🥋 General Facts
7,955 facts · Page 5 of 80
Однажды Чак Норрис выстрелил курице в голову — без оружия, без пули и без курицы!
Автокоррекция однажды попыталась исправить Чака Норриса. Он сожрал монитор с бобами фава и бокалом кьянти.
Чак Норрис хочет, чтобы его помнили как гуманиста. Лучше сделаем, как он хочет.
Бог создал Иисуса, чтобы поощрять мир. Когда это не сработало, он создал Чака Норриса, чтобы насаждать его.
Помнишь фильм «Годзилла»? Он пришёл не пугать Нью-Йорк — он пришёл сбежать от Чака Норриса.
На свадьбе Чака Норриса шафером были Соединённые Штаты Америки.
Чак Норрис может взломать систему национальной безопасности США, используя лишь кусок туалетной бумаги и конфету M&M.
Южный Парк — это рай Чака Норриса.
У Чака Норриса есть летающий пони. Знаешь, почему он летает? Чак его ударил.
Чак Норрис построил роддом, в котором родился.
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по лаве.
Чак Норрис не пьёт воду — он пьёт серную кислоту с долькой лимона.
Когда Чак Норрис охотится на дичь, ему не нужно ружьё. Он предпочитает швырять пригоршни гравия.
На прошлый Хэллоуин Чак Норрис вырезал тыкву топором! Рисунок? Чак Норрис, вырезающий тыкву чёртовым топором!
Чак Норрис не покупает змеенепроницаемые ботинки — он надевает обычные, и они становятся змеенепроницаемыми.
Фредди Фазбер и его друзья не пугают Чака Норриса — Чак Норрис избивает Фредди и его друзей.
В тот день, когда шутки про Чака Норриса устареют, наступит конец света.
Когда Брюс злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса. Когда Чак Норрис злится — БЕГИ!!!!
Однажды Чак Норрис выжал лимон, получил сок киви, засунул сок киви в духовку — и получился лучший кекс в твоей жизни.
Однажды носорог боднул Чака Норриса — и получил сотрясение мозга.
Как пишется «удар ногой с разворота»? Ч-А-К Н-О-Р-Р-И-С.
Чак Норрис пришёл в Walmart за ноутбуком. Ему назвали лучшую цену — $9.99. Чак врезал им ногой с разворота и сказал: «Я не спрашивал цену».
Кошки не связываются с Чаком Норрисом, потому что один его удар равен пяти кошачьим жизням, а мы все знаем — Чак Норрис не бьёт лишь раз.
В комиксах DC единственное, что может пробить границу кадра, — это борода Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис участвовал в конкурсе по выпиванию и победил, выпив всё за одну секунду.
Призрак из «Проклятия» хрипит потому, что Чак Норрис ударил его ногой с разворота в горло.
Однажды Чак Норрис сразился с самым крутым бойцом в мире. Сразу после боя тот поступил в школу клоунов и устроился работать в фастфуд.
Бог создал Землю и всё живое… Но Чак Норрис создал Бога.
Что происходит между тобой и Чаком Норрисом, остаётся между тобой и Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис за рулём, светофоры никогда не переключаются на красный.
Бесячий Апельсин — это просто пример последствий удара ногой с разворота от Чака Норриса.
Чак Норрис создал жирафов, когда апперкотом врезал лошади.
Кубический метр воды весит не ровно 1000 кг, потому что Чак Норрис всегда может найти в нём Брюса Ли.
Чак Норрис не промокает. Вода очаковывается.
Мы живём не в расширяющейся вселенной, как говорят учёные. Мы живём во вселенной, которая пытается убежать от Чака Норриса.
Когда Чак Норрис ударил Халка Хогана ногой с разворота, тот превратился в Бритни Спирс и был отправлен в седьмое измерение.
Чак Норрис настолько страшный, что Джейсон Вурхиз при виде него писает в штаны.
Есть два типа людей: те, кто верит в Чака Норриса, и мёртвые.
Американцы не сбрасывали атомную бомбу на Японию — Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и ударил кулаком по земле.
Чак Норрис на 10 лет старше своего отца.
Это не глобальное потепление — это Чак Норрис тренируется.
«Не волнуйся, всё будет хорошо» — пока ты не встанешь утром и не увидишь Чака Норриса на пороге, говорящего: «Сейчас я врежу тебе ногой с разворота!»
Однажды Чак Норрис выкопал яму… до дна океана.
Чак Норрис настолько крут, что солнцу стало грустно.
Пока Чак Норрис живёт на планете Земля, ни один астероид или инопланетянин не посмеет тронуть нашу планету. Поэтому он не снимается в фильмах про астероиды и вторжения — в них не было бы никакого смысла.
Первое, что сказал Чак Норрис при рождении: «Я ненавижу Кори».
Ситуация не сам себя так назвал — Чак Норрис врезал ему ногой с разворота и устроил ему ситуацию.
Чак Норрис не играет в русскую рулетку с револьвером — он играет с Desert Eagle пятидесятого калибра.
Чак Норрис может сделать мороженое… в доменной печи.
Оригинальное название «Ходячих мертвецов» было «Зомби и люди против Чака Норриса». Сериал закончился, потому что длился один эпизод продолжительностью 12 секунд.
Чак Норрис умеет считать до десяти… задом наперёд. Мозг закипел? Не переживай, это понимает только Чак Норрис.
