🥋 General Facts

Chuck Norris muss nicht essen. Er findet dich.

Chuck Norris besitzt den weltweit einzigen funktionierenden Protonenpack. Er hat ihn einmal benutzt, um ein paar laute Nachbarn zu töten und dann ihre Seelen einzufangen.

Chuck Norris will keinen Schneemann bauen.

Chuck Norris pisst Gold und scheisst Schokolade.

Chuck Norris erklärt, sein tägliches Schwimmtraining quer durch den Pazifik sei der Grund, warum er so fit ist.

Superman hat tatsächlich zwei Schwächen: Kryptonit und Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal eine außer Kontrolle geratene Lokomotive gestoppt, nur indem er sie angestarrt hat.

Nach einem Basketball-Freundschaftsspiel hat Chuck Norris 42 Körbe aus 30 Versuchen getroffen.

Chuck Norris ging auf die Jungferninseln, und als er zurückkam, hießen sie nur noch „die Inseln“.

Es gab keine Kartoffel-Hungersnot in Irland. Chuck Norris hatte einfach Heißhunger auf dem Rückweg aus Amsterdam.

Bette Davis hat Chuck-Norris-Augen.

Chuck Norris kann sich die Augenbrauen lecken und durch die Ohren atmen. Deshalb lieben ihn die Frauen so sehr.

Ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris in deinen Solarplexus lässt deine Zehennägel splittern.

Sasquatch bringt Chuck Norris Beef Jerky.

Wenn Chuck Norris Barney & Friends schaut, singt Barney keine Lieder.

Jean-Claude Van Damme hat einmal versucht, einen Chuck-Norris-Roundhouse-Kick nachzumachen. Er wurde sofort wegen Betrugs verhaftet.

Chuck Norris weiß, wie viele Schlecker man braucht, um an den Kern eines Lutschers zu kommen.

Chuck Norris kann deinen Grauen Star mit einer Taser-Augen-OP heilen.

Chuck Norris trotzt nicht der Schwerkraft. Er tritt ihr einfach in die Eier.

Wenn dir langweilig ist, ruf einfach Chuck Norris an. Er wird dich mit seiner Medizin heilen – nämlich einer ordentlichen Tracht Prügel.

The Killers sangen „I've got soul but I'm not a soldier.“ Bei Chuck Norris ist es genau umgekehrt.

Chuck Norris ist die einzige Person, die einem Zyklopen zwischen die Augen schlagen kann.

Chuck Norris hat Mitleid mit dem Narren, der sich ihm in den Weg stellt.

Chuck Norris kann in Schreibschrift sprechen.

Chuck Norris weiß, wie alt Blink-182 ist.

Chuck Norris schläft sonntags nicht aus, weil er gelernt hat, dass der beste Zeitpunkt, um alte Omas mit seinem Hummer zu überfahren, ihr Weg zur Kirche ist.

Chuck Norris kann seinen Kiefer aushängen, um Dinge besser im Ganzen zu verschlucken.

Chuck Norris' erstes Auto war ein Caterpillar D9.

Allein das Chi von Chuck Norris stört Telekommunikationssignale auf der ganzen Welt.

Jeden Abend vor dem Schlafengehen verpasst Chuck Norris zehn Kindern einen Roundhouse-Kick.

Bei seiner Geburt hat Chuck Norris sofort seinen parasitären Zwilling abgetrennt, ihm einen Roundhouse-Kick verpasst und ihn aus dem 10. Stock geworfen. Den Zwilling kennen wir heute als Pee-Wee Herman.

Die Pisse von Chuck Norris kann als Pre-Workout verwendet werden!

Noah hatte von allem zwei Stück und EINEN Chuck Norris.

Chuck Norris hat über 3.200 Tierarten gegessen, davon 2.436 Insekten.

Es ist alles Spaß und Spiel, bis Chuck Norris dir mit einem Steckschlüssel die Augen rauszieht.

