🥋 General Facts
7,955 facts · Page 71 of 80
Чак Норрис подтирается различными неамериканскими флагами.
Когда Чак Норрис был барменом, он изобрёл коктейль «Кишечный удар» — из водки и сока чернослива.
Лэнс Армстронг наконец признался в употреблении стероидов только потому, что Чак Норрис пригрозил откусить ему второе.
Чак Норрис может исполнить «Гольдберг-вариации» Баха на ситаре, аккомпанируя себе на диджериду.
Чак Норрис выпустил чудовищный газ, прикуривая сигару в курительном салоне «Гинденбурга».
Нил Армстронг наконец-то вывел Чака Норриса из себя.
Что происходит в Вегасе — остаётся в Вегасе. Что происходит в спальне Чака Норриса — будет преследовать тебя в кошмарах вечно.
В 2004 году Чак Норрис прыгнул со скалы у побережья Суматры. Остальное — история.
Неспешная воскресная поездка с Чаком Норрисом — это как первый раз подростка в GTA.
Однажды Чак Норрис участвовал в гонке на собачьих упряжках Iditarod, таща за собой 12 собак, нарты, 4 внедорожника и танковый батальон. Он финишировал на 115 часов раньше второго участника.
Прежде чем Чак Норрис макнёт пончик в обжигающий кофе, дырка в пончике зарастает и пончик умоляет о пощаде.
Помнишь повальное увлечение «Где Уолли?» в 90-х? Чак Норрис нашёл его. Его больше нет.
Чак Норрис не прыгает. Он отодвигает землю от себя.
На день рождения Фрэнсиса Форда Копполы Чак Норрис подложил ему в кровать голову гориллы, пока тот спал.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из минус единицы, заедая это миской ржавых рыболовных крючков.
Волосы на груди Чака Норриса — главный ингредиент кевлара.
Когда Чак Норрис занимается бодисёрфингом, он использует только свежие трупы.
Если ты убьёшь Чака Норриса, он не умрёт — умрёшь ты.
Чак Норрис использует шишки вместо туалетной бумаги.
Чак Норрис не стрижёт газон. Он запрещает траве расти.
Чак Норрис может так на тебя уставиться, что мозги начнут капать из ноздрей.
Чак Норрис — 75-летний рыжий реднек, который снимался только в фильмах категории Б и давно стал заезженным мемом. Единственный реальный факт о нём на этом сайте...
У фокусников всегда есть лишний трюк в рукаве. У Чака Норриса в рукаве лишняя пара яиц.
Чак Норрис пьёт медвежье молоко.
Быстрая бурая лисица перепрыгнула через ленивую собаку. После чего обе были застрелены и освежёваны Чаком Норрисом.
Ни один человек не является островом, кроме Чака Норриса. Чак Норрис иногда бывает островом.
Некоторые дети создают свои «клубы». Будучи ребёнком, Чак Норрис основал Министерство юстиции США.
Чак Норрис ест вяленую говядину, а какает порохом. Потом из этого пороха он делает пулю, которой убивает корову, чтобы сделать ещё вяленой говядины. Некоторые называют это «круговоротом жизни».
Чак Норрис — причина, по которой Дженни боится покинуть квартал.
Чак Норрис любит кофе «фифти-фифти»: половина молотого кофе, половина технического спирта.
Чак Норрис — единственный человек, который выиграл гляделки у Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновременно.
На самом деле лицом Apple является Чак Норрис. Он позволяет Стиву Джобсу рулить, когда сам на задании. Чак Норрис всегда на задании.
В командном матче Чак Норрис был в паре с Халком Хоганом против Кинг Конг Банди и Андре Гиганта. Он уложил всех троих одновременно.
Сцена, в которой Чак Норрис проигрывает бой Брюсу Ли, — самый дорогой спецэффект в истории. С поправкой на инфляцию он стоит больше, чем ВВП Парагвая.
Один мужик дразнил Чака Норриса пачкой чипсов Lay's со словами: «Спорим, не съешь только одну!» Чак съел чипсы, пакет и самого мужика одним махом.
Когда Чак Норрис звонит на платные линии, с него не берут денег. Он подносит трубку к уху, и из неё сыплются купюры.
Чак Норрис ест стейк на каждый приём пищи. Обычно он забывает убить корову.
Мистер Ти жалеет дурака. Чак Норрис отрывает дураку голову.
Чак Норрис застрелил шерифа, а заместителю дал удар с разворота.
Чак Норрис пьёт напалм, чтобы унять изжогу.
Когда Чак Норрис идёт в ресторан, он заказывает целую курицу, но ест только её душу.
Чак Норрис убивает каждого, кто спрашивает: «Картошку будете?» Потому что все давно должны знать, что Чак не хочет картошку. Никогда.
Большинство ботинок созданы для ходьбы. Ботинки Чака Норриса не так милосердны.
Конор Макгрегор — внебрачный сын Чака Норриса.
МакГайвер может построить самолёт из жвачки и скрепок, но Чак Норрис ударом с разворота пробьёт его голову сквозь стену и заберёт самолёт.
С ростом цен на бензин Чак Норрис начинает беспокоиться о своей привычке выпивать.
Настоящие мужики едят гвозди на завтрак. Чак Норрис закупается продуктами в строительном магазине.
В первоначальном варианте «Властелина колец» вместо Фродо был Чак Норрис. Книга занимала всего 5 страниц, потому что Чак надрал задницу Саурону на середине первой главы.
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.
Чак Норрис изобрёл знаменитый секретный рецепт KFC с одиннадцатью травами и специями. Просто никто не упоминает двенадцатый ингредиент: страх.
