🥋 General Facts
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Chuck Norris no come limas. Come roca caliza.
Chuck Norris juega al bádminton usando una tapa de alcantarilla como raqueta y un avestruz muerto como volante.
Chuck Norris miró fijamente un cartón de zumo de naranja porque ponía «concentrate» (concentrar). El cartón explotó 5 minutos después.
La gente dice que es mejor tener suerte que ser bueno. Chuck Norris no cree en la suerte. Él es bueno en todo.
Cuando Chuck Norris destruye un pub en Gran Bretaña, todos los presentes dicen que «armó un auténtico Chuckus».
¿Has oído alguna vez hablar de la vez en que Chuck Norris perdió una pelea?... Exacto... no.
Iron Maiden era Iron Man antes de que Chuck Norris se ocupara de ellos.
Dios creó el mundo en 7 días; Chuck Norris creó el resto del universo en uno.
Chuck Norris tiene un cinturón rojo y negro de 14.° grado en gorjeo tibetano de garganta, aprendido con los monjes beduinos de las montañas del Magreb.
Chuck Norris una vez tuvo anginas de caballo, así que fue con su médico personal. Ambos pensaron que sabían a gambas al ajillo.
Si te quedas mirando una foto de Chuck Norris el tiempo suficiente, te empezará a doler la mandíbula.
Chuck Norris no empieza su alfabeto con la A. Lo empieza con la Z y termina con CN.
Jackie Chan dio la vuelta al mundo en 80 días. Chuck Norris dio la vuelta al mundo en 80 segundos... 10.000 veces.
Chuck Norris ganó el primer America's Got Talent con solo decir su nombre.
Chuck Norris inventó recientemente el cabezazo giratorio.
Chuck Norris te golpeará tan fuerte que tu sangre sangrará.
Cada vez que Chuck Norris va a nadar en el océano, el nivel del mar baja 28 cm en todo el mundo.
Chuck Norris estaba de safari en África cuando su rifle se atascó. Aun así consiguió su trofeo de león persiguiéndolo y estrangulándolo con las manos desnudas.
Chuck Norris puede quemar agua y apagar el fuego con gasolina.
Chuck Norris nombró su precio y ahorró un 15% o más en el seguro del auto al cambiarse a Allstate.
Chuck Norris puede declarar jaque mate antes de que las piezas estén colocadas en el tablero de ajedrez.
Si le preguntaras a Chuck Norris cuántas casas podría construir con los cráneos de sus enemigos, él te preguntaría cuántos cementerios hay en el mundo.
El tupé de Chuck Norris proviene del trasero de un orangután.
Chuck Norris es la undécima plaga de Egipto.
Las acciones hablan más que las palabras, a menos que sean las palabras de Chuck Norris.
Chuck Norris se disfrazó de sí mismo para Halloween; recibió el doble de dulces que todos los demás.
Chuck Norris le dio 5 de sus viejos relojes a unos adolescentes. Esos adolescentes son ahora conocidos como los Power Rangers.
Cuando lees un libro sobre Chuck Norris, te mata.
El único tipo de fiebre que Chuck Norris padece es la fiebre disco.
Chuck Norris una vez estaba tan borracho que se tropezó y los escombros lanzados al espacio exterior formaron la Luna.
Chuck Norris no necesita oxígeno para respirar.
Chuck Norris hace galletas de gorila aplastando la cara de Kelly Osbourne contra la masa para galletas.
«No seas orgullosa, Muerte: no eres ni la mitad de amenazante que Chuck Norris».
Chuck Norris rompió la barrera del sonido haciendo headbanging.
Dato divertido: si cabreas a Chuck Norris... ¡TE DESTRUIRÁ!
Chuck Norris nunca matará a ningún hombre que lleve un tupé rojo, a menos que le quede mejor que el suyo.
Chuck Norris puede asfixiar a una bolsa de plástico con un ser humano.
Chuck Norris puede matarte con una toallita húmeda.
Chuck Norris iba originalmente a protagonizar la película «127 horas», pero fue descartado cuando los productores se dieron cuenta de que tendrían que cambiarle el nombre a «8,3 segundos».
¿Cuál es la diferencia entre un diamante y Chuck Norris? Pues uno es la sustancia más fuerte de la Tierra; el otro es solo carbono comprimido.
Chuck Norris puede jugar a Blue's Clues. Sin pistas.
Cuando Chuck Norris toca la guitarra imaginaria, se puede escuchar.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a la Tierra; lleva girando desde entonces...
Si Chuck Norris intentara golpearse a sí mismo, desviaría cada golpe creando un bucle infinito. Una paradoja que nadie puede resolver, excepto Chuck Norris.
Los taxistas le pagan a Chuck Norris cuando se sube a sus taxis.
Chuck Norris está demandando al cantante pop coreano PSY por infracción de derechos de autor por la frase «Estilo Gangnam» y el baile de montar a caballo.
Al aterrizar en la Luna, Neil Armstrong dijo realmente: «Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad... y por favor, Chuck Norris, no me mates por ser el primero».
Bruce Springsteen llama a Chuck Norris «El Jefe».
El rey Salomón tenía 300 concubinas; la concubina de Chuck Norris era el rey Salomón.
Chuck Norris hizo una audición para el papel del Terminator. Lo rechazaron porque sería simplemente una biografía de su vida.
Chuck Norris no necesita aspiradora para limpiar su alfombra; hace que la alfombra se limpie sola.
