🥋 General Facts
7,955 facts · Page 70 of 80
Когда Чак Норрис подходит к банкомату, тот от ужаса сам выдаёт все деньги.
Когда капитан Филлипс снова выйдет в море... на этот раз он берёт с собой Чака Норриса!
Чак Норрис — пятый участник The Beatles.
Чака Норриса отстранили от зимней Олимпиады, потому что судьи не знали, как оценивать двойной лутц-флип-аксель-удар с разворота в лицо!
Каждое утро Чак Норрис встаёт и мочится совершенством.
В любой комнате есть минимум 1357 предметов, которыми Чак Норрис может тебя убить... включая саму комнату!
Чак Норрис не верит в существование феминизма, потому что женщины не могут устоять перед Чаком Норрисом.
Япония до сих пор может убивать китов, потому что суши не насыщают Чака Норриса.
Чак Норрис заказал куриный бургер в In-N-Out — и ему его сделали.
У Чака Норриса глаза ангела и душа святого. Он хранит их в ящике под кроватью.
Только Чак Норрис способен удовлетворить женскую потребность в серьёзных отношениях.
Чак Норрис нашёл конец радуги.
Майкл Джордан — это Чак Норрис баскетбола.
Недавно Чака Норриса в аптеке приняли за работника. Женщина спросила: «У вас есть ватные шарики?» Чак ответил: «Нет, мэм, мои — из цельного мяса».
У Чака Норриса нет возраста — у него период полураспада.
Чак Норрис выиграл Тур де Франс... задним ходом.
Тебе никогда не придётся спрашивать, не Чак ли Норрис за теми солнцезащитными очками. Чаку Норрису не нужны очки. И никто не осмелится встать у него на пути.
Чак Норрис получает удовольствие, когда душит горных львов.
Побои от Чака Норриса можно списать с налогов.
В 1735 году к Земле летел метеорит. Он внезапно остановился, увидев Чака Норриса, попросил у него автограф, после чего Чак ударом с разворота отправил его обратно в космос.
Чак Норрис проследил свою родословную на 394 миллиарда лет назад до первого одноклеточного простейшего организма на Земле.
Если внимательно посмотреть запись первой высадки на Луну, можно увидеть Чака Норриса, цепляющегося за днище посадочного модуля.
До рождения Чака Норриса оружие из двух деревянных палок на цепи называлось «нунвальды». Никто не знает, что случилось с Вальдо, но его до сих пор ищут.
Большой каньон образовался из-за того, что Чак Норрис помочился там. Один раз.
Когда Чак Норрис наливает молоко в свои хлопья Rice Krispies — они затыкаются.
«Черепашки-ниндзя» основаны на реальных событиях: однажды Чак Норрис съел целую черепаху, а когда она вышла — была ростом два метра и знала карате.
Кто-то побеждает, кто-то проигрывает. Чак Норрис побеждает и побеждает ещё.
Для фильма «Американский снайпер» Брэдли Купер брал уроки актёрского мастерства и ношения бороды у Чака Норриса.
Твоя мамка такая страшная, что Чаку Норрису пришлось дать ей удар с разворота. Образ твоей мамки преследует Чака Норриса до сих пор.
И тогда мальчик закричал: ПОМОГИТЕ, ПОМОГИТЕ, ЭТО ЧАК НОРРИС!
Однажды Чак Норрис подумал, что у него геморрой. Когда оно отвалилось, оказалось, что это был огромный клещ, умерший от отравления кровью.
Чак Норрис собирается сделать из Дэйва Грола свой гаечный ключ.
Однажды Чак Норрис нанёс мощный обратный удар с разворота в лицо мужика, промахнулся и ударил по бетонной стене. Мужик всё равно умер от ударной волны.
Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис ЗАТКНИСЬ! Нет. Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис (и так до бесконечности).
Однажды Чак Норрис подоил быка. А потом заставил Майкла Ричардса это выпить.
Каждый раз, когда кто-то открывает страницу Чака Норриса в Facebook, он мгновенно получает удар с разворота.
Чак Норрис любит помучить миссионера.
Все рождаются голыми и плачущими, кроме Чака Норриса. Чак Норрис родился в солдатской форме и вышел маршируя.
Единственный раз, когда Чак Норрис попробовал ЛСД, он написал заставочную песню к «Деревенщинам из Беверли-Хиллз».
Яйца Чака Норриса делают тыкву похожей на бронзовую дробинку.
Чак Норрис может заставить тебя обмочить свою душу.
Когда ты кричишь «Чак Норрис» из окна, он тебя слышит. А когда ты кричишь «Кровавая Мэри», он находит и убивает тебя.
До сих пор никто не знал, что бабушка Чака Норриса была первым «Морским котиком».
Тот, кому молится Бог, ходит к Чаку Норрису за прощением.
Когда в игре надо крикнуть имя — кричи ЧАК НОРРИС, и ты победил.
Чак Норрис знает, где прячется Уолли.
Когда в торговом центре Далласа отключили электричество, Чак Норрис лично спас 14 блондинок, застрявших на эскалаторах.
Я подхватил бешенство от укуса бешеной собаки. Чак Норрис укусил меня — и я излечился.