Когда Чак Норрис был младенцем, он не сосал материнскую грудь. Мать подавала ему виски прямо из бутылки.
Когда Чаку Норрису отказали в Эгг Макмаффине в McDonald's, потому что было 10:35, он так ударил ресторан с разворота, что тот превратился в Wendy's.
Сцена с пирогом из «Американского пирога» основана на споре, в котором участвовал молодой Чак Норрис. Только в его случае «пирогом» был раскалённый кратер действующего вулкана.
Каждое утро Чак Норрис начинает с протеинового коктейля из растворимого завтрака, дюжины яиц, чистого колумбийского кокаина и яда гремучей змеи. Он вводит его прямо в шею шприцем.
Интернет-соединение Чака Норриса использует не просто полосу пропускания — оно использует весь оркестр.
Президент Рузвельт однажды проехал на коне 160 километров. Чак Норрис нёс своего коня то же расстояние за вдвое меньшее время.
Начальная сцена фильма «Спасти рядового Райана» основана на играх в вышибалы, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
«Черепашки-ниндзя» основаны на реальных событиях: однажды Чак Норрис проглотил черепаху целиком, а когда она вышла — была ростом два метра и знала карате.
В первом «Парке юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом. Чак Норрис гнался за тираннозавром И за джипом.
Чак Норрис и Мистер Ти зашли в бар. Бар мгновенно разрушился, потому что такой уровень крутости не может вместить одно здание.
Когда Чак Норрис делает буррито, главный ингредиент — настоящие пальцы ног.
Кто выпустил собак? Чак Норрис выпустил собак... а потом ударом с разворота забросил их через Олдсмобиль.
МакГайвер попытался сделать бомбу из ватных палочек и Gatorade, но Чак Норрис ударил его с разворота в солнечное сплетение. МакГайвер немедленно изрыгнул собственное сердце.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров с разворота, и масло выходит само.
Чак Норрис может выпить целый галлон молока за тридцать семь секунд.
Для Чака Норриса «шоколадный молочный коктейль» — это сырой стейк, обёрнутый вокруг десяти шоколадок Hershey и залитый дизельным топливом.
Однажды Чак Норрис щелчком отправил козявку с травянистого холма.
В баре можно заказать коктейль «Чак Норрис». Его ещё называют «Кровавая Мэри» — если вас зовут Мэри.
Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он делает людей мёртвыми.
Как сказал президент Рузвельт: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».
Однажды Чаку Норрису пришла идея продавать свою мочу в банках. Мы знаем этот напиток как Red Bull.
Однажды Чак Норрис подал в суд на Burger King за отказ положить колючую проволоку в его Воппер-младший, настаивая, что именно так он это и любит.
Пришлось переснять финал «Одинокого волка МакКуэйда» после того, как Чак Норрис надрал зад Дэвиду Кэррадайну, а потом зажарил и съел его на гриле.
В честь Чака Норриса все McDonald's в Техасе имеют размер ещё больше, чем суперразмер. При заказе просто попросите «Чак-сайз».
Чак Норрис вводит горячий кофе прямо себе в глазные яблоки.
Чак Норрис всегда принимает ледяной душ, и всё равно ванная запотевает.
Чак Норрис наблюдает за Хранителями...
Получается, что сон — двоюродный брат смерти, а Чак Норрис — дядя сна, то есть Чак Норрис — отец смерти! Сочувствую парню смерти.
Чак Норрис служил в ВВС США в Корее. Он совершил 27 вылетов камикадзе без шлема.
Всё, к чему прикасается царь Мидас, превращается в золото. Всё, к чему прикасается Чак Норрис, отправляется на тот свет.
Билл Гейтс думает, что он Чак Норрис. Чак Норрис правда рассмеялся. Один раз.
У Чака Норриса никогда не заканчиваются объекты для удара.
Чак Норрис может обратить конвекцию вспять.
Чак Норрис может читать с закрытыми глазами и спать с открытыми — на всякий случай.
Чак Норрис является главным кошмаром Фредди Крюгера.
«Цунами» по-японски значит «Чак Норрис-сан».
Когда Чак Норрис смотрит кино, на лицах актёров на экране заметен неподдельный страх.
Однажды Чак Норрис вызвал у своего мобильника опухоль мозга.
Чак Норрис мочится, стоя на руках на крышке унитаза.
Точный удар Чака Норриса с разворота в основание черепа заставит твоё лицо покрыться волдырями, сгнить и сползти с головы.
Никогда не говори Чаку Норрису, что любишь неожиданные сюрпризы.
Слюна Чака Норриса — это секретное лекарство от свиного гриппа.
Вы серьёзно думаете, что McDonald's сам придумал фразу «Картошку будете?»? Все знают, что это слова Чака Норриса жертвам перед ударом с разворота в лицо.
Перхоть Чака Норриса обладает свойствами мелко измельчённого стекла.
Когда Чак Норрис видит мир, охваченный войной, тысячи гибнущих солдат и взрывы... он просто хочет всё это разнести ядеркой.
Однажды Чак Норрис съел сердце директора по маркетингу.
Автоответчик Чака Норриса говорит: «Буду у тебя через 4 секунды».
Чак Норрис может заменить свечи зажигания в дизельном двигателе.
Джек Бауэр пытался применить свои изощрённые техники допроса, но безрезультатно: Чак Норрис питается болью. Затем Чак оторвал Бауэру руку и забил его ею насмерть. Гейм, сет, матч.
Когда Брюс Бэннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.