El año pasado, Chuck Norris fue elegido «El Empleado Más Valioso» en 27 empresas en las que nunca ha trabajado.
Chuck Norris fue llevado recientemente a la sala de urgencias de un hospital en Waco, TX. Una vez allí, supervisó la limpieza de la sangre, el cabello y los fragmentos de cráneo de sus palizas más recientes.
Chuck Norris está tan lleno de testosterona impresionante que tus huevos temblarán con solo verlo.
Cuando Chuck Norris te mata, recibes un choca esos cinco de parte de Dios.
Chuck Norris llevó su mula titubeante llamada Thudly al círculo de ganadores del Derby de Kentucky 2014.
Chuck Norris no pone la ley; la recoge y te la mete.
Chuck Norris no se ríe en la cara del peligro. Lo golpea repetidamente hasta que el peligro se convierte en la cara del miedo.
Chuck Norris entró a un estudio de tatuajes con una ametralladora calibre .50. Después de decirle al artista lo que quería, rechazó la aguja y señaló la ametralladora.
Dios creó el mundo porque Chuck Norris se lo permitió.
Chuck Norris puede beberse un cubo de KFC.
Chuck Norris le puso la «I» al iPhone con un ojo humano real.
La palabra «dolor» fue acuñada en honor a Chuck Norris.
Eso no es Chuck Norris haciendo flexiones; eso es Chuck Norris moviendo la Tierra para esquivar un asteroide mortal.
Los planetas no giran alrededor del sol; Chuck Norris simplemente se niega a dejarlos irse.
No cuestionas a Chuck Norris, porque si lo haces, beberá un litro de huevo líquido y te golpeará el esternón tan fuerte que vomitarás heces con sangre.
Chuck Norris le metió un San Bernardo por el trasero a Richard Gere.
Dos hombres y medio era originalmente Setenta y Ocho y Medio, un programa solo sobre Chuck Norris.
Los cereales favoritos de Chuck Norris para el desayuno son «Chucky Charms» y «Conde Chuckula».
Chuck Norris una vez tuvo un accidente de coche y se rompió las dos piernas... y aun así se las arregló para sacudirlo.
Chuck Norris se rasca ese punto difícil de alcanzar en la espalda con el pelo de su barbilla.
James Bond dice su nombre dos veces para presentarse. Chuck Norris simplemente te da una patada giratoria en la cara.
En la escuela, el apodo de Chuck Norris era «Chuck Norris».
Chuck Norris puede oler lo que cenaste... hace tres semanas.
Poco se sabe que Chuck Norris se mudó a Yugoslavia a principios de los noventa. Entonces renombraron el país «YuNoVasAliviaría».
Chuck Norris tiene todos los lápices número 1.
Chuck Norris tiene dos tipos de oído, dos tipos de olfato y nueve tipos de vista. Y 52 tipos de patadas de campeonato.
La isla Nublar y la isla Sorna son las islas de vacaciones de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez vio un capítulo de Friends con un personaje afroamericano en un papel protagonista.
Cada vez que Chuck Norris abandona una habitación, empieza a sonar «There Goes My Hero» de la nada.
Chuck Norris puede meterte los dientes tan adentro por la garganta que tendrás que sentarte sobre la comida para comérsela.
Chuck Norris una vez más permite que el tipo flaco y negro finja que dirige América durante otros cuatro años.
Darth Vader intentó una vez estrangular a Chuck Norris, pero no lo volverá a intentar.
El Pie Grande no existe; Parker simplemente tomó una foto después de que Chuck Norris fuera de acampada y las polillas se comieron su ropa.
El escroto de Chuck Norris tiene sabor a pepperoni.
Se sabe que Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer con solo estar a menos de 3 metros de ella.
Chuck Norris era en realidad Espartaco.
Cuando los Cuatro Jinetes del Apocalipsis llegaron a este mundo, la primera persona que encontraron fue Chuck Norris. Ahora viven en su rancho en Texas y limpian el estiércol del establo cada mañana.
Los flamencos de plástico del jardín de Chuck Norris contienen mini-ametralladoras con mira láser activadas por movimiento. El rosal alberga los misiles de corto alcance.
Chuck Norris una vez hizo 14 toneladas de carbón de un diamante de cuarto de quilate.
El cero absoluto tiene dos definiciones: 1) La temperatura más fría posible. 2) Tus posibilidades de sobrevivir a una pelea con Chuck Norris.
Si Chuck Norris te da una bofetada en la mejilla derecha, te darás vuelta al revés.
Los osos grizzly gritaron de terror al ver a Chuck Norris; hoy son una especie protegida conocida como osos polares.
Putin: Tenemos las mejores armas nucleares. Obama: Nosotros tenemos a Chuck Norris.
Muy pocos datos de Chuck Norris aplican a nuestro universo. Sin embargo, Chuck Norris nunca ha dicho cuáles son, así que es mejor no arriesgarse.
Chuck Norris viajó en el tiempo y mató a todos sus bisabuelos solo para desconcertar a todo el mundo.
El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo existen porque Chuck Norris partió a Dios en tres entidades separadas.
Chuck Norris tiene más acción que un asiento de inodoro en un Taco Bell.
¿Sabías que Chuck Norris apareció en todas las películas de Star Wars? Él era «La Fuerza».
Chuck Norris puede toser en 7 idiomas distintos.