🥋 General Facts

Chuck Norris hatte mal Helfer. Er schickte sie auf eine Spionagemission nach Phuket, Thailand, und sie bekamen alle AIDS.

Wenn du auf howstuffworks.com „Chuck Norris“ eingibst und Enter drückst, wirst du sofort einen Stromschlag bekommen.

Chuck Norris wurde am ersten Tag seiner Oberstufe zum Jahrgangsbesten ernannt.

Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick in den Hintern gibt, sagst du: „Danke, darf ich noch einen haben?“

Chuck Norris hat bei einem AC/DC-Konzert so hart gerockt, dass man es sogar 1906 gespürt hat. Man nannte es das große Erdbeben von San Francisco.

Chuck Norris kennt den Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Zapfhahn.

Die Band Panic! at the Disco hat ihren Namen bekommen, als Chuck Norris das Studio 54 besucht hat.

Das Wort „ehrlich gesagt“ klingt so schwer, weil ein Typ namens Frank mal bei Chuck Norris die Augenbrauen hochgezogen hat.

Chuck Norris pisst Blitze und scheisst Fäuste.

Die Atombomben auf Hiroshima und Nagasaki wurden NICHT von Fat Man und Little Boy verursacht. Sie wurden durch zwei Roundhouse-Kicks von Chuck Norris verursacht!

Chuck Norris hat Noahs Arche während der Sintflut gekapert.

Klar, du kannst Eier schlagen, du kannst eine Trommel schlagen, du kannst sogar dein Fleisch klopfen. Aber du kannst Chuck Norris in nichts schlagen.

Chuck Norris isst Nägel zum Frühstück und scheisst Schrauben.

Chuck Norris ist unsterblich, weil der Tod sich vor ihm versteckt.

SpongeBob Schwammkopf nannte Chuck Norris mal einen Krabbenburger-Weichling. Ein wütender Chuck Norris verpasste SpongeBob daraufhin einen so heftigen Roundhouse-Kick in den Hintern, dass er sich offiziell in SpongeBob OhneRektumKopf umbenennen musste.

Chuck Norris kann Kerzen wieder anpusten.

Chuck Norris hat mal den Preis „Mitarbeiter des Monats“ von einer Firma bekommen, für die er nie gearbeitet hat.

In Las-Vegas-Casinos kann Chuck Norris passen und trotzdem gewinnen – beim Blackjack.

Das Problem der illegalen Einwanderung könnte dramatisch reduziert werden, wenn wir Chuck Norris an die Grenze stellen.

Chuck Norris ist der Trainer von Bruce Lee.

Wenig bekannt: Chuck Norris hat die Relativitätstheorie tatsächlich auf seinem Hintern tätowiert entdeckt – nach einem Wochenende in Las Vegas.

Chuck Norris hat alles gesehen und alles gemacht – so oft, dass er schon längst aufgehört hat zu zählen.

Chuck Norris war ursprünglich für die Hauptrolle in „Salt“ besetzt, aber dann wurde Angelina Jolie genommen. Schau dir mal ihr Gesicht an.

Ärzte mussten Chuck Norris ein Photonen-Torpedo-Zäpfchen einführen und zünden, um eine schwere kolorektale Parasiteninfektion zu heilen.

Katholiken glauben, der Papst sei der Stellvertreter Christi. Jesus war der Stellvertreter von Chuck Norris.

Schere, Stein, Papier, Chuck Norris gewinnt.

Wenn Chuck Norris die Stimme erhebt, verfallen Katzen in der Nähe in einen Blutrausch.

Chuck Norris ist derjenige, der Fatcat um 19:30 Uhr ins Bett schickt.

Chuck Norris hat mal einen ganzen Kaktus gegessen. Als man ihn fragte, wie er sich fühle, sagte er: „Happy Pappy Bang Bang!“ Dann hat er sich in die Hose gemacht.

Chuck Norris hatte mal eine Bindehautentzündung. Sie ist besser bekannt als der Schwarze Tod.

Chuck Norris kann mit den Tieren wandern, mit den Tieren sprechen, grunzen, quietschen und krächzen... und die Tiere sagen ausnahmslos: „Jawohl, Herr Norris.“

Der Grund, warum es so viele Chuck-Norris-Fakten gibt, ist, dass er den Leuten noch keine Erlaubnis gegeben hat aufzuhören.

