🥋 General Facts

Chuck Norris ist mit Sonic dem Igel befreundet. Sie machen oft Wettrennen. Wenig ueberraschend verliert Sonic jedes Mal, wenn er nicht mogelt.

Chuck Norris koennte Uri Geller mit seinem Verstand verbiegen. Aber er wuerde ihm lieber einen brutalen Roundhouse-Kick ins Gesicht geben, falls er jemals nach Amerika zurueckkommt.

Wenn du beim Scrabble "Chuck Norris" legst, gewinnst du. Fuer immer.

Jemand fragte Chuck Norris, welche Musik er hoert. "Du Narr", antwortete er, "ich hoere keine Musik – Musik hoert mir zu." Dann folgte ein Roundhouse-Kick ins Gesicht, waehrend die Nationalhymne im Hintergrund zuhoerte.

Chuck Norris' Geburtsurkunde ist ein Stueck Lammfell mit den Worten "ES HAT BEGONNEN" – geschrieben in Blut.

Chuck Norris geht nicht zu Orten – Orte kommen zu Chuck Norris.

Wenn Michael Jackson den Moonwalk kann, dann kann Chuck Norris auf der Sonne joggen.

Chuck Norris spuelt sein Geschirr mit einem Winkelschleifer.

Chuck Norris raucht kein Crack. Er crackt Rauch.

Schroedingers Katze ist nur gleichzeitig tot und lebendig, wenn Chuck Norris nicht in der Naehe ist. Sonst ist sie nur tot.

Chuck Norris hat eine Granate geworfen und 50 Leute getoetet – dann ist die Granate explodiert.

Das sicherste Mittel gegen Verstopfung ist ein Bild von Chuck Norris im Klo aufzuhaengen, denn Chuck Norris jagt allen Lebewesen die Scheisse aus dem Leib.

Chuck Norris machte einmal einen Test namens S.T.A.N.D. Er wurde vor der zehnten Frage wuetend und verpasste dem Test einen Roundhouse-Kick... er ist jetzt als S.A.T. bekannt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Waldo sich versteckt. Er hat auch mal eine Handgranate geworfen und 50 Leute getoetet... dann ist sie explodiert.

Sauerstoff braucht Chuck Norris zum Ueberleben.

Wenn du Chuck Norris siehst und dein Herz stehen bleibt, gehoerst du zu den Gluecklichen.

In seltenen Faellen erlaubt Chuck Norris einer Frau, ihm einen Knutschfleck zu verpassen. Aber nur auf seinen Haemorrhoiden.

Chuck Norris war bei Gluecksrad zu Gast. Die Leute haben die letzten 30 Minuten nur auf ein Rad gestarrt, das nicht aufhoerte sich zu drehen.

Area 51 gehoert Chuck Norris. Genau wie die Areas 1 bis 50.

Chuck Norris bringt alten Hunden neue Tricks bei und hat einen Leoparden dazu gebracht, seine Flecken zu aendern.

Chuck Norris' Feenpaten benutzen kein Regelbuch. Er kann sich alles wuenschen, egal ob es schlecht ist oder nicht.

Wenig bekannter Fakt: Chuck Norris hat J.R. erschossen, nachdem er ihn mit einem spektakulaeren Roundhouse-Kick an die Stirn getoetet hatte.

Paul McCartney ernaehrt sich immer vegan – ausser wenn er in Gegenwart von Chuck Norris isst.

Chuck Norris kann mit doppelten Interventions in MW2 Quickscopes landen.

Chuck Norris dreht immer das Drehbuch um. Das ist der einzige Grund, warum er nicht mehr Filmrollen bekommt.

Es gibt keine Schwerkraft. Chuck Norris hat einmal gesagt "Ihr bleibt am Boden" – und seitdem traut sich niemand herauszufinden, was passiert, wenn man es nicht tut.

Chuck Norris hat einmal einen unlustigen Chuck-Norris-Fakt geschrieben. Niemand lachte. Er toetete alle. Du liest diesen Fakt gerade.

Chuck Norris hat bei "America's Got Talent" gewonnen, als er einen ganzen Elch auf einem Hibachi-Grill briet.

Fuer jeden Fuss, der mit Kraft, Angst, Schmerz und Leid beladen ist, gehoert dieser Fuss zu einem Bein, und dieses Bein, mit Muskeln aus Stahl, ist fuer immer mit einem Wesen namens Chuck Norris verbunden.