Chuck Norris kann Sauerstoff zum Ersticken bringen.

Für Chuck Norris gibt es nur zwei Lebensmittelgruppen: Steak und Bier.

Chuck Norris kann sich gleichzeitig die Fußnägel schneiden, einen Luftballon aufblasen, niesen und eine Zigarette inhalieren.

Chuck Norris bekommt alle drei Monate seine Weisheitszähne gezogen.

Wenn Chuck Norris sich selbst widerspricht, tut er es nicht.

Chuck Norris hat ein Hole-in-One am 18. Loch in Pebble Beach geschlagen – vom ersten Abschlag in Bethpage Black, New York.

Als Chuck Norris gefragt wurde, ob er glaubt, dass die Welt 2012 untergeht, antwortete er: „Kommt drauf an, wie ich mich an dem Tag fühle.“

Wenn Chuck Norris anfängt, Footloose zu tanzen, Gott steh jedem bei, der sich im Umkreis von fünf Kilometern befindet.

Chuck Norris wollte gerade eine E-Mail verschicken, als ihm klar wurde, dass Hinlaufen schneller wäre.

Chuck Norris hat vor vier Monaten ein YouTube-Video kommentiert, das erst gestern hochgeladen wurde.

Bob ist nicht dein Onkel – Chuck Norris ist es.

Autohersteller testen ihre Crashtests, indem sie die Autos gegen Chuck Norris schleudern.

Chuck Norris hat den Tod vielleicht nicht erfunden, aber er hat ihn verdammt nochmal perfektioniert.

Chuck Norris ist so brutal, sogar seine Fürze machen ein „Pting!“-Geräusch.

Chuck Norris hat gegen das Gesetz gekämpft – und das Gesetz hat einen Roundhouse-Kick ins Gesicht bekommen.

Chuck Norris wurde bei „Axe Men“ gefeuert. Die Produzenten fanden es nicht kindgerecht, ganze Wälder mit den Zähnen zu fällen.

Chuck Norris hat mal einen Typen so hart geschlagen, dass der in einer anderen Postleitzahl wieder zu sich gekommen ist.

Chuck Norris wünscht dir ein frohes neues Roundhouse-Kick-Jahr!

Wenn Chuck Norris nach Washington D.C. reist, rufen die Behörden den Ausnahmezustand aus.

Chuck Norris hat die Konföderiertenflagge an seinen Gaumen tätowiert.

Chuck Norris ist nicht nur ein Substantiv, sondern auch ein Verb.

Chuck Norris bewahrt sein Kissen unter seiner Waffe auf.

Chuck Norris hat noch nie eine Socke verloren.

Die Chuck-Norris-Gebote: Sechs Tage sollst du an deinem Total Gym trainieren, aber am siebten Tag sollst du ruhen und einen Chuck-Norris-Film schauen. (Chuck 1,4)

Die Aufgabe eines Superhelden ist es, den Tag zu retten. Die Aufgabe von Chuck Norris ist es, den Superhelden zu retten.

Chuck Norris hat einmal Ricky Gervais in einem Wettbewerb um den besten britischen Akzent geschlagen.

Chuck Norris hat seinen Ex-Freundinnen nie das Herz gebrochen. Nur ihre Beine, ihren Rücken und ihren Hals.

Als Chuck Norris jung war, freute er sich, als ihm Brusthaare wuchsen. Alle anderen Jungs in seiner ersten Klasse waren neidisch.

Haie beißen keine Menschen, wenn Chuck Norris schwimmen geht.

Chuck Norris war in einem Bärenkampf. Er hat den Bären mit dem Finger angetippt, und der Bär ist ohnmächtig geworden und gestorben.

Chuck Norris greift Haie an, wenn er sie bluten riecht.

Wenn Chuck Norris ein Haus kauft, zahlt der Makler Chuck eine Provision.

Manche Leute joggen im Park. Chuck Norris joggt in einer Umlaufbahn um die Sonne.

