🥋 General Facts
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Chuck Norris una vez contrajo el sida. Los mandó de espionaje a Phuket, Tailandia, y todos contrajeron el sida.
Si vas a howstuffworks.com y escribes «Chuck Norris», al presionar enter serás electrocutado de inmediato.
Chuck Norris fue nombrado valedictorian de su secundaria el primer día de su año de preparatoria.
Cuando Chuck Norris te da una patada giratoria en el trasero, dices: «Gracias, señor, ¿puedo tener otra?»
Chuck Norris una vez tocó tan fuerte en un concierto de AC/DC que se sintió incluso en 1906. Lo llamaron el gran terremoto de San Francisco.
Chuck Norris sabe la diferencia entre la cola de una vaca y el grifo de una cerveza.
La banda Panic! at the Disco obtuvo su nombre cuando Chuck Norris visitó el Studio 54.
La palabra «francamente» suena tan pesada porque un tipo llamado Frank una vez levantó las cejas ante Chuck Norris.
Chuck Norris mea rayos y caga puños.
Las explosiones nucleares de Hiroshima y Nagasaki NO fueron causadas por Gordito y Hombrecito. ¡Fueron causadas por dos patadas giratorias de Chuck Norris!
Chuck Norris secuestró el arca de Noé durante el diluvio.
Claro que puedes batir huevos, batir un tambor, batir a tu esposa e hijos, incluso «batirte solo». Pero no puedes ganarle a Chuck Norris en nada.
Chuck Norris come clavos de desayuno y caga tornillos.
Chuck Norris es inmortal porque la muerte se esconde de él.
Bob Esponja una vez llamó a Chuck Norris «lerdo» e inmediatamente Chuck Norris le dio una patada giratoria tan fuerte que tuvo que cambiarse legalmente el nombre a Bob Esponja SinRecto.
Chuck Norris puede volver a encender velas de un soplido.
Chuck Norris una vez recibió el premio «Empleado del Mes» de una empresa para la que ni siquiera trabajaba.
En los casinos de Las Vegas, Chuck Norris puede retirarse y aun así ganar... en el blackjack.
El problema de la inmigración ilegal podría reducirse drásticamente si pusiéramos a Chuck Norris en la frontera.
Chuck Norris es el entrenador de Bruce Lee.
Poco se sabe que Chuck Norris en realidad descubrió la teoría de la relatividad tatuada en su trasero después de un fin de semana en Vegas.
Chuck Norris lo ha visto todo, lo ha hecho todo, tantas veces que hace mucho que perdió la cuenta.
Chuck Norris fue considerado originalmente para el papel principal en Salt, pero lo cambiaron por Angelina Jolie; mira cómo le quedó la cara.
Los médicos tuvieron que recurrir a insertar un torpedo fotónico como supositorio y detonarlo para curar a Chuck Norris de una grave infección parasitaria colorrectal.
Los católicos creen que el Papa es el vicario de Cristo. Jesús era el vicario de Chuck Norris.
Piedra, papel, tijeras, Chuck Norris gana.
Cuando Chuck Norris eleva la voz, los gatos locales entran en un frenesí sanguinario.
Chuck Norris es quien le dice al Gato Gordo que se vaya a la cama a las 7:30 de la tarde.
Chuck Norris una vez se comió un cactus entero. Cuando le preguntaron cómo se sentía, respondió: «¡Alegre y contento!» Y luego se cagó encima.
Chuck Norris una vez tuvo conjuntivitis. Se conoce más comúnmente como la Peste Negra.
Chuck Norris puede caminar con los animales, hablar con los animales; gruñir, chillar y graznar con los animales... y los animales, sin excepción, siempre dicen «sí, señor Norris».
La razón por la que hay tantos chistes de Chuck Norris es porque él aún no ha dado permiso para dejar de escribirlos.
Chuck Norris puede matarte con un disparo en la cabeza con una escopeta desde el otro lado del mapa en Call of Duty.
Hubo una banda llamada los Chuck Norrises. Fue prohibida porque la banda amenazaba con dar patadas giratorias al público, incluyendo a Chuck Norris.
El Súper Ratón a menudo cantaba «¡Aquí vengo a salvar el día!» La siguiente línea, poco conocida, era «¡Porque Chuck Norris me cubre la espalda!».
La vida de Chuck Norris es básicamente un reinicio brutal del concepto de brutalidad.
Chuck Norris en realidad no inventó el viaje en el tiempo. Su yo futuro le enseñó cómo hacerlo.
Chuck Norris frecuentemente entrena en público. La semana pasada se le vio en la autopista 66 dando patadas giratorias a tornados como calentamiento.
Algunas personas consultan su horóscopo. Chuck Norris consulta su Norriscópio. Generalmente son unas coordenadas y las palabras «MATAR» o «SEXO».
Chuck Norris puede correr más rápido que un velocista olímpico. Caminando.
Dato de Chuck Norris: John Merrick era el gemelo idéntico de Chuck Norris. Chuck le pateó el trasero en el vientre de su madre por chuparse el pulgar. John Merrick es conocido hoy como el Hombre Elefante.
Había un hombre que tenía que matar a un dragón... Pero ese hombre no es Chuck Norris, porque Chuck Norris mató al hombre.
Cuando Chuck Norris es concursante en «Jeopardy», puede responder de la forma que le plazca.
Elon Musk intentó hacer el gobierno más eficiente con DOGE. Chuck Norris lo hizo eficiente hace décadas — nadie se atrevía a desperdiciar el dinero de sus impuestos.
La gente comenzó a hacer chistes de «Yo-mamá» porque confundieron el bícep de Chuck Norris con el gordo trasero de tu madre.
¿Sabías? El éxito «You Are the Boss» de Rick Ross fue producido por Chuck Norris.
