🥋 General Facts

Чак Норрис однажды попытался найти горшок с золотом на конце радуги. Не нашёл — вот почему лепреконов больше нет.

Чак Норрис любит яблоки на десерт... особенно MacBook Pro и MacBook Air.

Когда-то в Готэме динамический дуэт назывался «Чак Норрис и Бэтмен». Потом Чаку Норрису стало скучно, он ушёл, и Бэтмен получил повышение.

Не смейся над Чаком Норрисом, иначе ты почувствуешь гнев его бороды и кулака за ней.

Брюс Дженнер узнал, что Чак Норрис не убивает женщин. Чак готов сделать исключение.

Чак Норрис жуёт табак веками.

Чак Норрис понял концовку сериала «Остаться в живых».

Чак Норрис МОЖЕТ превращать свинец в золото.

Чак Норрис может сказать женщине «Я влюбился в тебя» и при этом не спугнуть её.

Всё, что поднимается, должно упасть... Если только Чак Норрис не скажет обратное.

Чак Норрис был крещён в серной кислоте.

Чак Норрис никогда не изменяет своим жёнам. Слово «измена» подразумевает, что они не знали условий с самого начала.

Чак Норрис может выжать лаймовый сок из лимона.

Не Чак Норрис идёт в туалет. Туалет приходит к Чаку Норрису.

Губка Боб Квадратные Штаны был уничтожен Чаком Норрисом.

М. Найт Шьямалан не увидит неожиданный финал своей жизни — а именно, как Чак Норрис открутит ему голову.

Чак Норрис круговым ударом вышиб всю нытьё из Каю.

Чак Норрис убирает «не» из слова «ненасилие».

Чак Норрис был первым Мстителем.

Чак Норрис теперь живёт в Игл-Пасс. У него латунные яйца. Когда они звенят друг о друга, начинается буря, а из задницы бьёт молния.

Когда Чак Норрис играет в IWBTG, он ни разу не умирает.

Легендарную сцену боя между Брюсом Ли и Чаком Норрисом пришлось переснимать больше дюжины раз, потому что операторы продолжали умирать.

Чак Норрис может приготовить веганское блюдо из свинины, говядины, курицы, яиц, молока и масла.

Каннибалы поклоняются Кинг-Конгу. Кинг-Конг поклоняется Чаку Норрису.

Чак Норрис однажды надел джинсовый комбинезон Lee. Комбинезон лопнул.

Если бы Майк Тайсон и Мухаммед Али дрались, кто бы победил? ЧАК НОРРИС.

Все стероиды получают из ДНК Чака Норриса.

Женщины бросаются на Чака Норриса — хотят они того или нет.

Один волос Чака Норриса может разрезать алмаз.

Чак Норрис действительно выбил кому-то глаз этой штукой.

У Чака Норриса есть брат-близнец. Его зовут Сатана.

Зачем инопланетяне посещают Землю? Чтобы поклоняться Чаку Норрису.

Для тебя он — мистер Чак Норрис.

Чак Норрис выступает за сокращение госаппарата! Поэтому он однажды вмазал круговым ударом по Октагону. Сейчас это называется Пентагон.

Единственная причина, по которой Чак Норрис окончил третий класс, — его бывшая жена была там учительницей.

Единственный раз, когда Чак Норрис плакал, — это когда умер Брюс Ли.

Чак Норрис не пользуется самолётами. Он просто перепрыгивает с одного континента на другой.

Никто не говорил «Драко Малфой». Они говорили «Чак Норрис».

Кеннеди не был убит. Чак Норрис переместился во времени в тот момент, когда Освальд выстрелил, и пуля отрикошетила от его бороды. Голова Кеннеди взорвалась от чистого изумления.

У Чака Норриса новая политика насчёт геев в армии. Не спрашивай — НИКОГДА!

Чак Норрис может прыгнуть с парашютом прямо в открытый космос.

Чак Норрис держит пираний в своём бассейне. Он кормит их одним свежеударенным-с-разворота уборщиком бассейнов в день.

Чак Норрис вставляет «я» в слово «команда».

Чак Норрис убивает только по дням, заканчивающимся на букву «а».

Никогда не улыбайся крокодилу. Если только ты не знаешь, что Чак Норрис вот-вот разорвёт его пополам, как телефонную книгу.

Чак Норрис приготовил то, что ела Мэг Райан.

Однажды Сильвестр Сталлоне поспорил с Чаком Норрисом о том, кто лучше вяжет. Чак Норрис ударил его с разворота по лицу. С тех пор губа Сталлоне уже не та.

Чак Норрис изобрёл муай-тай во сне, разыгрывая свои сновидения.

Чак Норрис буквально разрезает игральные карты. Количество кратеров на Луне совпадает с точным числом игроков, которые на это жаловались.

Чарли Чаплин проиграл конкурс двойников Чарли Чаплина Чаку Норрису. Никто не может победить Чака Норриса.

