🥋 General Facts

Eine Schwarze Mamba biss einmal Chuck Norris... und starb.

Die letzte Person, die einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris ueberlebte, war Michael Jackson. Danach wurde er weiss.

Chuck Norris hat die Seilspring-Weltmeisterschaft gewonnen – und als Handicap hat er es im Rollstuhl gemacht. Naechstes Jahr versucht er es auf Kruecken!

Chuck Norris isst Stahl und kackt Samuraischwerter aus – die er wegwirft, weil Chuck Norris keine Massenvernichtungswaffen braucht.

Chuck Norris kann ein Motor ohne Rad fahren.

Die Zeit hatte Angst, schneller zu vergehen, weil sie nicht vor Chuck Norris sein wollte.

Der erste Terminator wurde zurueckgeschickt, um Chuck Norris zu toeten. Hat offensichtlich nicht geklappt.

George Bush war Linkshaender, hatte aber Chuck Norris als rechte Hand.

Chuck Norris hat Microsofts Fenster eingeschlagen.

Dylan Hallmark hat Chuck Norris verpruegelt.

Die Polizei eskortiert nicht Chuck Norris. Chuck Norris eskortiert die Polizei.

Chuck Norris hat einmal ein Pfund Crystal Meth gegessen. Er hat gezuckt.

Die Lichtgeschwindigkeit kann nur gemessen werden, weil sie genau halb so schnell ist wie Chuck Norris' Faeuste.

Wenn du "Chuck Norris" bei Scrabble legst, gewinnst du – fuer immer.

Wir beten zu Gott. Gott betet zu Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal American Idol gewonnen – auf einem Einrad.

Jesus ging einmal ueber Wasser. Chuck Norris schwamm einmal ueber Land.

Indem du das hier liest, hast du Chuck Norris kurzzeitig die Kontrolle ueber deinen Geist gegeben.

Ein blinder Mann lief einmal in Chuck Norris rein. Chuck sagte: "Weisst du, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris." Allein die Erwaehnung seines Namens heilte die Blindheit des Mannes. Aber tragischerweise war das Erste, Letzte und Einzige, was er sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick ins Gesicht.

In Sowjetrussland isst Ians Pizza Ian und Anthony. Mittagszeit mit Chuck Norris.

Chuck Norris kann auf einer Kreidetafel fernsehen.

Wenn Chuck Norris einen guten ersten Eindruck hinterlaesst, ist es in neun von zehn Faellen der Abdruck seiner Stiefelsohle in deinem Gesicht.

Wie viel Holz wuerde ein Murmeltier werfen, wenn ein Murmeltier Chuck Norris werfen koennte? Murmeltiere sind jetzt ausgestorben.

Der Zweite Weltkrieg passierte, weil Chuck Norris ein Nickerchen machte.

Es gibt Verbrennungen ersten Grades, zweiten Grades, dritten Grades – und Chuck-Norris-Grades. Mit anderen Worten: Staub.

Wenn Chuck Norris um Wechselgeld fuer einen Cent bittet, bekommt er es immer.

Chuck Norris hat ein Armwrestling-Match gewonnen – mit beiden Haenden hinter dem Ruecken zusammengebunden.

Chuck Norris kann auf Russisch in Franzoesisch sprechen – auf seiner Geige.

Chuck Norris kann Schweine zum Fliegen bringen.

Wenn du versuchst, Chuck Norris eine Ohrfeige zu geben, spuert er es nicht mal.

Was umhergeht, kommt zurueck. Was um Chuck Norris herumgeht, bekommt einen Roundhouse-Kick und kommt nie wieder zurueck.

Chuck Norris hat sich selbst die Beine abgeschnitten und es dann einfach abgelaufen.

Chuck Norris half einmal einer alten Dame ueber die Strasse. Als ein Auto nicht anhielt, verpasste er ihm einen Roundhouse-Kick und erschuf damit den ersten Mini. Als die alte Dame sich bedankte, verpasste er ihr sicherheitshalber auch einen.

Auf Facebook ist Chuck Norris mit der ganzen Welt befreundet. Jeder liked seinen Status!

Ein Schwarzes Loch versuchte einmal, Chuck Norris einzusaugen. Stattdessen saugte Chuck Norris das Schwarze Loch ein.

Chuck Norris war auf dem Cover von National Geographic als haeufigste Todesursache in Afrika.

Viele Menschen glauben an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris' Mundgeruch ist so stark, dass er ein Haus abreissen kann, indem er es einfach anhaucht.

Chuck Norris kann auf einem Taschenrechner die Quadratwurzel einer negativen Zahl ziehen – ohne dass eine Fehlermeldung erscheint.

Chuck Norris tritt keine Tueren ein. Die Tueren weichen vor ihm zurueck!

Das einzige Mal, dass Chuck Norris Angst hatte, war, als er sich selbst im Spiegel anschaute.

Chuck Norris braucht kein "Keine Vertreter!"-Schild an der Tuer. Er pinkelt einfach um die Tuer herum und Vertreter wissen, dass sie so schnell wie moeglich abhauen muessen, oder sie haben nur noch fuenf Sekunden zu leben.

Darwins Evolutionstheorie: Affe, Tier, Hoehlenmensch, Mensch, Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen Zug fangen. Ich bedauere die Person, die ihn ihm zuwerfen muss.

Davy Jones geht in Chuck Norris' Spind.

Chuck Norris hat einmal einen Brownie gegessen.

Wenn der Sensenmann stirbt, sieht er Chuck Norris dastehen, der ihm sagt: "Komm ins Licht."

Eines Tages pinkelte Chuck Norris zum Spass in einen Truck. Heute kennen wir diesen Truck als Optimus Prime.

