🥋 General Facts

Chuck Norris isst keine Limetten. Er isst Kalkstein.

Chuck Norris spielt Badminton mit einem Gullydeckel als Schläger und einem toten Strauß als Federball.

Chuck Norris hat einen Orangensaft-Karton angestarrt, weil darauf „Konzentrat“ stand. Der Karton ist fünf Minuten später explodiert.

Manche sagen, es ist besser, Glück zu haben als gut zu sein. Chuck Norris glaubt nicht an Glück. Er ist in allem gut.

Wenn Chuck Norris in Britannien eine Kneipe zerstört, sagen alle, er habe einen „königlichen Chuckus“ veranstaltet.

Hast du jemals davon gehört, dass Chuck Norris einen Kampf verloren hat? Richtig – nein, hast du nicht.

Iron Maiden war Iron Man, bevor Chuck Norris sie in die Finger bekam!

Gott erschuf die Welt in sieben Tagen. Chuck Norris erschuf den Rest des Universums in einem.

Chuck Norris hält einen Ketten-Gürtel 14. Grades in tibetanischem Kehlkopf-Jodeln unter den Beduinen-Mönchen der Al-Maghreb-Berge.

Chuck Norris hatte mal einen Pferdehals, also ging er zu seinem Leibarzt. Beide fanden, dass es nach Garnelen-Scampi schmeckte.

Wenn du ein Foto von Chuck Norris lange genug anstarrst, fängt dein Kiefer an wehzutun.

Chuck Norris fängt sein Alphabet nicht mit A an. Er fängt mit Z an und hört mit CN auf.

Jackie Chan brauchte 80 Tage um die Welt. Chuck Norris brauchte 80 Sekunden – und das 10.000 Mal.

Chuck Norris hat die erste Staffel von America's Got Talent gewonnen, indem er einfach seinen Namen gesagt hat.

Chuck Norris hat kürzlich die Roundhouse-Kopfnuss erfunden.

Chuck Norris schlägt dich so hart, dass dein Blut blutet.

Immer wenn Chuck Norris im Ozean schwimmen geht, sinkt der Meeresspiegel weltweit um 28 Zentimeter.

Chuck Norris war auf Safari in Afrika, als sein Gewehr klemmte. Er hat seinen Trophäen-Löwen trotzdem erlegt, indem er ihn gejagt und mit bloßen Händen erwürgt hat.

Chuck Norris kann Wasser zum Brennen und Feuer mit Benzin löschen.

Chuck Norris hat seinen Preis genannt und 15 % oder mehr bei der Kfz-Versicherung gespart, als er zu Allstate gewechselt hat.

Chuck Norris kann Schachmatt ansagen, bevor die Figuren auf dem Brett aufgestellt sind.

Wenn du Chuck Norris fragst, wie viele Häuser er aus den Schädeln seiner Feinde bauen könnte, würde er dich fragen, wie viele Friedhöfe es auf der Welt gibt.

Das Toupet von Chuck Norris stammt vom Hintern eines Orang-Utans.

Chuck Norris ist die elfte Plage Ägyptens.

Taten sprechen lauter als Worte – es sei denn, es sind die Worte von Chuck Norris.

Chuck Norris ging an Halloween als er selbst – und bekam doppelt so viele Süßigkeiten wie alle anderen.

Chuck Norris hat fünf seiner alten Uhren an ein paar Teenager verschenkt. Diese Teenager sind heute als die Power Rangers bekannt.

Wenn du ein Buch über Chuck Norris liest, bringt es dich um.

Das einzige Fieber, das Chuck Norris je bekommt, ist Discofieber.

Chuck Norris war einmal so betrunken, dass er gestolpert ist, und das Auswurfmaterial, das ins Weltall geschleudert wurde, bildete den Mond.

Chuck Norris braucht keinen Sauerstoff zum Atmen.

Chuck Norris macht Gorilla-Kekse, indem er Kelly Osbournes Gesicht in Plätzchenteig hämmert.

„Tod, sei nicht stolz – du bist bei Weitem nicht so bedrohlich wie Chuck Norris.“

Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen – beim Headbangen.

Fun Fact: Wenn du Chuck Norris sauer machst... WIRD ER DICH VERNICHTEN!!