Los genes recesivos de Chuck Norris dominan a todos los demás.
Un rayo golpeó a Chuck Norris... Chuck contraatacó.
Chuck Norris siempre pone su ocupación como Chuck Norris.
¿Puede Chuck Norris crear una roca tan pesada que él mismo no pueda levantarla? Por supuesto... es Chuck Norris.
Chuck Norris ató a los New Boyz con una mano detrás de la espalda.
Los moretones son causados por Chuck Norris tocándote con el dedo.
¿Hay algo malo en tu vecindario? ¿A quién vas a llamar? ¡A CHUCK NORRIS!
Chuck Norris terminó Halo 1, 2 y 3 en modo legendario con un controlador de Guitar Hero roto.
Chuck Norris es el arrendador del Salón de la Justicia.
Chuck Norris una vez decidió vender su saliva en aerosol. La llamó «WD-40».
Chuck Norris puede matar a WeeGee (un clon maligno e invencible de Luigi) de una sola patada giratoria.
La gripe cayó enferma de un caso grave de Chuck Norris.
James Hetfield de Metallica se llama a sí mismo una mesa. Chuck Norris simplemente se llama a sí mismo un ganador.
Chuck Norris una vez le dijo a Rage Against The Machine que se calmaran y dejaran de estar tan enojados. Se disolvieron al día siguiente y se unieron a Soundgarden.
Chuck Norris descubrió la teoría de la relatividad. Cuando Albert Einstein se enteró, decidió hacerla pública. Chuck Norris se enojó y le dio una patada giratoria en la cara. Albert Einstein es ahora conocido como Stephen Hawking.
Chuck Norris una vez corrió un maratón porque estaba de camino.
Chuck Norris ganó Iron Chef usando solo un horno fácil de hornear.
Chuck Norris te está mirando mientras lees este chiste. Si quieres que termine rápido, no te des la vuelta.
Yahvé se adhiere estrictamente al primer mandamiento de Chuck Norris: no tener otros dioses antes que él.
Chuck Norris siempre acierta el punto G con precisión matemática.
Cuando la luna golpea tu ojo como una gran pizza, eso es Chuck Norris.
La razón por la que la gente cree que Paul McCartney está muerto es porque una vez se burló de Chuck Norris.
Chuck Norris puede arrancar un coche simplemente pasando las manos por el tablero.
Chuck Norris quiere saber cómo están tu esposa y sus hijos últimamente.
Chuck Norris no se baña; muda de piel dos veces al año.
Chuck Norris SE COME tres paquetes de cigarrillos al día.
Cuando Chuck Norris respira, hay alertas de huracán.
Cuando Chuck Norris le hace el «te robé la nariz» a un niño, es un espectáculo horripilante.
Chuck Norris una vez realizó una vasectomía a un gorila mientras este se masturbaba delante de una hembra en celo.
Chuck Norris no será vecino del señor Rogers.
Chuck Norris puede terminar un bufet «come todo lo que quieras».
Chuck Norris le dio patadas giratorias a todos los jugadores, entrenadores, aguadores y aficionados del equipo de fútbol americano de la Universidad Estatal de Florida. Ahora se conocen como los Semi-Agujeros.
Debería ser evidente para todos, pero aun así vale la pena repetirlo: nunca, jamás, JAMÁS le pidas a Chuck Norris que se quite las botas al entrar a tu casa.
Chuck Norris es tan badass que fue a la isla de Coradie a patearle el trasero a Ganon.
Mala suerte si un gato negro se cruza en el camino de Chuck Norris... para el gato.
La Vía Láctea no es la Vía Láctea; es un disparo de Chuck Norris que falló.
Chuck Norris puede hacer una montaña de un granito de arena.
Si la supervivencia del más apto fuera cierta, Chuck Norris sería lo último que quedaría en la Tierra.
Chuck Norris afirma que la película de comedia más grande de todos los tiempos es «Salvando al soldado Ryan».
Chuck Norris inventó el canguro arrancándole las patas delanteras a un perro y lanzándolo hasta Australia.
Si lanzas una moneda con Chuck Norris y dices «cara yo gano, cruz tú pierdes», Chuck Norris seguirá ganando.
Chuck Norris puede hacer diamantes de pelusa del ombligo.
En su boda, Kanye West habló durante una hora y cuarenta y cinco minutos sobre lo increíble que es Chuck Norris.
Chuck Norris puede cortarse las uñas de la mano izquierda... ¡con la mano izquierda!
Chuck Norris puede sacarle jugo de naranja a una manzana y hacer la mejor limonada que hayas probado.
Si intentas darle una patada voladora a Chuck Norris, mejor que te quedes en el suelo.
Chuck Norris recientemente cazó un oso Grizzly con una pistola de Nerf.
La gripe se vacuna de Chuck Norris cada año.
Chuck Norris es la cosa más venenosa de la Tierra. Momentos después de ser mordido, experimentas los siguientes síntomas: fiebre, sarpullido de barba, tensión en los jeans y la sensación de ser pateado a través de un coche.
Chuck Norris una vez arrancó la etiqueta de un colchón.
Si Chuck Norris estornuda sobre una mujer, ella queda embarazada.
Chuck Norris no está muy interesado en la astronomía. Las únicas estrellas que le interesan son las 50 de la bandera de EE.UU., la de su placa de Ranger y la Estrella Solitaria de Texas.
La fusión atómica es tan poderosa que podría abastecer a EE.UU. durante un día. La patada giratoria de Chuck Norris puede abastecer a la Tierra durante 1.000 años.
El hombre de la jarra de Kool-Aid rompió la pared del salón de Chuck Norris y dijo: «¡OH, NOOOO!».