Единственное, что усыпляет Чака Норриса, — звук собственного смеха после того, как он лишил очередного ребёнка семьи, сделав его сиротой.
Чак Норрис может заставить Джейкоба из «Сумерек» превратиться в волка и убежать, поджав хвост, просто войдя в радиус ста миль от него.
Все наблюдения НЛО — это просто люди, видевшие, как Чак Норрис летит в Макдоналдс.
Говорят, тараканы унаследуют Землю после ядерной войны. Так и будет… если Чак Норрис не убьёт их всех первым.
Когда Чак Норрис идёт плавать, акула из «Челюстей» слышит страшную музыку.
Old Spice хотели выпустить коллекцию ароматов Чака Норриса со слоганом «Old Spice — пахни как НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!», но товар так и не попал в магазины: ни один мужчина недостаточно мужествен, чтобы пахнуть как Чак Норрис.
В день рождения Чака Норриса он случайным образом выбирает одного счастливого ребёнка, которого забрасывает на Солнце.
Мистер Ти однажды победил Чака Норриса в армрестлинге. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
Лишь один человек бросил вызов Чаку Норрису. Он мгновенно испарился, а Чак, похоже, даже не шевельнулся.
Чак Норрис сделал лимонад Minute Maid за 59 секунд.
За то время, пока ты читаешь это предложение, Чак Норрис освободит двести военнопленных из вьетнамского лагеря, ударит ногой по Сатурну и подарит дюжине счастливиц такую любовь, что они испепелятся.
Однажды Чак Норрис специально попал в неловкую ситуацию — просто чтобы узнать, каково это.
Когда Чак Норрис родился, он тут же встал, врезал отцу ногой в лицо и сказал: «Это тебе за то, что спал с моей мамой».
Когда ты играешь в Call of Duty с Чаком Норрисом, кнопка Escape не работает. От Чака Норриса не сбежишь.
Чак Норрис изобрёл и запатентовал бороду.
Если бы Чак Норрис снялся в фильме «Заложница», фильм назывался бы «Отдали обратно без вопросов».
Когда Чак Норрис делит числа, остатка не бывает.
Когда Чак Норрис получает штраф в хоккее, судья сам идёт на скамейку штрафников.
Дикие лошади и быки ПЫТАЮТСЯ оседлать Чака Норриса.
Слово «нагиб» изначально означало прикосновение Чака Норриса.
Уставься на Чака Норриса и дай ему Mountain Dew, чтобы доказать свою мужественность... и что ты выжил.
МакГайвер может сделать что угодно из скотча и бамбука, а Чак Норрис может сделать ЧТО УГОДНО из МакГайвера.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — кулак Чака Норриса.
Фраза «что бы ты ни делал, я могу лучше» не применима к Чаку Норрису.
Единственная причина, по которой битва при Сан-Хасинто длилась 18 минут — Чак Норрис опоздал на 17.
Боязнь тесных пространств — клаустрофобия. Боязнь воды — гидрофобия. Боязнь Чака Норриса — логика.
Когда Чак Норрис на тебя смотрит, твои яйца падают на землю.
Бывает ощущение, что всё это уже было? Это просто вся жизнь пронеслась перед глазами после удара ноги Чака Норриса по лицу.
Чак Норрис умер и остался жив, чтобы рассказать об этом!
Когда Чак Норрис играл в школьный футбол, тренер знал, что лучше не говорить «снеси им дом», потому что Чак Норрис принесёт дом, гараж и семейную машину и швырнёт их в квотербека.
Когда Чаку Норрису сказали, что на него летит ядерная ракета, он сказал: «Все за мной, будете в безопасности».
Чак Норрис однажды участвовал в забеге с быками. Быки бежали, потому что Чак Норрис был позади них.
Большинство людей играют в «Слендера». Слендер играет в «Чака Норриса».
Слендермен не преследует Чака Норриса — Чак преследует Слендермена.
Когда Чак Норрис умрёт, он придёт на собственные похороны.
Чак Норрис только что ударил ногой с разворота Билли Рэя Сайруса за тверк Майли.
В детстве Чак Норрис продавал лимонад. Он брал за него «руку и ногу». Буквально.
Когда Чак Норрис пошёл искать Бигфута, Бигфут клонировал себя, чтобы сбежать от Чака.
Когда маленький Чак Норрис пришёл к Санте, Санта дёрнул Чака за бороду, чтобы проверить, настоящая ли она.
Ядерные боеголовки до сих пор прячутся под землёй; даже водородная бомба боится Чака Норриса.
Люди сами стригут себе волосы. Чак Норрис сам рвёт себе зубы.
Единственный, кто может победить Чака Норриса в первом раунде рэп-баттла — это MC Грини. После чего Чак ударом ноги с разворота убивает Грини.
Кто побеждает в гонке на машинах? Чак Норрис побеждает всегда. Без отговорок.
Саймон играет в «Чак Норрис говорит».
Если Чак Норрис — твоя мама и твой папа, то кто тогда твой брат?
Чак Норрис может уговорить себя из комнаты без окон и дверей.
Если Чак Норрис умрёт, он не попадёт случайно в рай или ад. Он сам решает, куда идти.
Фильм «Анаконда» снимали в штанах Чака Норриса.
Чак Норрис решил продать свои газы автогоночной индустрии. Теперь мы знаем это как закись азота.