Schleich dich nicht an Chuck Norris ran, waehrend er pisst.

Chuck Norris nahm einmal an einem Trinkwettbewerb teil und gewann, indem er alles in einer Sekunde austrank.

Vor ein paar Jahren fing Chuck Norris an, seine Pisse abzufuellen und zu verkaufen. Wir kennen dieses Produkt heute als Red Bull.

Chuck Norris' Eltern wurden nach ihm benannt.

Chuck Norris kann nur einen einzigen Lays-Chip essen und aufhoeren.

Als Chuck Norris geboren wurde, nannten die Leute ihn "Hucky".

Freddy Krueger hat sich einmal als Chuck Norris ausgegeben – deshalb haben wir Albtraeume.

Die Idee fuer den Film SAW basiert auf den Berichten von Leuten, die als Kind in Chuck Norris' Zimmer gegangen sind.

Chuck Norris haette fast einen Ozean in einem Wutanfall ertraenkt.

Was hat 4 Zaehne und 100 Beine? Die erste Reihe im Fanblock von Collingwood. Warum? Weil Chuck Norris fuer St. Kilda ist.

Der Film "Anaconda" wurde in Chuck Norris' Unterhose gedreht.

Gott erschuf Jesus. Chuck Norris erschuf Gott.

Immer wenn Chuck Norris einen Raum betritt, faengt der Song "The Final Countdown" an zu spielen – gefolgt von einem Roundhouse-Kick in dein Gesicht.

Chuck Norris hat eine Frau schwanger gemacht, indem er sie nur angeschaut hat.

Chuck Norris hat einmal so viel Bier getrunken, dass er die Prohibition verursachte.

Wenn Chuck Norris zu McDonald's geht, verwandelt er jeden in ein Unhappy Meal.

Chuck Norris kann Journey dazu bringen, aufzuhoeren zu glauben.

Der grosse boese Wolf konnte das Backsteinhaus nicht umblasen. Chuck Norris hielt einfach seine Faust hin und das Haus explodierte.

Als Chuck Norris zu Burger King ging und einen Big Mac bestellte, bekamen sie ihm eine Minute spaeter einen.

Chuck Norris bekam in der Schule eine Sechs. Spaeter am Tag brach er dem Lehrer jeden Knochen im Koerper.

Chuck Norris kennt die falsche Art, ein Reese's zu essen.

Wenn der unglaubliche Hulk richtig wuetend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Chuck Norris hat nie bei Walker, Texas Ranger vorgesprochen. Er hat die Produzenten vorsprechen lassen, um sein Leben zu filmen.

Der allmaechtige Chuck Norris sagt: "Du bist es nicht wert." Chuck Norris faehrt nicht nach Island.

Beim Wandern in den Bergen stand Chuck Norris ploetzlich einem Baeren gegenueber. Um nicht angegriffen und getoetet zu werden, stellte sich der Baer tot.

Chuck Norris am Arsch! Chuck Norris ist nichts als eine Luege! Wenn das, was sie sagen, wahr waere, wuerde er hierher an meinen PC kommen und meinen Kopf gegen die Tastdj29fh3gsd89qw3r... tja.

Chuck Norris kann Godzilla toeten, indem er "Roar" sagt.

Chuck Norris kann mit Wasser ein Feuer entfachen.

Normale Leute schrauben eine Gluehbirne rein. Chuck Norris kann eine Gluehbirne voegeln.

Die Vereinten Nationen wissen seit Jahren, dass Chuck Norris Massenvernichtungswaffen enthaelt – aber NIEMAND dringt in Chuck Norris ein!

Jedes Mal, wenn Chuck Norris im Hockey als Torwart spielte, wurde kein Tor gegen ihn erzielt.

Es war einmal: Chuck Norris sah einen Pantomimen. "Hallo", sagte Chuck. Der Pantomime antwortete nicht. Also verpasste er ihm einen toedlichen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris drueckt seine Pickel mit einer Pistole aus.

An Chuck Norris' Geburtstag versteckt sich jeder – sogar Gott.

Bruce Lee hat nur gewonnen, weil er gegen Chuck Norris' Schatten kaempfte. Wir wissen: Chuck Norris kann ueber seinen eigenen Schatten springen.

Wil Murphy hat Chuck Norris geohrfeigt.

Als das Telefon erfunden wurde, gab es bereits zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Die Windrichtung wird davon bestimmt, in welche Richtung Chuck Norris' Hintern zeigt.

Gott und Satan gehen jeden Sonntag in die Chuck-Norris-Kirche.

Als Chuck Norris Gott sah, war es wie ein Blick in den Spiegel.

Chuck Norris hat der Menschheit beigebracht, wie man das Rad baut.

Chuck Norris hat ein Bowlingturnier gewonnen – mit Pfeil und Bogen.

Chuck Norris hat mit einem Beil eine Fliege von der Stirn seines Freundes entfernt.

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, legt das Huhn ihm ein Omelett.

Chuck Norris hat einmal Pokemon Schwarz gespielt, ein Karpador auf Level 0 gefangen und das ganze Spiel durchgespielt.

Chuck Norris ist die einzige Person, die nach scharfem chinesischem Huhn nicht auf die Toilette muss.

Chuck Norris spielt Darts – mit angespitzten Babys.

Chuck Norris kann eine Drehtuer zuschlagen.

Falls das Unmoegliche passiert und Chuck Norris stirbt, wird die Welt in Dunkelheit versinken.

Chuck Norris kann die Schriftart eines Punktes aendern.

Mumbais Strassen sind wieder ueberflutet. Warum weint Chuck Norris heute?

Chuck Norris ist der Grund, warum Mexikaner die Grenze ueberqueren.