chuck Norris no necesita armas de destrucción masiva.
Chuck Norris puede conducir una moto sin el ciclo.
El tiempo tenía miedo de pasar rápido porque no quería ir por delante de Chuck Norris.
El primer Terminator fue enviado en el tiempo para matar a Chuck Norris. Obviamente eso no funcionó.
George Bush era zurdo y derechoguante-Chuck Norris.
Chuck Norris rompió la ventana de Microsoft.
Dylan Hallmark le pegó a Chuck Norris.
La policía no escolta a Chuck Norris; Chuck Norris escolta a la policía.
Chuck Norris se comió una libra de metanfetamina cristalizada una vez; lo hizo temblar.
Solo pueden medir la velocidad de la luz porque es exactamente la mitad de la velocidad de los puños de Chuck Norris.
Si deletreas 'Chuck Norris' en el Scrabble, ganas... para siempre.
Nosotros rezamos por Dios; Dios reza por Chuck Norris.
Chuck Norris una vez ganó American Idol montando un monociclo.
Jesús una vez caminó sobre el agua; Chuck Norris una vez nadó en tierra.
Al leer esto, le has dado a Chuck Norris control momentáneo sobre tu mente.
Un ciego entró donde estaba Chuck Norris; Chuck dijo: '¿Sabes quién soy? Soy Chuck Norris'. La mera mención de su nombre lo curó de su ceguera, pero lamentablemente lo primero, último y único que vio fue una mortal patada giratoria en la cara.
En la Rusia soviética, la pizza de Ian (Smosh) se come a Ian y a Anthony. SMOSHTIME CON ALMUERZO de Chuck Norris.
Chuck Norris puede ver la televisión... en una pizarra.
Cuando Chuck Norris da una buena primera impresión, 9 de cada 10 veces es la suela de su bota en la cara de alguien.
¿Cuánta madera podría cortar una marmota si la marmota fuera Chuck Norris? Las marmotas están extintas.
La Segunda Guerra Mundial ocurrió porque Chuck Norris tomó una siesta.
Hay quemaduras de primer grado, de segundo grado, de tercer grado y quemaduras de grado Chuck Norris, también conocidas como polvo.
Cuando Chuck Norris pide cambio por un centavo, siempre lo recibe.
Chuck Norris ganó un pulso con ambas manos atadas a la espalda.
Chuck Norris puede hablar ruso en francés... tocando el violín.
Chuck Norris puede hacer que los cerdos vuelen.
Si intentas abofetear a Chuck Norris, no lo sentirá.
Lo que va, vuelve. Lo que gira alrededor de Chuck Norris recibe una patada giratoria y nunca vuelve.
Chuck Norris se amputó las propias piernas y luego las ignoró y siguió caminando.
Chuck Norris ayudó una vez a una anciana a cruzar la calle. Cuando un coche no se detuvo, le dio una patada giratoria creando así el primer Mini. Cuando la anciana le agradeció, le dio una patada giratoria también, por si acaso.
En Facebook, Chuck Norris es amigo de todo el mundo. ¡A todos les gusta su estado!
Un agujero negro intentó una vez absorber a Chuck Norris, pero en su lugar, Chuck Norris absorbió al agujero negro.
Chuck Norris fue portada de National Geographic como la principal causa de muerte en África.
Mucha gente cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
El aliento maloliente de Chuck Norris es tan fuerte que puede demoler una casa solo soplando sobre ella.
Chuck Norris puede calcular la raíz cuadrada de un número negativo en una calculadora sin que aparezca un mensaje de error en la pantalla.
Chuck Norris no derriba puertas; ¡ellas se apartan de su camino!
La única vez que Chuck Norris tuvo miedo fue cuando se miró al espejo.
Chuck Norris no necesita un letrero de 'no vendedores' en su puerta; simplemente orina alrededor de la puerta y los vendedores saben que deben irse lo más rápido posible o les quedarán 5 segundos de vida.
La teoría evolutiva de Darwin: simio, animal, cavernícola, humano, Chuck Norris.
Chuck Norris puede atrapar un tren; me apena la persona que tiene que lanzárselo.
Davy Jones va al casillero de Chuck Norris.
Chuck Norris se comió un brownie una vez.
Cuando la Parca muere, ve a Chuck Norris de pie diciéndole 'ven hacia la luz'.
Un día, como broma, Chuck Norris meó en un camión; hoy conocemos ese camión como Optimus Prime.
No te acerques sigilosamente a Chuck Norris mientras orina.
Chuck Norris una vez entró a un concurso de beber y ganó bebiendo todo en 1 segundo.
Hace unos años, Chuck Norris entró al negocio de embotellar y vender su orina; ahora conocemos ese producto como Red Bull.
