💻 Technology Facts

Chuck Norris insiste em linguagens de programação fortemente tipadas.

Chuck Norris consegue instalar o iTunes sem instalar o QuickTime.

Chuck Norris consegue escrever funções de recursão infinita e fazê-las retornar.

Não existe tecla Esc no teclado de Chuck Norris porque ninguém escapa de Chuck Norris.

Se você tentar dar kill -9 nos programas de Chuck Norris, vai se virar contra você.

'Funciona na minha máquina' sempre é verdade para Chuck Norris.

O primeiro programa de Chuck Norris foi kill -9.

O teclado de Chuck Norris não tem tecla Ctrl porque nada controla Chuck Norris.

Chuck Norris não usa interface gráfica — prefere a linha de comando.

O plugin Eclipse de Chuck Norris fez contato com extraterrestres.

Chuck Norris não programa em ciclos — ele programa em golpes.

Chuck Norris executa loops infinitos em 4 segundos.

Ninguém jamais programou em dupla com Chuck Norris e sobreviveu para contar.

Os logs de Chuck Norris estão sempre no nível FATAL.

Chuck Norris não precisa de try-catch — as exceções têm medo demais de serem lançadas.

Chuck Norris não precisa conhecer o padrão de fábrica. Ele consegue instanciar interfaces.

Chuck Norris consegue recuperar qualquer coisa do /dev/null.

Chuck Norris não precisa usar AJAX porque as páginas têm medo demais de fazer postback de qualquer jeito.

Chuck Norris consegue escrever aplicações multi-thread com uma única thread.

Chuck Norris consegue estourar sua pilha de execução só de olhar para ela.

Chuck Norris não usa reflexão — a reflexão pede educadamente sua ajuda.

Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória tão forte que o pé quebrou a barreira do som, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Oceano Pacífico.

O tempo não espera por ninguém. A menos que esse alguém seja Chuck Norris.

Se aproveitada, uma rasteira giratória de Chuck Norris poderia abastecer a Austrália por 44 minutos.

Um diff entre seu código e o de Chuck Norris é infinito.

Os programas de Chuck Norris passam no Teste de Turing encarando o interrogador fixamente.

Chuck Norris é o mutex definitivo — todas as threads o temem.

Todos os arrays que Chuck Norris declara têm tamanho infinito, porque Chuck Norris não conhece limites.

Chuck Norris consegue testar aplicações inteiras com um único assert.

Os programas de Chuck Norris ocupam 150% da CPU mesmo quando não estão em execução.

Chuck Norris consegue instanciar uma classe abstrata.

Para Chuck Norris, NP-Difícil = O(1).

Chuck Norris quebra códigos criptografados RSA de 128 bits em milissegundos.

Para Chuck Norris, tudo contém uma vulnerabilidade.

Chuck Norris não usa depurador de código — ele apenas olha fixamente para o bug até o código confessar.

O teclado de Chuck Norris tem a tecla 'Qualquer'.

Chuck Norris está processando o MySpace por usar o nome do que ele chama de tudo ao seu redor.

Chuck Norris compacta arquivos dando uma rasteira giratória voadora no HD.

Chuck Norris não faz gráficos de burndown — ele faz gráficos de porrada.

Não se preocupe com os testes — os casos de teste de Chuck Norris cobrem seu código também.

Chuck Norris consegue acessar métodos privados.

Chuck Norris resolveu o problema da parada.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Os programas de Chuck Norris não aceitam entrada de dados.

Todo comando SQL que Chuck Norris escreve tem um 'COMMIT' implícito no final.

Chuck Norris zerou o World of Warcraft.

Chuck Norris não tem latência de disco porque o HD sabe que deve se apressar.

Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio da incerteza de Heisenberg — nunca se sabe exatamente onde e com que velocidade ele vai te dar uma rasteira giratória na cara.

O EV de maior autonomia da Tesla pode percorrer 640 km com uma única carga. A caminhonete de Chuck Norris funciona com contato visual e tem alcance ilimitado.