Wenn Chuck Norris sich schnell ausziehen will (also oft), spannt er einfach seine Muskeln an und seine Kleidung explodiert.

Chuck Norris hat Bin Laden getoetet, bevor die SEALs dort ankamen.

Chuck Norris kann eine Kuh in unter zwei Minuten skelettieren.

Wenn Chuck Norris Heisshunger bekommt, Gott steh jedem 7-Eleven bei.

Nur ein einziger Spinning-Backfist von Chuck Norris bringt deine Leber zum Zittern und deine Milz zum Schreien.

Wenn Superman und The Flash zum Rand des Weltraums rennen wuerden, wer wuerde gewinnen? Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir die Kniescheibe brechen, indem er dir einfach in die Augen piekst.

Chuck Norris braucht keine Haarfaerbung – er erschreckt die Haare zurueck in ihre Originalfarbe.

Die Familie Chuck Norris veranstaltete einmal ein Wuerstchengrillen in dem Gebiet, das frueher als Mojave-Wald bekannt war.

Chuck Norris hat einmal einen 90-Meter-Touchdown-Pass geworfen und die Chicago Cubs 6 zu 0 geschlagen.

Chuck Norris hat keinen Schatten... niemand laeuft Chuck Norris hinterher.

Als Chuck Norris geboren wurde, gab ihm der Arzt den ueblichen Klaps auf den Hintern. Chuck fand das nicht witzig und schlug dem Arzt in die Eier.

Chuck Norris kann Schere-Stein-Papier im Spiegel spielen – und gewinnen.

Chuck Norris hat einmal eine Schuessel Instant-Haferbrei in der Mikrowelle fuer Sternekoch Gordon Ramsay zubereitet, der ihn so sehr liebte, dass er Chuck nach dem Rezept fragte.

Der Grund, warum Fernsehsendungen fuer Notfallmeldungen unterbrochen werden, ist, dass Chuck Norris die Sendung unterbricht.

Wenn Chuck Norris tanzt, beendet er Duerren.

Slenderman rennt vor Chuck Norris weg. Das ist auch der Grund, warum Slenderman keine Augen hat – Chuck Norris hat ihm das Gesicht weggekickt.

Chuck Norris hat eine Erdoes-Zahl von 0.

Chuck Norris' Turban kann eine Glock und zwoelf Granaten aufnehmen.

Chuck Norris kann einen Armeepanzer bankdruecken. Waehrend er drin sitzt.

Allein Chuck Norris' Namen auszusprechen laesst dir Brusthaare wachsen.

Als Steve Jobs seinen ersten Computer hochfuhr, war sein Hintergrundbild ein Foto von Chuck Norris, der in einen Apfel beisst.

Chuck Norris' Skateboard hat 22-Zoll-Chromfelgen.

Chuck Norris hat einmal ein neunblaettriges Kleeblatt gefunden. Er hat es gegessen.

Superman hat Poster von Chuck Norris.

Chuck Norris wurde nach seiner Meinung ueber Miley Cyrus gefragt. Er sagte, er wuerde nicht mal 25 Cent fuer sie geben, selbst wenn sie vergoldet waere.

Nunchucks sind Nuns ohne Chucks... Chuck Norris, wohlgemerkt.

Allein ein Bild von Chuck Norris anzuschauen macht dich maennlicher.

Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Aber Chuck Norris hat die Stadt in Sekunden dem Erdboden gleichgemacht.

Die meisten Leute spielen Badminton mit Schlaeger und Federball. Chuck Norris spielt Badminton mit einem Ruder und einem toten Huhn.

Chuck Norris oeffnet nicht einfach nur eine Dose Arschtritte – er oeffnet gleich einen Sechserpack.

Die Temperatur der Hoelle ist GENAU die Haelfte von der in Chuck Norris' Sauna.

Chuck Norris hat einen ganzen Wald umgehauen, indem er ihn angeschaut hat.

Es ist nur eine Frage der Zeit, bis ein Asteroid die Erde trifft. Sie trauen sich nur nicht, solange Chuck Norris noch lebt.