Los padres de Chuck Norris llevan el nombre de él.
Chuck Norris puede comerse solo una papa frita Lays, y alejarse tranquilamente.
Cuando Chuck Norris nació, la gente lo llamó 'Chucky'.
Freddie Krueger una vez se hizo pasar por Chuck Norris y esa es la razón por la que tenemos pesadillas.
La idea para la película 'Saw' se basó en los relatos de personas que entraron al cuarto de Chuck Norris cuando era niño.
Chuck Norris casi ahogó un océano en un ataque de furia.
¿Qué tiene 4 dientes y 100 piernas? La primera fila de la barra animadora del Collingwood. ¿Por qué? Porque Chuck Norris es del St. Kilda.
La película 'Anaconda' fue rodada en los calzones de Chuck Norris.
Dios creó a Jesús; Chuck Norris creó a Dios.
Cada vez que Chuck Norris entra a una habitación, comienza a sonar 'The Final Countdown', seguido poco después de una patada giratoria en tu cara.
Chuck Norris dejó embarazada a una mujer solo con mirarla.
Chuck Norris una vez bebió tantas cervezas que causó la Prohibición.
Cuando Chuck Norris va a McDonald's, convierte a todos en un 'Menú Infeliz'.
Chuck Norris puede hacer que Journey deje de creer.
El lobo feroz no podía derribar la casa de ladrillo; Chuck Norris simplemente extendió el puño y la casa explotó.
Cuando Chuck Norris fue a Burger King y pidió un Big Mac, un minuto después se lo dieron.
Chuck Norris estuvo en la escuela y sacó una F; más tarde ese día se rompió todos los huesos en su cuerpo.
Chuck Norris sabe la forma incorrecta de comer un Reese's.
Cuando el Increíble Hulk se enoja, se convierte en Chuck Norris.
Chuck Norris no hizo una audición para Walker: Texas Ranger; hizo que los productores hicieran una audición para filmar su vida.
Chuck Norris todopoderoso: no mereces que Chuck Norris te mire; Chuck Norris no va a Islandia.
Mientras hacía senderismo en las montañas, Chuck Norris se encontró cara a cara con un oso. Para evitar ser atacado y asesinado, el oso se hizo el muerto.
¡Chuck Norris mi trasero! Chuck Norris no es más que una mentira... si lo que dicen fuera verdad, vendría aquí a mi PC y golpearía mi cabeza contra el teclado gh8y347fgsd...
Chuck Norris puede matar a Godzilla con solo rugir.
Chuck Norris puede encender una hoguera con agua.
Las personas pueden cambiar una bombilla; Chuck Norris puede follarse una bombilla.
Las Naciones Unidas llevan años sabiendo que Chuck Norris contiene armas de destrucción masiva, pero ¡NADIE entra en Chuck Norris!
En cada partido de hockey en que Chuck Norris fue portero, no le metieron ni un gol.
Érase una vez que Chuck Norris vio a un mimo y dijo 'hola'. El mimo no contestó, así que le dio una patada giratoria hasta la muerte.
Chuck Norris revienta sus propios granos con una pistola.
Todos se esconden en el cumpleaños de Chuck Norris, incluso Dios.
¿Por qué Bruce Lee lo derrotó? Porque solo estaba luchando contra la sombra de Chuck Norris. Ya se sabe que Chuck Norris puede saltar por encima de su propia sombra.
Wil Murphy le dio una bofetada a Chuck Norris.
Cuando David Bell inventó por primera vez el teléfono, ya había 2 llamadas perdidas de Chuck Norris.
La dirección del viento está determinada por hacia dónde apunta el trasero de Chuck Norris.
Dios y Satanás van a la iglesia de Chuck Norris todos los domingos.
Cuando Chuck Norris miró a Dios, fue como mirarse en un espejo.
Chuck Norris le enseñó al hombre cómo hacer la rueda.
Chuck Norris ganó un torneo de boliche con arco y flecha.
Chuck Norris usó un hacha para quitarle una mosca de la frente a un amigo.
Cuando Chuck Norris quiere comer un huevo, la gallina pone una tortilla para él.
Chuck Norris una vez jugó Pokémon Negro, atrapó un Magikarp de nivel 0 y venció todo el juego.
Chuck Norris es la única persona que no se caga después de comer el pollo del general Tso.
Chuck Norris juega a los dardos usando bebés afilados.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
Si lo imposible ocurre y Chuck Norris muere, el mundo quedará cubierto de oscuridad.
Chuck Norris puede cambiar la fuente de un punto.
Las calles de Mumbai están inundadas de nuevo. ¿Por qué llora Chuck Norris hoy?
Chuck Norris es la razón por la que los mexicanos cruzan la frontera.