Chuck Norris wird niemals einen Mann töten, der ein rotes Toupet trägt – es sei denn, es sieht besser aus als seins.

Chuck Norris kann eine Plastiktüte ersticken – mit einem Menschen.

Chuck Norris kann dich mit einem feuchten Tüchlein umbringen.

Chuck Norris sollte ursprünglich die Hauptrolle in „127 Hours“ spielen, wurde aber wieder gestrichen, als die Produzenten merkten, dass sie den Film in „8,3 Sekunden“ umbenennen müssten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Diamanten und Chuck Norris? Nun, einer ist die härteste Substanz der Erde, der andere ist nur komprimierter Kohlenstoff.

Chuck Norris kann Blue's Clues spielen. Ohne Hinweise.

Wenn Chuck Norris Luftgitarre spielt, kann man sie hören.

Chuck Norris hat der Erde einen Roundhouse-Kick verpasst. Seitdem dreht sie sich.

Wenn Chuck Norris versuchen würde, sich selbst zu schlagen, würde er jeden Schlag abwehren und eine Endlosschleife erzeugen. Ein Paradoxon, das niemand lösen kann – außer Chuck Norris.

Taxifahrer bezahlen Chuck Norris, wenn er in ihr Taxi einsteigt.

Chuck Norris verklagt den koreanischen Popsänger PSY wegen Urheberrechtsverletzung am Ausdruck „Gangnam Style“ und dem Reiter-Tanz.

Bei der Mondlandung sagte Neil Armstrong eigentlich: „Ein kleiner Schritt für einen Menschen, ein großer Sprung für die Menschheit... und bitte, Chuck Norris, töte mich nicht dafür, dass ich der Erste war.“

Bruce Springsteen nennt Chuck Norris „Den Boss“.

König Salomon hatte 300 Konkubinen. Chuck Norris' Konkubine war König Salomon.

Chuck Norris hat für die Rolle des Terminators vorgesprochen. Er wurde abgelehnt, weil es sonst nur eine Biografie seines Lebens gewesen wäre.

Chuck Norris braucht keinen Staubsauger, um seinen Teppich zu reinigen. Er bringt den Teppich dazu, sich selbst zu reinigen.

Letztes Jahr wurde Chuck Norris bei 27 Unternehmen zum „Mitarbeiter des Jahres“ gewählt, für die er nie gearbeitet hat.

Chuck Norris wurde kürzlich in die Notaufnahme eines Krankenhauses in Waco, Texas, gebracht. Dort überwachte er die Beseitigung von Blut, Haaren und Schädelfragmenten seiner jüngsten Prügeleien.

Chuck Norris strotzt vor so viel testosterongeladener Härte, dass deine Eier beim Anblick von ihm zucken.

Wenn Chuck Norris dich umbringt, bekommst du ein High Five von Gott.

Chuck Norris ritt auf seinem krummen Maultier namens Thudly in den Siegerkranz des Kentucky Derby 2014.

Chuck Norris setzt das Gesetz nicht durch – er hebt es auf und steckt es dir rein.

Chuck Norris lacht der Gefahr nicht ins Gesicht. Er schlägt immer wieder drauf ein, bis es das Gesicht der Angst ist.

Chuck Norris ging mal in ein Tattoo-Studio. Mit einem Maschinengewehr Kaliber .50. Nachdem er dem Künstler gesagt hatte, was er wollte, lehnte er die Nadel ab und zeigte auf das MG.

Gott erschuf die Welt, weil Chuck Norris es ihm erlaubt hat.

Chuck Norris kann einen Eimer KFC trinken.

Chuck Norris hat das „I“ ins iPhone gesetzt – mit einem echten menschlichen Auge.

Das Wort „Schmerz“ wurde nach Chuck Norris benannt.

Das sind keine Liegestützen, die Chuck Norris da macht. Er schiebt gerade die Erde aus der Bahn eines tödlichen Asteroiden.

Die Planeten kreisen nicht um die Sonne. Chuck Norris weigert sich einfach, sie gehen zu lassen.

Stell Chuck Norris keine Fragen. Denn wenn du es tust, trinkt er einen Liter flüssiges Ei und schlägt dir dann so hart aufs Brustbein, dass du blutigen Stuhl erbrechen wirst.

Chuck Norris hat Richard Gere einen Bernhardiner in den Hintern geschoben.