Se você digitar Chuck Norris errado no Google, não aparecera 'Você quis dizer'. Aparecera 'Corra enquanto você acha que pode'.

Bill Gates vive em indescritivel paranoia com medo de que o Windows de Chuck Norris trave.

A fusao nuclear continuara sendo um sonho enquanto Chuck Norris não olhar para dois atomos e dizer BUM.

Não falta a tecla de backspace no teclado de Chuck Norris. O problema e que ele simplesmente não erra.

Chuck Norris removeu o botao Escape de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.

Chuck Norris consegue dar o comando Ctrl+C Ctrl+V numa maquina de escrever.

Chuck Norris nunca acessou a internet porque todo o seu conteudo esta ligado diretamente com a sua memoria. Ele recarrega paginas piscando.

Chuck Norris acelera particulas de hadrons com roundhouse kicks.

O Facebook foi criado para contar quantas pessoas restam para levar um roundhouse kick de Chuck Norris na cara.

A internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou nem a inventou. Foi resultado de um acordo de paz.

Entrar no computador como 'Chuck Norris' e o antivirus mais poderoso que existe.

Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail quando percebeu que seria mais rapido correr até la.

Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo.

Se você procurar no Google por 'Chuck Norris levando uma surra', não encontrará nenhum resultado. Isso nunca aconteceu.

Chuck Norris era um dos personagens originais do Street Fighter II. Ele foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick.

O tamagotchi de Chuck Norris não morre.

Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.

Chuck Norris nunca cometeu um erro de digitação. O teclado se reorganiza sozinho.

Chuck Norris é seu próprio motor de busca. Ele retorna um único resultado.

Chuck Norris digita mais rápido do que um computador consegue processar.

Chuck Norris pode assistir um Blu-ray num aparelho de VHS. A qualidade melhora.

Chuck Norris consegue digitar mensagens com os punhos.

O carregador do celular de Chuck Norris se carrega sozinho com a presença dele.

O GPS de Chuck Norris atualiza em tempo real. O tempo se atualiza para corresponder a Chuck Norris.

Chuck Norris consegue formatar um disco rígido com um único olhar.

Chuck Norris construiu o primeiro firewall. Com fogo de verdade.

Chuck Norris uma vez hackeou a NASA por acidente. Ele estava verificando a previsão do tempo.

A internet funciona mais rápido quando Chuck Norris está por perto.

Chuck Norris consegue imprimir em 3D sem máquina. Ele esculpe átomos individualmente.

Chuck Norris nunca esqueceu uma senha. Nem o site.

Toda IA já criada foi secretamente treinada com a história de vida de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue expressar qualquer pensamento em um caractere. O Twitter uma vez o limitou.

Chuck Norris consegue imprimir um documento sem impressora.

Chuck Norris consegue depurar código apenas olhando fixamente para ele.

Chuck Norris terminou a internet inteira. Ficou decepcionado.

O relógio inteligente de Chuck Norris mostra a hora que ele decidir que é.

Chuck Norris uma vez hackeou um banco apenas passando em frente.

Chuck Norris consegue consertar um computador batendo nele. O computador agradece.

O computador de Chuck Norris não trava. Ele faz uma pausa educadamente.

Chuck Norris não precisa de GPS. As direções têm medo demais de enganá-lo.

O computador de Chuck Norris liga antes mesmo de ele tocá-lo.

Chuck Norris uma vez fez upload de um vídeo 4K em conexão discada em 3 segundos.

Siri pede direções para Chuck Norris.

Chuck Norris consegue tirar um screenshot em um Etch-A-Sketch.

Chuck Norris não precisa de atalhos de teclado. Ele simplesmente diz ao computador o que fazer.

Chuck Norris uma vez enviou um e-mail antes da internet ser inventada. Chegou no prazo.

Chuck Norris consegue fazer uma ligação de um celular descarregado.

A senha do WiFi de Chuck Norris é um chute giratório.

Chuck Norris consegue acessar a dark web com um Nokia 3310.

Chuck Norris não usa autocorretor. As palavras se corrigem sozinhas para ele.