Chuck Norris kann dich in Call of Duty mit einer Schrotflinte quer über die Map per Headshot erledigen.

Es gab mal eine Band namens „Die Chuck Norrisse“. Sie wurde verboten, weil die Band das Publikum mit Roundhouse-Kicks bedrohte – einschließlich Chuck Norris.

Mighty Mouse sang oft „Hier komme ich, um den Tag zu retten!“ Die nächste, wenig bekannte Zeile war: „Weil Chuck Norris mir den Rücken frei hält!“

Chuck Norris' Leben ist im Grunde ein knallharter Reboot des Konzepts von Härte.

Chuck Norris hat Zeitreisen nicht wirklich erfunden. Sein zukünftiges Ich hat es ihm beigebracht.

Chuck Norris trainiert oft öffentlich. Letzte Woche wurde er auf dem Highway 66 gesichtet, wo er als Aufwärmübung Tornados Roundhouse-Kicks verpasste.

Manche Leute lesen ihr Horoskop. Chuck Norris konsultiert sein Norris-kop. Da stehen normalerweise Koordinaten und die Worte „TÖTEN“ oder „SEX“.

Chuck Norris kann einen olympischen Sprinter überholen. Zu Fuß. Im Gehen.

Chuck-Norris-Fakt: John Merrick war Chuck Norris' eineiiger Zwilling. Chuck hat seinem Bruder schon im Mutterleib den Arsch versohlt, weil er am Daumen gelutscht hat. John Merrick ist heute als der Elefantenmensch bekannt.

Es gab mal einen Mann, der einen Drachen töten sollte. Aber das war nicht Chuck Norris, denn Chuck Norris hat den Mann umgebracht.

Wenn Chuck Norris bei „Jeopardy“ Kandidat ist, kann er in jeder verdammten Form antworten, die er will.

Elon Musk versuchte, die Regierung mit DOGE effizienter zu machen. Chuck Norris hat sie vor Jahrzehnten effizient gemacht — niemand wagte es, sein Steuergeld zu verschwenden.

Die Leute haben angefangen, „Deine Mutter“-Witze zu machen, weil sie Chuck Norris' Bizeps mit dem fetten Hintern deiner Mutter verwechselt haben.

Wusstest du? Rick Ross' Hit „You Are the Boss“ wurde von Chuck Norris produziert.

Die rezessiven Gene von Chuck Norris dominieren die Gene aller anderen.

Ein Blitz hat Chuck Norris getroffen... Chuck Norris hat zurückgeschlagen.

Chuck Norris gibt als Beruf immer „Chuck Norris“ an.

Kann Chuck Norris einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht heben kann? Natürlich kann er das – er ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat die New Boyz mit einer Hand hinter dem Rücken gefesselt.

Blaue Flecken entstehen, wenn Chuck Norris dich mit dem Finger antippt.

Wenn was Schlimmes in deiner Nachbarschaft passiert... Wen rufst du? CHUCK NORRIS!

Chuck Norris hat Halo 1, 2 und 3 auf Legendär durchgespielt – mit einem kaputten Guitar-Hero-Controller.

Chuck Norris ist der Vermieter der Halle der Gerechtigkeit.

Chuck Norris hat einmal beschlossen, seinen Speichel als Aerosol-Spray zu verkaufen. Er nannte es „WD-40“.

Chuck Norris kann Weegee (einen bösen, unbesiegbaren Klon von Luigi) mit einem einzigen Roundhouse-Kick töten.

Die Grippe lag mit einem schlimmen Fall von Chuck Norris flach.

Metallicas James Hetfield nennt sich selbst einen Tisch. Chuck Norris nennt sich einfach einen Gewinner.

Chuck Norris sagte einmal Rage Against The Machine, sie sollten sich beruhigen und aufhören, so wütend zu sein. Am nächsten Tag lösten sie sich auf und schlossen sich Soundgarden an.

Chuck Norris entdeckte die Relativitätstheorie. Als Albert Einstein davon erfuhr, machte er sie öffentlich. Chuck Norris wurde wütend und verpasste ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht. Albert Einstein ist heute als Stephen Hawking bekannt.

Chuck Norris hat einmal einen Marathon gelaufen, weil er auf dem Weg lag.

Chuck Norris hat Iron Chef gewonnen – nur mit einem Kinderofen.

Chuck Norris beobachtet dich, während du diesen Witz liest. Wenn du willst, dass es schnell vorbei ist, dreh dich nicht um.

