💻 Technology Facts

Chuck Norris besteht auf streng typisierten Programmiersprachen.

Chuck Norris kann iTunes installieren, ohne QuickTime zu installieren.

Chuck Norris kann unendlich rekursive Funktionen schreiben und sie zum Zurückgeben bringen.

Es gibt keine Esc-Taste auf Chuck Norris' Tastatur, weil niemand vor Chuck Norris flieht.

Wenn du versuchst, kill -9 auf Chuck Norris' Programme anzuwenden, schlägt es auf dich zurück.

'Es funktioniert auf meiner Maschine' gilt immer für Chuck Norris.

Chuck Norris' erstes Programm war kill -9.

Chuck Norris' Tastatur hat keine Strg-Taste, weil nichts Chuck Norris kontrolliert.

Chuck Norris benutzt keine GUI – er bevorzugt die BEFEHLSZEILE.

Chuck Norris' Eclipse-Plugin nahm Kontakt mit Außerirdischen auf.

Chuck Norris programmiert nicht in Zyklen – er programmiert in Schlägen.

Chuck Norris führt Endlosschleifen in 4 Sekunden aus.

Niemand hat je mit Chuck Norris im Pair programmiert und es überlebt.

Chuck Norris' Log-Statements sind immer auf FATAL-Ebene.

Chuck Norris braucht kein Try-Catch – Exceptions haben zu viel Angst, geworfen zu werden.

Chuck Norris braucht das Factory-Muster nicht zu kennen. Er kann Interfaces direkt instanziieren.

Chuck Norris kann alles aus /dev/null wiederherstellen.

Chuck Norris braucht kein AJAX, weil Seiten viel zu viel Angst haben, sowieso ein Postback zu machen.

Chuck Norris kann Multithread-Anwendungen mit einem einzigen Thread schreiben.

Chuck Norris kann deinen Stack zum Überlaufen bringen, indem er ihn einfach anschaut.

Chuck Norris benutzt keine Reflexion – die Reflexion bittet ihn höflich um Hilfe.

Chuck Norris trat einmal jemanden so hart per Rundumtritt, dass sein Fuß die Schallmauer durchbrach, in die Vergangenheit reiste und Amelia Earhart beim Überqueren des Pazifiks tötete.

Zeit wartet auf niemanden. Es sei denn, dieser jemand ist Chuck Norris.

Ein einziger Rundumtritt von Chuck Norris könnte, wenn man ihn nutzbar machen würde, Australien 44 Minuten lang mit Strom versorgen.

Der Unterschied zwischen deinem Code und Chuck Norris' Code ist unendlich.

Chuck Norris' Programme können den Turing-Test bestehen, indem sie den Prüfer einfach anstarren.

Chuck Norris ist der ultimative Mutex – alle Threads fürchten ihn.

Alle Arrays, die Chuck Norris deklariert, haben unendliche Größe, weil Chuck Norris keine Grenzen kennt.

Chuck Norris kann ganze Anwendungen mit einem einzigen Assert einem Unit-Test unterziehen.

Chuck Norris' Programme belegen 150 % der CPU, selbst wenn sie nicht ausgeführt werden.

Chuck Norris kann eine abstrakte Klasse instanziieren.

Für Chuck Norris gilt: NP-schwer = O(1).

Chuck Norris knackt 128-Bit-RSA-Codes in Millisekunden.

Für Chuck Norris hat alles eine Schwachstelle.

Chuck Norris braucht keinen Debugger – er starrt den Bug einfach an, bis der Code gesteht.

Chuck Norris' Tastatur hat eine 'Jede Beliebige Taste'-Taste.

Chuck Norris verklagt derzeit MySpace, weil er den Namen für alles beansprucht, was ihn umgibt.

Chuck Norris komprimiert seine Dateien, indem er der Festplatte einen fliegenden Rundumtritt verpasst.

Chuck Norris macht keine Burn-Down-Charts – er macht Smack-Down-Charts.

Mach dir keine Sorgen um Prüfungen – Chuck Norris' Testfälle decken auch deinen Code ab.

Chuck Norris kann auf private Methoden zugreifen.

Chuck Norris löste das Halteproblem.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Chuck Norris' Programme akzeptieren keine Eingaben.

Jede SQL-Anweisung, die Chuck Norris schreibt, hat am Ende ein implizites 'COMMIT'.

Chuck Norris hat World of Warcraft durchgespielt.

Chuck Norris hat keine Festplattenlatenz, weil die Festplatte weiß, dass sie sich beeilen muss.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Heisenbergs Unschärfeprinzip demonstriert: Man kann nie genau wissen, wo und wie schnell er dir einen Rundumtritt ins Gesicht verpassen wird.

Teslas Elektroauto mit der größten Reichweite schafft 640 km mit einer einzigen Ladung. Chuck Norris' Truck läuft mit Blickkontakt und hat unbegrenzte Reichweite.

Wenn Sie Chuck Norris bei Google falsch schreiben, sagt es nicht Meinten Sie. Es sagt Rennen Sie, solange Sie noch können.

Bill Gates lebt in staendiger Paranoia aus Angst, dass Chuck Norris' Windows abstuerzen könnte.

