🥋 General Facts
7,955 facts · Page 69 of 80
Чак Норрис может вылечить шизофреника одной пощёчиной.
Когда Чак Норрис идёт на пляж, ему не нужен солнцезащитный крем — солнцу нужен «Чак-блок».
Когда говорил Э.Ф. Хаттон, люди слушали. Потому что его друг Чак Норрис был готов придушить любого идиота, который не обращал внимания.
У Чака Норриса нет тени. Кто захочет, чтобы его поймали крадущимся за спиной у Чака Норриса?
Геморрой — это боль в заднице. И с юридической точки зрения удар Чака Норриса с разворота — тоже.
Чак Норрис заставил работать игрушечные рентгеновские очки.
Однажды у Чака Норриса случилось расстройство желудка после того, как он съел живого носорога целиком. Ему пришлось выдернуть чеку и проглотить гранату, чтобы хотя бы рыгнуть.
Чак Норрис может застрелить людей ножом.
В календаре Чака Норриса всегда есть 29 февраля. Ничто не пропускает Чака Норриса, даже время.
Чак Норрис знает 10 разных способов написать имя Боб.
Чака Норриса выгнали из НФЛ за отказ носить шлем или любую защиту...
Чак Норрис убедил динозавра, что Земле 6000 лет.
Если Бог всё знает, всё видит и всё слышит, значит Бог — это Чак Норрис.
Чак Норрис упал в яму с сотнями гремучих змей. На следующий день он вылез оттуда в сапогах, ремне, шляпе и куртке из змеиной кожи — и заметно потяжелев.
Чак Норрис в траншее «Звезды смерти». Оби-Ван: «Используй силу, Чак». Чак Норрис: «Пошёл ты, старик, я использую удар с разворота». Точка. Звезда смерти взорвалась от одного удара, и вселенная была спасена.
Чак Норрис не ест мёд — он ест пчёл.
Когда Чак Норрис играет в Pokemon Red, его стартовые покемоны: Даркрай, Аркеус и Мисингно. Он, конечно, берёт всех и СРАЗУ становится чемпионом.
Удар Чака Норриса кулаком в лицо — прямая причина апноэ во сне.
15 февраля 2013 года Чак Норрис выбил хоум-ран со стадиона «Рейнджерс» в Техасе, который долетел до Челябинска и взорвался. Новый личный рекорд.
Чак Норрис может остановить красный сигнал светофора!
Машина Чака Норриса работает на пузырьках, а выхлопная труба принимает его вал как чемпион.
Однажды Чак Норрис побывал в России — люди теперь вспоминают это как «В Советской России...»
Чак Норрис любит делать колёса по проходам самолёта во время посадки.
Чак Норрис может устроить тебе «допрос с водой» с помощью банки M&M's.
В фильме «Чужой 5: Расплата» зрители были поражены, увидев, как маленький Чак Норрис вылезает из чужого и начинает мутузить его.
Стив Джобс умер, потому что Чак Норрис разозлился, что iPhone 4S оказался не iPhone 5.
Однажды Чак Норрис был гостем на Top Gear. Чак на своей фуре побил лучший круг Стига на Veyron на 14 секунд. Повезло, что Чаку пришлось менять только одну шину.
Чак Норрис может отследить твой IP-адрес с помощью солнца и/или луны.
Чак Норрис может читать боливийскую поэзию на японской свинской латыни.
Чак Норрис может смыть унитаз, просто грозно на него посмотрев.
Если ты можешь это прочитать, ты умрёшь от руки Чака Норриса.
Чак Норрис может описать цвет слепому человеку.
Чак Норрис посетил самую суровую тюрьму Америки на каникулах. После 30 секунд драки все заключённые попросили перевести их в камеру смертников.
Если ты произнесёшь имя Чака Норриса в Монголии, местные жители дадут тебе удар с разворота в его честь. За их ударом последует НАСТОЯЩИЙ удар от самого Норриса.
Пока генеалоги смогли проследить родословную Чака Норриса лишь до Ивана Грозного.
Любой мужик может сделать жёлтый снег. Чак Норрис может сделать коричневый.
Бог создал Чака Норриса, потому что Чак Норрис ему это позволил.
Чак Норрис показал Паломе Фэйт, что удары с разворота тоже бьют больно, как любовь.
Чак Норрис может закончить «песню, которая никогда не кончается».
Именно Чаку Норрису Клифф Ричард отдал своё сердце на прошлое Рождество.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», он не платит за недвижимость.
Не Чака Норриса бьёт током — это электричество получает по заслугам от Чака Норриса.
Не Чак Норрис прыгает с мостов на банджи — мосты прыгают на банджи с Чака Норриса.
Чак Норрис отклонил приглашение на мировой чемпионат по поеданию перца и чили, заявив, что не в настроении объедаться конфетами.
На полу гостиной Чака Норриса лежит ковёр из шкуры гризли. Медведь не мёртв... ему просто слишком страшно шевелиться.
Как попасть в Карнеги-холл? Чак Норрис.
Чак Норрис гладит брюки, не снимая их.
Только «Неудержимые 2» заслужили звание фильма со звёздным составом, и то лишь благодаря появлению Чака Норриса.