Чак Норрис всегда надерёт тебе зад. Даже в Советской России.

Чак Норрис однажды попробовал крылышки птеродактиля у Фреда Флинтстоуна. После этого он поклялся не есть птицу до апокалипсиса.

Чак Норрис уже много лет пытается уговорить Джона Малковича сняться в его комедийном документальном фильме «Убить Джона Малковича».

Чак Норрис может собрать три пары в одной покерной руке.

ДНК Чака Норриса — четверная спираль. Просто придётся поверить ему на слово, потому что каждому, кто пытается посмотреть в микроскоп, выкалывает глаз.

Кто выпустил собак? Чак Норрис. А потом ударил каждую из них с разворота.

Чаку Норрису не нужна причина, чтобы убивать. Но нужна веская причина, чтобы остановиться... Такой причины ещё не придумали.

Чаку Норрису приходится стричь ногти на ногах болторезом.

Чак Норрис был единственным профессиональным боксёром, которому разрешали делать фаталити на побеждённых соперниках.

Прилив отступает, потому что знает, что Чак Норрис идёт.

Чак Норрис научил Тайгера Вудса всему, что тот знает о гольфе.

Чак Норрис получил новые Galaxy Foamposite бесплатно.

Чак Норрис однажды бросил грузовик Кенворт в Тихий океан. Он стал известен как Октопус Прайм.

Чаку Норрису не нужен iPad, потому что Чак Норрис не кровоточит......

От яиц Чака Норриса холодная вода сжимается.

Чак Норрис на самом деле умер четыре года назад, но Мрачный Жнец не может набраться смелости сказать ему об этом.

Джек Лалэйн родил Чака Норриса, который, в свою очередь, родил Джека Лалэйна. Вин Дизель был последом.

Если ты ударишь кирпичную стену, ты никогда не победишь. Но если Чак Норрис ударит — он побеждает каждый раз!

Чак Норрис делает всемирно известное печенье с шоколадной крошкой из собственной грязи из-под ногтей ног.

Чак Норрис может выбить 300 очков в боулинге. За четыре фрейма.

Чак Норрис никогда не танцует — он предпочитает удары с разворота.

Чак Норрис никогда не ходил на каратэ — он родился, уже надирая задницы.

Чак Норрис может показать средний палец мизинцем.

Чак Норрис может уничтожить любой самолёт, корабль или транспортное средство, просто крикнув «Бах!»

Кумир детства Чака Норриса — он сам.

Сила с Чаком Норрисом. Всегда.

Если комар сосёт кровь Чака Норриса, Чак Норрис съедает комара... чтобы вернуть своё.

«Неудержимые 3» не будут с Чаком Норрисом. Поэтому фильм будет отстой.

Движение субатомных частиц воздуха от ударов Чака Норриса с разворота недавно позволило физикам обнаружить бозон Хиггса.

Чак Норрис однажды вырвал глаза виргинскому филину и носил их как прибор ночного видения.

Чак Норрис научил профессора Китинга, как избежать наказания за убийство.

Фильм «Дом у дороги» целиком основан на принципе... а что бы сделал Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может играть в Halo на PS3.

Когда Иисус сказал «Никто не приходит к Отцу, кроме как через меня», он имел в виду своего отца — Чака Норриса.

Чак Норрис наказал Супермена за то, что тот Супермен, заставив его носить трусы поверх штанов.

За время, которое тебе нужно, чтобы прочитать это предложение, Чак Норрис мог бы убить 25 человек. Или полностью удовлетворить 5 женщин... дважды.

Чак Норрис достигает 11 по шкале Рихтера. Если ты скажешь ему, что она доходит только до 10, получишь удар с разворота... который достигнет 12.

Чак Норрис может так тебя ударить, что ты умрёшь, а потом заплачешь.

Чак Норрис изобрёл женщину, потому что устал от мужчин.

Мужчина очнулся в реанимации с тяжёлыми травмами и без воспоминаний о случившемся. Расследование установило, что его сбил либо товарный поезд, либо Чак Норрис.

Чак Норрис однажды обогнал лазерный луч на стометровке.

Единственное, что обжигает Чака Норриса сильнее, чем вид твоей рожи — горящая спичка в миллиметре от его задницы.

У Чака Норриса нет друзей на Facebook. Только враги.

Чак Норрис доказал, что не всё в Техасе больше. Не спрашивайте как.

Последний человек, попытавшийся повторить удар Чака Норриса с разворота, потерял коленную чашечку из-за мощнейшей центробежной силы.

После убийства Джона Леннона в 1980 году единственным кандидатом на его замену в случае воссоединения The Beatles был Чак Норрис.

Иисус ходит по воде. Чак Норрис ходит по Иисусу.

Чак Норрис изобрёл победу.

Чак Норрис может мочиться против ураганного ветра.

Даже когда Чак Норрис на мели, он может позволить себе что угодно в магазине.