Wenn Chuck Norris dir seinen Stiefel in den Hintern rammt, würden wir alle drei dabei kichern!

Jedes Mal wenn Chuck Norris ein olympisches Event schaut, gewinnt er eine Goldmedaille.

Chuck Norris trägt Unterhosen aus Jeansstoff.

Chuck Norris hat mal einen Mann acht Monate ins Koma befördert – allein dadurch, dass er seine Gefühle verletzt hat.

Chuck Norris' Eier legen Hühner.

Die Kacke von Chuck Norris ist härter als Stein. Seine Haufen werden beim Verkauf „Diamanten“ genannt.

Chuck Norris hat P. Diddys Gesicht remixt.

Wheaties sind in Wirklichkeit sonnengetrocknete Popel von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einen Heliumballon einatmet, klingt seine Stimme neun Stunden lang wie Barry White in Zeitlupe.

Nach einem Kickbox-Trainingsunfall hat Chuck Norris keinen Schatten mehr.

Chuck Norris hat Snooki gezeigt, was wirklich Sache ist.

Das Leben ist das, was Chuck Norris daraus macht.

Entgegen der landläufigen Meinung wurde das Rote Meer tatsächlich von Chuck Norris geteilt.

Chuck Norris kann sich auf einem Barhocker zurücklehnen und drehen.

Chuck Norris hat Medusa eingefroren und einen Werwolf gebissen.

Chuck Norris hat die Ice Bucket Challenge abgeschlossen, indem er sich den gesamten Kontinent Antarktika auf den Kopf gekippt hat.

Eine große Leistung ist es, die Niagarafälle in einem Holzfass runterzufahren. Chuck Norris kann die Niagarafälle in einem Pappkarton HOCHFAHREN.

Eine einfache Ohrfeige von Chuck Norris verursacht dauerhaftes, lebenslanges Schielen.

Die meisten Kritiker sind sich einig, dass der größte Fehler von The Expendables 3 das unverzeihliche Fehlen von Chuck Norris ist.

Chuck Norris hat mehr Abonnenten als PewDiePie.

Chuck Norris fand mal ein Kolibri-Ei in seinem Garten. Er klemmte es sich sofort zwischen die Arschbacken zum Ausbrüten, und 28 Tage später schlüpfte ein Velociraptor.

Wenn Chuck Norris Lehrer wäre, könnte er dir buchstäblich den Verstand wegblasen. Nimm seinen Kurs nicht, wenn du dein Gehirn behalten willst.

Chuck Norris hat mal einem Krebspatienten so viel Angst eingejagt, dass der aufgehört hat zu sterben.

Chuck Norris macht keine Gefangenen. Er tötet sie, bevor sie die Chance haben, sich zu ergeben.

Im Gegensatz zu König Artus KANN Chuck Norris einen Baum mit einem Hering fällen.

1969 landete der Mensch auf dem Mond. Bis 1969 war Chuck Norris bereits auf acht Planeten gelandet – Pluto hat er ausgelassen, „weil der viel zu klein ist“.

Chuck Norris ist der Grund, warum Drake YOLO sagt.

Chuck Norris ist eigentlich gar nicht unbesiegbar. ER MUSS ES AUCH NICHT SEIN.

Als ich diesen Witz fertig geschrieben habe, ist Chuck Norris vom Schwarzen Gürtel 6132. Grades auf den 7834. Grad aufgestiegen. Übrigens habe ich eine Minute zum Schreiben gebraucht.

Chuck Norris hat die Flintstones aus der Steinzeit geholt und die Jetsons aus dem Weltraumzeitalter.

Chuck Norris besuchte einmal das Orakel und sagte: „Mach dir keine Sorgen wegen dem Roundhouse-Kick.“ Sie antwortete: „Welcher Roundhouse-Kick?“ WUMM – dieser Roundhouse-Kick.

Die Foo Fighters werden bald herausfinden, dass Chuck Norris längst alle Foos bekämpft und getötet hat.