Есть низшие приматы и высшие приматы. Чак Норрис — высший из высших приматов.
Если выпустить четырёхчасовое секс-видео Чака Норриса и Ким Кардашьян, оно в буквальном смысле сломает интернет.
Когда Чак Норрис хмурится, каждый человек в радиусе пяти километров выворачивается наизнанку.
Чак Норрис улыбается два-три раза в год, доказывая, что его лицевые мышцы выдерживают нагрузки, которые раздавили бы обычный человеческий череп.
Чак Норрис может загружать свои фотографии на YouTube.
Лохнесское чудовище — это миф. Просто Чак Норрис выгуливал своего ручного динозавра.
Чак Норрис не редактирует Википедию — он бьёт статьи с разворота.
Чак Норрис поднялся вверх по Ниагарскому водопаду в бочке.
Чак Норрис сделан из чактаниума, и только у Чака Норриса он есть. Удачи убить его ради этого.
Чак Норрис настолько важен, что говорит курсивом.
Чак Норрис может нарезать и нашинковать атом.
Чак Норрис выпил жидкий цемент. Теперь он какает кирпичами.
Чак Норрис — причина, по которой Усама бен Ладен прячется.
Однажды Чак Норрис помочился в бензовоз... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Родители Чака Норриса БЫЛИ неудержимой силой и недвижимым объектом.
Чак Норрис — это альфа и омега. И все остальные прикольные буквы.
Чак Норрис может заставить тебя съесть свою собственную голову.
Чак Норрис также известен как «Ослиный Донг Норрис»!
Удар Чака Норриса кулаком в затылок превращает твой лоб в пятилоб.
В бороде Чака Норриса есть портал, ведущий в ирокез Мистера Ти.
Русские прекрасно понимают Чака Норриса — он просто говорит по-английски и добавляет «-ски» в конце каждого предложения.
При рождении Чак Норрис выбрался из утробы ударом с разворота.
На гольф Чак Норрис ездит на монстр-траке вместо гольф-кара.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После пяти дней мучительной агонии кобра сдохла.
Чак Норрис оставил сиденье унитаза поднятым. Проблемы?
Чак Норрис зарывает топор войны... в твой затылок.
Интересный факт: никто и никогда не подавал в суд на Чака Норриса и остался жив.
У Чака Норриса на каждой ноге есть большой изогнутый коготь, как у велоцираптора.
Чак Норрис звонит кредиторам... и они всегда платят.
Если тебя охватывает ужас от того, что Чак Норрис всё ещё где-то там, — это лишь доказывает, что ты ещё в здравом уме.
Чак Норрис отдыхал в Испании и решил поучаствовать в корриде. Его дисквалифицировали, потому что он не знал, что быка нельзя вырубать.
Что было раньше — курица или яйцо? Неважно, Чак Норрис уже здесь.
Чак Норрис жалуется на нубов, и нубы автоматически получают бан, в отличие от жалоб других людей.
Чак Норрис носит чёрный пояс, сделанный исключительно из чёрных дыр.
Чак Норрис покупает всех своих лошадей, длиннорогих быков, корм и воду в магазинах 7-Eleven.
Чак Норрис разизобрёл параболический геморроидальный деструктор, поэтому ты о нём никогда не слышал.
Если ты осмелишься съесть тарелку домашнего техасского чили Чака Норриса, а потом сходить в туалет, подтираться придётся снежным конусом.
Если ты скажешь Чаку Норрису «Хорошего дня!», он, конечно, ответит: «Не возражаю», а потом воткнёт тебе ключи от машины в горло и со страстью овладеет твоей девушкой, пока ты умираешь.
Когда Чак Норрис хочет печенек, он разбивает компьютер.
Чёрная дыра появляется не когда звезда умирает, а когда Чак Норрис бьёт звезду с разворота.
Видеоигра DOOM основана на том случае, когда дьявол занял у Чака Норриса два доллара и забыл отдать.
Чак Норрис не искажает правду — он сворачивает ей шею.
Однажды вечером Чак Норрис поел чили на ужин. На следующий день произошёл Большой взрыв.
Чак Норрис может убить человека в рэп-баттле.
Если ты встретишь Чака Норриса, это может стать ещё лучше, только если Норрис объявит себя твоим отцом. В этом случае твоя мать безоговорочно ему поверит, а твой бывший отец сочтёт это за честь.
Чак Норрис съел 14-килограммовую индейку за 6 минут... вместе с костями.
Однажды Чак Норрис участвовал в забеге на 100 метров и, конечно, пришёл первым. Но Альберт Эйнштейн умер, наблюдая это, потому что свет пришёл вторым.
Чак Норрис «ударил по дороге»... и дорога вернулась.
Люди задаются вопросом, в чём проблема Хьюстона... Чак Норрис.
Чак Норрис верит в то, чтобы отнимать счастье у богатых и раздавать боль бедным.
Чак Норрис натирает дёсны асбестом с мятным запахом.
Кровь из носа идёт потому, что Чак Норрис подумал о том, чтобы ударить тебя с разворота в лицо, но потом передумал.