Чак Норрис — это и есть настоящая «Миссия невыполнима».
Настоящий отец Чака Норриса — Джек Черчилль.
Однажды Чак Норрис сыграл в русскую рулетку полностью заряженным револьвером. И выиграл.
DVD-комментарии Чака Норриса к его фильмам — это полная тишина, прерываемая каждую минуту звуком открываемой банки пива.
Чак Норрис не ходит на охоту... ЧАК НОРРИС ХОДИТ НА УБИЙСТВО.
Чак Норрис может позвонить сам себе на мобильный и не получить сигнал «занято».
В старших классах Чак Норрис получил буквы за достижения в 14 видах спорта. Было бы 15, если бы надирание задниц было официально признанным видом спорта.
Чака Норриса спросили, что он думает о Джастине Бибере. Чак сказал, что Бибер — пустая трата хорошей туалетной бумаги.
Чак Норрис может пнуть тебя один раз и всыпать три порки.
Никто не придумывал Супермена — его просто скопировали с Чака Норриса.
Chumbawamba на собственном опыте узнали, что после нокдауна от Чака Норриса ты больше не встаёшь.
Однажды в зоопарке Чак Норрис случайно упал в вольер ко львам. Свирепый лев подбежал к Чаку, а потом вежливо проводил его к выходу.
Я видел оборотня, пьющего пина коладу с Чаком Норрисом. Причёска у него была идеальная.
Чак Норрис может «мыслить нестандартно» даже в Burger King.
Какашки Чака Норриса — идеальные цилиндры.
Потомки Чака Норриса разделились на две известные культуры: Нью-Джерси и Нью-Йорк.
Чак Норрис — единственный человек, который может наброситься на тебя толпой в одиночку.
Энтропия во вселенной увеличивается в миллиард раз после каждого удара Чака Норриса с разворота.
Некоторые дети вешают над кроватью постер Чака Норриса, чтобы ловить кошмары.
Хочешь знать, что случилось с Джимми Хоффой? Случился Чак Норрис.
Чак Норрис использует Человека-паука в качестве гамака.
Однажды Чак Норрис ударил циклопа между глаз.
Чак Норрис может дрифтовать на грузовике Mack.
Шахматная партия с Чаком Норрисом невозможна, потому что ему не нужно двигаться со своего места, чтобы поставить мат.
Наука не может объяснить Чака Норриса по одной простой причине — никто не вернулся с его изучения.
Падающие звёзды желают, чтобы Чак Норрис перестал бить их с разворота.
Мистер Ти жалеет дурака. Чак Норрис жалеет Мистера Ти.
Чак Норрис играл в Battletoads... после нескольких неудачных попыток игра сама вышла в ярости.
Чак Норрис считает, что Шанимал рулит.
Чак Норрис сделал президента феминистского движения своей официанткой для пива.
На телевизоре Чака Норриса всегда что-нибудь интересное.
Все десять пальцев Чака Норриса — средние.
Адамантий даже близко не такой твёрдый, как Чак Норрис.
Чак Норрис — это седьмой круг ада.
Нет никакого Зуула. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис может превратить твои карие глаза в голубые... и чёрные.
В Хаммере Чака Норриса нет руля. Он рулит, лёжа на заднем сиденье, с помощью контроллера от Nintendo 64.
Когда Чак Норрис мочится, мир содрогается — отсюда землетрясения и цунами.
Нет, динозавров убил не метеорит — это сделал Чак Норрис. Почему? Чак Норрис не любит динозавров.
По Ньютону, на каждое действие есть равное противодействие. Например, когда ты идёшь, Земля давит в ответ с той же силой. Когда идёт Чак Норрис, он давит на Землю с равной силой — если он в щедром настроении.
Доказательство того, что Чак Норрис — не Бог: Богу потребовалось 7 дней, чтобы создать мир. Новые «суперземли» были созданы ударом Чака с разворота за считанные секунды.
Малоизвестный факт: Чак Норрис был фанатом The Doors и одно время настаивал, чтобы его называли Чак Норрисон. Потом он узнал, что певец уехал во Францию, выследил его и напугал до смерти в ванной.
Рождественская ёлка Чака Норриса — это распятие Иисуса со скелетом, украшенное шарами, мишурой и гирляндами.
Когда Чак Норрис печёт кексы, глазурь на них — из крови. Только не его.
Однажды Чак Норрис играл в «правду или действие». Выживших не было. Никто не смеет бросить вызов Чаку Норрису и никто не просит Чака говорить правду.
Весь мир — писсуар Чака Норриса.
Удар Чака Норриса с разворота — это ещё цветочки по сравнению с тем, когда он пристально смотрит на тебя и ты загораешься.
Чак Норрис украл Рождество у Гринча и надавал Гринчу ударов с разворота 84 594 205 743 920 574 189 057 209 раз.
Когда у Чака Норриса заканчивается туалетная бумага, он обходится горстью гравия.
Само собой разумеется, что Чак Норрис непобедим на Грозовом куполе.
Чак Норрис может играть в игры Xbox Kinect на PlayStation 4, а в игры PlayStation Move — на Xbox.
Чак Норрис ударом с разворота выбил букву «р» из имени Джонатана Уосса.