🥋 General Facts
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Chuck Norris no necesita comer; te encontrará.
Chuck Norris posee la única mochila de protones del mundo en funcionamiento. La usó una vez para matar a unos vecinos ruidosos y atrapar sus almas.
Chuck Norris no quiere construir un muñeco de nieve.
Chuck Norris mea oro y caga chocolate.
Chuck Norris explica que su natación diaria a través del Pacífico es la razón por la que está tan en forma.
Superman en realidad tiene dos debilidades: la Kriptonita y Chuck Norris.
Chuck Norris una vez detuvo una locomotora desbocada solo con mirarla.
Después de un partido de básquetbol improvisado, Chuck Norris encestó 42 de 30 intentos.
Chuck Norris fue a las Islas Vírgenes y cuando volvió se llamaban solo Las Islas.
No hubo hambruna de papas en Irlanda. Chuck Norris simplemente tenía hambre de madrugada de vuelta de Ámsterdam.
Bette Davis tiene los ojos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede lamerse las cejas y respirar por las orejas. Por eso les gusta tanto a las damas.
Una patada giratoria de Chuck Norris en tu plexo solar provocará que se te agrieten las uñas de los pies.
Sasquatch le trae cecina de res Jack Links a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris ve Barney y sus amigos, Barney no canta canciones.
Jean-Claude Van Damme intentó una vez ejecutar una patada giratoria al estilo Chuck Norris. Fue arrestado de inmediato por fraude.
Chuck Norris sabe cuántas lambidas se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop.
Chuck Norris puede curar tus cataratas con cirugía ocular con láser taser.
Chuck Norris no desafía a la gravedad. Simplemente le pega una patada en los huevos.
Cuando te sientas aburrido, llama a Chuck Norris y él te curará con su medicina: una paliza en el trasero.
The Killers cantaron «Tengo alma pero no soy soldado». En el caso de Chuck Norris es al revés.
Chuck Norris es la única persona que puede golpear a un cíclope entre el ojo.
Chuck Norris se apiada del tonto que se le enfrenta.
Chuck Norris puede hablar en cursiva.
Chuck Norris sabe cuántos años tiene Blink-182.
Chuck Norris no se queda dormido los domingos por la mañana porque ha aprendido que el mejor momento para atropellar viejitas con su Hummer es cuando van de camino a la iglesia.
Chuck Norris puede desencajar la mandíbula para tragar cosas enteras con más facilidad.
El primer coche de Chuck Norris era un Caterpillar D9.
El chi de Chuck Norris por sí solo interrumpe las señales de telecomunicaciones en todo el mundo.
Cada noche antes de acostarse, Chuck Norris le da patadas giratorias a 10 niños.
Al nacer, Chuck Norris extirpó al instante a su gemelo parásito, le dio una patada giratoria en el trasero y lo arrojó por la ventana del décimo piso del hospital. Hoy conocemos a ese gemelo parásito como Pee-wee Herman.
¡La orina de Chuck Norris puede usarse como suplemento pre-entreno!
Noé tenía dos de cada animal y UN Chuck Norris.
Chuck Norris ha comido más de 3.200 especies de animales; 2.436 de ellas eran insectos.
Todo es divertido hasta que Chuck Norris te saca los ojos con una llave de cubo.
Chuck Norris puede hacer que el oxígeno asfixie.
Para Chuck Norris, solo existen dos grupos alimenticios. El bistec y la cerveza.
Chuck Norris puede cortarse las uñas de los pies, inflar un globo, estornudar e inhalar un cigarrillo al mismo tiempo.
Chuck Norris se saca las muelas del juicio cada tres meses.
Cuando Chuck Norris se contradice a sí mismo, no lo hace.
Chuck Norris hizo un hoyo en uno en el hoyo 18 de Pebble Beach, California desde el primer tee de Bethpage Black, Nueva York.
Cuando le preguntaron a Chuck Norris si creía que el mundo terminaría en 2012, respondió: «Depende de cómo me sienta ese día».
Cuando Chuck Norris se desmelena, que Dios ayude a quien esté en un radio de cinco kilómetros.
Chuck Norris estaba a punto de enviar un correo electrónico cuando se dio cuenta de que sería más rápido correr.
Chuck Norris comentó hace 4 meses en un video de YouTube que fue publicado ayer.
Bob no es tu tío; Chuck Norris lo es.
Los fabricantes de automóviles hacen pruebas de choque lanzando sus coches contra Chuck Norris.
Chuck Norris puede que no haya inventado la muerte, pero sin duda la perfeccionó.
Chuck Norris es violento; incluso sus pedos hacen un ruido de «¡ping!».
Chuck Norris se enfrentó a la ley, y la ley recibió una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris fue despedido del programa «Axe Men». Los productores no creían que cortar bosques enteros con los dientes fuera apropiado para el público infantil.