Two and a Half Men hieß ursprünglich Achtundsiebzigeinhalb Männer und handelte ausschließlich von Chuck Norris.

Chuck Norris' Lieblings-Frühstücks-Cerealien sind Chucky Charms und Graf Chuckula.

Chuck Norris hatte mal einen Autounfall und hat sich beide Beine gebrochen. Trotzdem ist er einfach aufgestanden und weitergelaufen.

Chuck Norris kratzt sich die schwer erreichbare Stelle am Rücken mit seinen Bartstoppeln.

James Bond sagt seinen Namen zweimal zur Vorstellung. Chuck Norris tritt dir einfach mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

In der Schule war Chuck Norris' Spitzname „Chuck Norris“.

Chuck Norris kann riechen, was du vor drei Wochen zu Abend gegessen hast.

Wenig bekannt: Chuck Norris zog Anfang der Neunziger nach Jugoslawien. Daraufhin wurde das Land in „Du-gehst-nicht-Slawien“ umbenannt.

Chuck Norris besitzt alle Bleistifte der Nummer 1.

Chuck Norris hat zwei Arten von Gehör, zwei Arten von Geruchssinn und neun Arten von Sehkraft. Und 52 Arten von Arschtreten.

Isla Nublar und Isla Sorna sind Chuck Norris' Urlaubsinseln.

Chuck Norris hat mal eine Folge von Friends geschaut und einen Afroamerikaner in einer Hauptrolle gesehen.

Jedes Mal wenn Chuck Norris einen Raum verlässt, fängt aus dem Nichts „There Goes My Hero“ an zu spielen.

Chuck Norris kann dir die Zähne so tief in den Hals rammen, dass du dich auf dein Essen setzen musst, um es zu kauen.

Und wieder erlaubt Chuck Norris dem schmalen Typen, so zu tun, als würde er Amerika für weitere vier Jahre regieren.

Darth Vader hat einmal versucht, Chuck Norris zu würgen. Er wird es nicht nochmal versuchen.

Bigfoot existiert nicht – jemand hat einfach ein Foto gemacht, nachdem Chuck Norris campen war und Motten seine Klamotten gefressen hatten.

Chuck Norris' Hodensack hat Salami-Geschmack.

Chuck Norris ist dafür bekannt, eine Frau allein durch seine Anwesenheit im Umkreis von drei Metern zum Höhepunkt zu bringen.

Chuck Norris war in Wirklichkeit Spartacus.

Als die vier Reiter der Apokalypse auf die Welt kamen, war der erste Mensch, dem sie begegneten, Chuck Norris. Sie wohnen jetzt auf seiner Pferderanch in Texas und misten jeden Morgen die Ställe aus.

Die Plastikflamingos auf Chuck Norris' Vorgarten enthalten bewegungsaktivierte, lasergesteuerte Miniguns. Der Rosenbusch beherbergt die Boden-Boden-Raketen.

Chuck Norris hat einmal 13.600 Kilogramm Kohle aus einem Viertalkarat-Diamanten gemacht.

Der absolute Nullpunkt hat zwei Definitionen: 1) Die kälteste mögliche Temperatur. 2) Deine Überlebenschancen in einem Kampf gegen Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris dir auf die rechte Wange klatscht, stülpst du dich von innen nach außen.

Grizzlybären wurden vor Schreck weiß, als sie Chuck Norris sahen. Heute sind sie eine geschützte Art namens Eisbären.

Putin: Wir haben die besten Atomwaffen. Obama: Wir haben Chuck Norris.

Nur sehr wenige Chuck-Norris-Fakten treffen auf unser Universum zu. Allerdings hat Chuck Norris nie gesagt, welche das sind, also geht man besser kein Risiko ein.

Chuck Norris ist in der Zeit zurückgereist und hat alle seine Urgroßeltern umgebracht, nur um alle durcheinanderzubringen.

Vater, Sohn und Heiliger Geist existieren, weil Chuck Norris Gott in drei separate Teile gerissen hat.

Chuck Norris kriegt mehr Hintern als ein Toilettensitz bei Taco Bell.

Wusstest du, dass Chuck Norris in jedem Star-Wars-Film mitgespielt hat? Er war „Die Macht“.

Chuck Norris kann in sieben verschiedenen Sprachen husten.