Kernfusion bleibt ein Traum, bis Chuck Norris zwei Atome ansieht und BUMM sagt.

Chuck Norris' Tastatur hat eine Rucktaste. Er benutzt sie nur nie, weil er niemals Fehler macht.

Chuck Norris hat die Escape-Taste von seiner Tastatur entfernt. Chuck Norris muss niemals fliehen.

Chuck Norris kann Strg+C und Strg+V auf einer Schreibmaschine machen.

Chuck Norris hat nie auf das Internet zugegriffen, weil alle seine Inhalte direkt mit seinem Gedachtnis verbunden sind. Er aktualisiert Seiten durch Blinzeln.

Chuck Norris beschleunigt Hadronen-Teilchen mit Roundhouse-Kicks.

Facebook wurde erschaffen, um zu zahlen, wie viele Menschen noch keinen Roundhouse-Kick von Chuck Norris erhalten haben.

Das Internet gehoert Chuck Norris. Er hat es weder gekauft noch erfunden. Es war das Ergebnis eines Friedensvertrags.

Sich als Chuck Norris am Computer anzumelden ist der staerkste Virenschutz, der existiert.

Chuck Norris begann einmal eine E-Mail zu schreiben und merkte, dass es schneller waere, persoenlich dorthin zu laufen.

Auf Chuck Norris' Tastatur gibt es keine Strg-Taste. Chuck Norris hat immer die Kontrolle.

Chuck Norris hat das Internet erfunden. Nur um seine persönliche Sammlung zu speichern.

Wenn du 'Chuck Norris wird verprügelt' googelst, findest du null Ergebnisse. Weil es nie passiert ist.

Chuck Norris war einer der ursprünglichen Charaktere in Street Fighter II. Er wurde entfernt, weil jede Taste einen Rundtritt auslöste.

Chuck Norris' Tamagotchi stirbt nie.

Chuck Norris hat einmal einem Telefonverkäufer einen Roundhouse-Kick verpasst. Durch das Telefon.

Chuck Norris hat nie einen Tippfehler gemacht. Die Tastatur ordnet sich selbst um.

Chuck Norris ist seine eigene Suchmaschine. Er liefert ein Ergebnis.

Chuck Norris tippt schneller, als ein Computer verarbeiten kann.

Chuck Norris kann eine Blu-ray auf einem VHS-Player abspielen. Die Qualität verbessert sich.

Chuck Norris kann mit seinen Fäusten Nachrichten schreiben.

Das Handy-Ladegerät von Chuck Norris lädt sich durch seine bloße Anwesenheit auf.

Chuck Norris' GPS aktualisiert sich in Echtzeit. Die Zeit aktualisiert sich, um mit Chuck Norris übereinzustimmen.

Chuck Norris kann eine Festplatte mit einem einzigen Blick formatieren.

Chuck Norris hat die erste Firewall gebaut. Mit echtem Feuer.

Chuck Norris hat einmal aus Versehen die NASA gehackt. Er wollte nur das Wetter checken.

Das Internet läuft schneller, wenn Chuck Norris in der Nähe ist.

Chuck Norris kann ohne Maschine 3D-drucken. Er formt Atome einzeln.

Chuck Norris hat noch nie ein Passwort vergessen. Die Website auch nicht.

Jede jemals geschaffene KI wurde heimlich mit Chuck Norris' Lebensgeschichte trainiert.

Chuck Norris kann jeden Gedanken in einem Zeichen ausdrücken. Twitter hat ihn einmal eingeschränkt.

Chuck Norris kann ein Dokument ohne Drucker ausdrucken.

Chuck Norris kann Code debuggen, indem er ihn anstarrt.

Chuck Norris hat das Internet durchgeschaut. Er war enttäuscht.

Chuck Norris' Smartwatch zeigt ihm die Uhrzeit an, die er bestimmt.

Chuck Norris hat einmal eine Bank gehackt, indem er daran vorbeiging.

Chuck Norris kann einen Computer reparieren, indem er ihn schlägt. Der Computer bedankt sich.

Chuck Norris' Computer friert nicht ein. Er pausiert höflich.

Chuck Norris braucht kein GPS. Wegbeschreibungen haben zu viel Angst, ihn in die Irre zu führen.

Chuck Norris' Computer startet, bevor er ihn überhaupt berührt.

Chuck Norris hat einmal ein 4K-Video über eine Einwahlverbindung in 3 Sekunden hochgeladen.

Siri fragt Chuck Norris nach dem Weg.

Chuck Norris kann auf einem Etch-A-Sketch einen Screenshot machen.

Chuck Norris braucht keine Tastenkombination. Er sagt dem Computer einfach, was er tun soll.

Chuck Norris hat einmal eine E-Mail geschickt, bevor das Internet erfunden wurde. Sie kam pünktlich an.

Chuck Norris kann mit einem toten Handy telefonieren.

Chuck Norris' WLAN-Passwort ist ein Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann mit einem Nokia 3310 auf das Darknet zugreifen.

Chuck Norris benutzt keine Autokorrektur. Wörter korrigieren sich selbst für ihn.