Chuck Norris una vez golpeó a un tipo tan fuerte que recuperó la conciencia en otro código postal.
¡Chuck Norris te desea un Feliz Año Nuevo con Patada Giratoria!
Cuando Chuck Norris viaja a Washington D.C., las autoridades locales declaran el estado de emergencia.
Chuck Norris tiene la bandera confederada tatuada en el paladar.
Chuck Norris no es solo un sustantivo, sino también un verbo.
Chuck Norris guarda su almohada debajo de la pistola.
Chuck Norris nunca ha perdido un calcetín.
Los mandamientos de Chuck Norris: Seis días trabajarás en tu Total Gym, pero el séptimo descansarás y verás una película de Chuck Norris (Chuck 1:4).
El trabajo del superhéroe es salvar el día. El trabajo de Chuck Norris es salvar al superhéroe.
Chuck Norris una vez venció a Ricky Gervais en un concurso de imitación del acento inglés.
Chuck Norris nunca le rompió el corazón a ninguna de sus ex. Solo les rompió las piernas, la espalda y el cuello.
Cuando Chuck Norris era joven se emocionó al empezar a salirle vello en el pecho. Todos los demás niños de su clase de primero de primaria estaban celosos.
Los tiburones no muerden a las personas cuando Chuck Norris va a nadar.
Chuck Norris una vez estuvo en una pelea con un oso; lo tocó con el dedo y el oso se desmayó y murió.
Chuck Norris ataca a los tiburones cuando los huele sangrar.
Cuando Chuck Norris compra una casa, el agente inmobiliario le paga una comisión.
Algunas personas trotan en el parque. Chuck Norris trota en órbita alrededor del sol.
Si Chuck Norris te metiera la bota por el trasero, ¡los tres estaríamos cosquillados!
Cada vez que Chuck Norris ve un evento olímpico, gana la medalla de oro.
Chuck Norris usa ropa interior de mezclilla.
Chuck Norris una vez metió a un hombre en un coma de ocho meses con solo herir sus sentimientos.
Los huevos de Chuck Norris ponen pollos.
La caca de Chuck Norris es más dura que la roca. Sus heces se llaman «diamantes» cuando se venden.
Chuck Norris remezcló la cara de P Diddy.
Los Wheaties son en realidad mocos secos de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris inhala un globo de helio, su voz suena como Barry White en cámara lenta durante las próximas nueve horas.
Tras un reciente incidente de entrenamiento de kickboxing, Chuck Norris ya no tiene sombra.
Chuck Norris le mostró a Snooki cuál es la verdadera situación.
La vida es lo que Chuck Norris hace de ella.
Contrariamente a la creencia popular, el Mar Rojo fue en realidad separado por Chuck Norris.
Chuck Norris puede reclinarse y girar en un taburete de bar.
Chuck Norris congeló a Medusa y mordió a un hombre lobo.
Chuck Norris completó el Ice Bucket Challenge volcando todo el continente de la Antártida sobre su cabeza.
El mayor logro que puedes conseguir es bajar las cataratas del Niágara en un barril de madera. Chuck Norris puede subir las cataratas del Niágara en una caja de cartón.
Una simple bofetada de Chuck Norris en la cara provoca estrabismo permanente de por vida.
La mayoría de los críticos coincide en que el principal defecto de Los Indestructibles 3 es su inexcusable ausencia de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene más suscriptores que Pewdiepie.
Chuck Norris una vez encontró un huevo de colibrí en su jardín. Rápidamente lo colocó entre sus mejillas para incubarlo y 28 días después nació un Velociraptor.
Si Chuck Norris fuera maestro, podría literalmente hacerte explotar la cabeza. No tomes su clase si quieres conservar el cerebro.
Chuck Norris una vez asustó a un paciente de cáncer hasta que dejó de morir.
Chuck Norris no toma prisioneros. Los mata antes de que tengan la oportunidad de rendirse.
A diferencia del Rey Arturo, Chuck Norris SÍ puede talar un árbol con un arenque.
En 1969, el hombre alunizó. Para 1969, Chuck Norris ya había aterrizado en ocho planetas, saltándose a Plutón «porque es demasiado pequeño».
Chuck Norris es la razón por la que Drake dice YOLO.
Chuck Norris no es invencible. SIMPLEMENTE NO LO NECESITA SER.
En el tiempo que tardé en escribir este chiste, Chuck Norris avanzó de cinturón negro de 6.132 grados a 7.834 grados. Por cierto, este chiste me tomó 1 minuto.
Chuck Norris sacó a los Picapiedra de la Edad de Piedra y a los Supersónicos de la Era Espacial.
Chuck Norris visitó una vez al Oráculo y le dijo: «No te preocupes por la patada giratoria». Ella respondió: «¿Qué patada giratoria?». BAM... esa patada giratoria.
Los Foo Fighters pronto descubrirán que Chuck Norris ya había luchado y matado a todo el Foo.