Jahwe hält sich strikt an Chuck Norris' erstes Gebot: keine anderen Götter neben ihm.

Chuck Norris trifft den G-Punkt immer mit mathematischer Präzision.

Wenn der Mond dir ins Auge springt wie eine große Pizza – das ist Chuck Norris.

Der Grund, warum manche Leute glauben, Paul McCartney sei tot, ist, dass er sich mal über Chuck Norris lustig gemacht hat.

Chuck Norris kann ein Auto starten, indem er einfach mit den Händen übers Armaturenbrett streicht.

Chuck Norris möchte gerne wissen, wie es deiner Frau und seinen Kindern so geht.

Chuck Norris badet nicht – er häutet sich zweimal im Jahr.

Chuck Norris ISST drei Schachteln Zigaretten am Tag.

Wenn Chuck Norris atmet, gibt es Hurrikan-Warnungen.

Wenn Chuck Norris bei Kindern den „Nase geklaut!“-Trick macht, ist das entsetzlich anzusehen.

Chuck Norris hat einmal an einem Gorilla eine Vasektomie durchgeführt, während dieser masturbierte.

Chuck Norris wird nicht Mr. Rogers' Nachbar sein.

Chuck Norris kann ein „All you can eat“-Buffet aufessen.

Chuck Norris hat eigenhändig jedem Spieler, Trainer, Wasserträger und Fan der Florida State Seminoles einen Roundhouse-Kick verpasst. Sie sind jetzt als die Semiholes bekannt.

Es sollte jedem völlig klar sein, aber es muss trotzdem wiederholt werden: Bitte Chuck Norris NIEMALS, seine Stiefel auszuziehen, wenn er dein Haus betritt.

Chuck Norris ist so krass, er ist extra zur Insel Coradie gereist, um Ganon in den Arsch zu treten.

Es bringt der schwarzen Katze Unglück, wenn sie Chuck Norris' Weg kreuzt.

Das ist nicht die Milchstraße – das ist ein Schuss, den Chuck Norris daneben gesetzt hat.

Chuck Norris kann aus einem Berg einen Maulerfühgel machen.

Wenn das Überleben des Stärksten wahr wäre, wäre Chuck Norris das Letzte, was auf der Erde übrig bliebe.

Chuck Norris behauptet, die beste Komödie aller Zeiten sei „Der Soldat James Ryan“.

Chuck Norris hat das Känguru erfunden, indem er einem Hund die Vorderbeine abgerissen und ihn bis nach Australien geworfen hat.

Wenn du mit Chuck Norris eine Münze wirfst und sagst „Kopf ich gewinne, Zahl du verlierst“, gewinnt trotzdem Chuck Norris.

Chuck Norris kann aus Bauchnabelflusen Diamanten herstellen.

Auf seiner Hochzeit hat Kanye West eine Stunde und fünfundvierzig Minuten darüber geredet, wie großartig Chuck Norris ist.

Chuck Norris kann sich die Fingernägel der linken Hand schneiden – mit der linken Hand!

Chuck Norris kann Orangen von einem Apfelbaum pflücken und daraus die beste Limonade machen, die du je getrunken hast.

Wenn du jemals versuchst, Chuck Norris einen Dropkick zu verpassen, solltest du lieber unten bleiben.

Chuck Norris hat kürzlich einen Grizzlybären mit einer Nerf-Gun erlegt.

Die Grippe bekommt jedes Jahr eine Chuck-Norris-Impfung.

Chuck Norris ist das giftigste Wesen der Erde. Kurz nach einem Biss bekommst du folgende Symptome: Fieber, Bartausschlag, enge Jeans und das Gefühl, durch ein Auto getreten zu werden.

Chuck Norris hat einmal das Etikett von einer Matratze abgerissen.

Wenn Chuck Norris über einer Frau niest, wird sie schwanger.

Chuck Norris interessiert sich nicht sonderlich für Astronomie. Die einzigen Sterne, die ihn interessieren, sind die 50 auf der US-Flagge, der auf seiner Ranger-Marke und der Lone Star von Texas.

Kernfusion ist so stark, sie könnte die USA einen Tag lang mit Strom versorgen. Ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris kann die Erde 1.000 Jahre lang versorgen.

Der Kool-Aid-Mann brach durch die Wand von Chuck Norris' Wohnzimmer und rief: „OH NEEEIIIN!“