Beim Wandern auf einem Naturpfad entdeckte Chuck Norris ein Hornissennest an einem Ast. Er trat es mit einem Roundhouse-Kick runter – nur zum Spass, um dann jedem der 500 stinksauren Hornissen den Stachel aus dem Hintern zu ziehen.

Chuck Norris ist mit niemandem per Du.

Chuck Norris ist sogar besser als das Original.

Chuck Norris wurde einmal in einem Interview gefragt, was er von all den Chuck-Norris-Witzen haelt. Er sagte einfach: "Das sind keine Witze" – und trank weiter aus seinem Becher voller Naegel.

Chuck Norris war Victorias Geheimnis. Sie konnte danach nie wieder richtig gehen.

Wenn jemand Chuck Norris sagt, die Welt drehe sich nicht um ihn, faengt derjenige an zu schweben.

Chuck Norris hat Skynet auf seinem iPod installiert.

Osama bin Laden hat sich tatsaechlich selbst in den Kopf geschossen. Der erste Navy SEAL rief "Auf den Boden!" – bin Laden dachte, er haette "Hi, ich bin Chuck Norris!" gesagt.

Einmal hat Chuck Norris im Gerichtssaal einen Richter wegen Missachtung des Gerichts bestraft.

Chuck Norris' Energy-Drink ist fluessiger Stickstoff!

Gott ist Chuck Norris' Cousin dritten Grades.

Spontane Selbstentzuendung ist nur eine der hochansteckenden Krankheiten, die Chuck Norris taeglich uebertraegt.

Dokumentationen ueber Chuck Norris' Leben findet man in Videotheken in der Horror-Abteilung.

Du schaust vielleicht unter deinem Bett nach Monstern, aber Monster schauen unter ihrem Bett nach Chuck Norris.

Gollum wollte den Einen Ring aus HdR so dringend, weil Chuck Norris Gollum gesagt hat, er soll ihn fuer ihn holen.

Chuck Norris steckt das K in Knife. Das soll seine Beute verwirren.

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Der erste Mutant war Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris zuschlaegt, ist es buchstaeblich wie ein Blitz. Zaehle die Sekunden nach dem Blitz, bis du den Donner hoerst – so weit weg ist er.

Chuck Norris kann eine dicke kubanische Zigarre in einem einzigen massiven Zug rauchen. Dann zerkaut und schluckt er den Stummel und starrt dich an, waehrend er langsam durch die Nase ausatmet.

Chuck Norris ist die einzige Person, die die Geschichte der Zukunft schreiben kann.

Manche Typen halten sich fuer harte Kerle, weil sie jemanden in einer Barkneipe vermoebelt haben. Chuck Norris hat einmal einen Jeep totgeschlagen.

Chuck Norris kann eine Single-Frau zum Fremdgehen bringen.

Wenn Chuck Norris vor eine heranfliegende Rakete springt, weicht die Rakete aus, um ihn nicht zu treffen.

Chuck Norris muss nicht zur Schule, weil er zu schlau ist. Das war schon in der zweiten Klasse so.

Chuck Norris hat eine Ehrenmitgliedschaft bei der UNO.

Bill Clinton hat Chuck Norris' Reste abbekommen.

Chuck Norris kommt in jedem Albtraum des Teufels vor.

Chuck Norris kann Hugh Jackman verpruegeln.

Der erste Mann, dem Chuck Norris in die Weichteile trat, praegte den Begriff "Pissknochen", kurz bevor er sich zu Tode heulte.

Elon Musk schläft vier Stunden pro Nacht. Chuck Norris schläft nicht — das Universum macht einfach Pause, während er seine Augen ausruht.

Luftgewehre gelten als nicht-toedliche Waffen... ausser in den Haenden von Chuck Norris.

Chuck Norris KOENNTE Rosie O'Donnell bankdruecken.

Chuck Norris kann aus der Ableitung einer ganzen Zahl eine Exponentialgleichung machen.

Chuck Norris versuchte einmal, Garri Kasparow im Schach zu besiegen. Als er verlor, gewann er im echten Leben, indem er Kasparow einen Roundhouse-Kick an die Schlaefe verpasste.

Chuck Norris uebt seine Roundhouse-Kicks: a) Wo er will. b) Chuck Norris muss nicht ueben. c) In dein Gesicht. d) Alles davon. Tipp: Die Antwort ist d.

Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte."