🥋 General Facts
7,955 facts · Page 23 of 80
Боль и смерть — это то, что Чак Норрис из них делает.
Большинство семей играют в бадминтон ракеткой и воланчиком. Семья Чака Норриса играет в бадминтон канализационным люком и тушей страуса.
У тебя пойдёт кровь из носа, даже если Чак Норрис только подумает о том, чтобы врезать тебе по лицу.
Чак Норрис предпочитает свой салат Кобб с гренками из репейника.
Чак Норрис однажды так громко пернул во сне, что разбудил спящий вулкан. Так появился остров Мауи.
Когда Карлик присоединился к «Чудакам», его рост был 186 см. А потом его заставили дать Чаку Норрису клин.
Чак Норрис изобрёл захват Чемберса.
У Чака Норриса двое внебрачных детей. Повзрослев, они стали Халком и Суперменом, и вместе они вполовину так же сильны, как их отец.
Когда в лесу наступает ночь, темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис однажды случайно убил человека, ударив с разворота его тень. Судья признал инцидент «Божьим промыслом», и Чак ушёл свободным.
Когда Чак Норрис говорит тебе дать ему Хаммер — не протестуй и не плачь. Лучше сразу встань на колени и делай. И лучше мурлыкай мелодию из «Уокера, техасского рейнджера».
Чак Норрис — тот, кто застрелил заместителя шерифа.
Если вы читали «Гарри Поттера», вы знаете о непобедимой Бузинной палочке. На самом деле это использованная зубочистка Чака Норриса.
Берсерковская ярость Росомахи была основана на случае, когда Чаку Норрису сказали, что он слишком стар для аттракциона с чашками в Диснейленде.
Когда Чак Норрис делает тебе «индийский ожог», немедленно обратись к специалисту по пересадке кожи.
Чак Норрис заставил Фрэнка Дакса сказать «Ма Тай».
Последний ледниковый период закончился, потому что Чаку Норрису надоели снег и лёд — он зевнул и растопил все ледники.
Все говорят, что будущее — это роботы и футуристические здания. Настоящее будущее — Чак Норрис как правитель мира. И правитель ударов с разворота и каратэ.
Однажды на рыбалке на пираний на Амазонке Чак Норрис наткнулся на деревню каннибалов. Теперь они все веганы и бездомные.
Детство Чака Норриса известно некоторым как «Книга джунглей».
Чак Норрис — причина, по которой курица перешла дорогу.
Люди с болезнью Альцгеймера всегда помнят Чака Норриса.
Чак Норрис однажды снял 20 человек одним выстрелом. К счастью, он забыл ружьё.
Чак Норрис не пьёт воду — вода втекает в него сама.
Чак Норрис может разогреть контейнер из китайского ресторана в микроволновке, и ничего не загорится.
Чак Норрис знает, когда вернётся Бог.
Чак Норрис ударил с разворота запасного судью NFL, и остальные умоляли настоящих судей вернуться.
Чак Норрис не мочится — он мочит на десятку.
Чак Норрис может найти производную вертикальной прямой.
Чак Норрис отвёл свою собаку к ветеринару. Врач кастрировал сам себя.
Если включить «Тёмную сторону Луны» Pink Floyd во время просмотра «Отряда Дельта 2», каблук сапога Чака Норриса синхронизируется с твоим лицом.
Сколько деревьев забросает сурок, если сурок может забрасывать деревья? Вопрос не в тему. Правильный вопрос: «Через сколько деревьев Чак Норрис может пнуть сурка»?
Том Брэди может бросить мяч на 55 метров. Чак Норрис может бросить Тома Брэди в пять раз дальше.
Банки не работают в праздники, а Чак Норрис — работает.
Чак Норрис не может играть в «Жизнь». Его жизнь слишком сложна для игры.
Вода закипает быстрее, когда на неё смотрит Чак Норрис.
Несмотря на миллионы писем от фанатов, Чак Норрис с сожалением сообщает, что его расписание слишком плотное, чтобы убить Nickelback в ближайшее время.
Чаку Норрису не нужен антиспам. Спаму нужен анти-Чак-Норрис.
Чак Норрис проделал ей десять новых дырок.
Чак Норрис может запинать пук обратно в задницу.
Иисус ходил по воде... Чак Норрис ходил по Иисусу.
Роберт Паттинсон обязан каждый четверг приезжать в особняк Чака Норриса и съедать целую головку чеснока у него на глазах.
Когда Чаку Норрису показывают скример, он бьёт его с разворота так сильно, что удар попадает по призраку.
Каждый раз, когда Чак Норрис душит тигра, он получает кукурузные хлопья.
Медведям приходится вешать таблички «Не кормите Чака Норриса».
Чак Норрис выиграл гонку Инди-500. На велотренажёре.
Чак Норрис однажды убил человека ударом с разворота в лицо другому человеку.
Борода Чака Норриса имеет плотность умирающего солнца.
Чак Норрис может сделать детские ножницы опасными.
Чак Норрис нашёл букву «я» в слове «команда», а затем немедленно её выковырял.
Чак Норрис видит тебя, даже когда не может.
Знаете старую поговорку: можно вывезти парня из Техаса, но нельзя помешать Чаку Норрису убить тебя. И того парня тоже.
Чак Норрис может сохранить жизнь любому персонажу Шона Бина.
Единственная ошибка Чака Норриса была, когда он подумал, что совершил ошибку.
Чак Норрис не может осилить стейк на завтрак без бутылки виски.
Чак Норрис пьёт апельсиновый сок ТОЛЬКО после чистки зубов.
Чак Норрис может смотреть 3D по телевизору без очков.
Динозавры вымерли только после того, как Чак Норрис устроил барбекю на одного.
«Как добрый сосед...» Чак Норрис тут как тут... с ударом с разворота в лицо.
Чак Норрис однажды забросил удочку в Атлантический океан и поймал 243 рыбы... а потом крючок коснулся воды.
Чак Норрис однажды нашёл молочные железы у аллигатора.
Правительство попросило Чака Норриса уничтожить астероид размером с Техас. Чак оседлал ракету, взяв с собой только вилку и петарду. Само собой, астероид проиграл.
Чак Норрис охотится на буйволов с рогаткой.
В 1978 году один самоубийца, уверенный, что оскорбление Чака Норриса приведёт к мгновенной смерти, подошёл прямо к нему и назвал его «Шмак Новис». Вы не хотите знать, что с ним до сих пор происходит.
Когда Чак Норрис родился, не мать его вытолкнула — он выполз сам, ударил доктора с разворота и закурил сигару.
Чак Норрис может разбить железо мыльными пузырями.
Чак Норрис не сделал бы ничего ради любви. Любовь сделала бы всё ради Чака Норриса.
Волосы Чака Норриса имеют красноватый оттенок из-за пятен крови от кровопролитий.
Чак Норрис может убить больше людей до 9 утра, чем большинство армий за весь день.
Почему столько рок-звёзд умирает в 27 лет? Чак Норрис.
Мать-Природа и Отец-Время объединились и создали Чака Норриса. Но его имя не всегда было Чак Норрис, потому что на латыни это означает «Я НАДЕРУ ТЕБЕ ЗАДНИЦУ».
Если бы Чак Норрис стал президентом, любое его слово вызывало бы овации. Вот это президент!
Жили-были... Чак Норрис!
Beatles появились в iTunes, потому что Чак Норрис наконец-то купил Mac.
Если Чак Норрис попадёт по тебе ударом с разворота — ты умрёшь. Если промахнётся — ветер от удара вырвет тебе поджелудочную.
У Чака Норриса невесомость течёт из крана.
Если Чак Норрис представит, как бьёт кого-то с разворота, этот удар реально попадает по кому-то. Постарайтесь не представлять, как он это представляет.
Горы склоняются перед Чаком Норрисом.
Самое сложное в съёмках рекламы Total Gym было не дать Кристи Бринкли сорвать с себя одежду и умолять: «Возьми меня, Чак Норрис, ты великолепный бородатый жеребец!»
Чак Норрис знает, что было раньше — курица или яйцо. Он скажет только тому, кто победит его в бою. Так что, видимо, мы никогда не узнаем.
Чак Норрис знает, что такое «лудильщик» и почему ему всё до лампочки.
Чаку Норрису никогда не приходилось «начинать с нуля». Если он ошибается, он начинает заново с «восьмиугольника пятьдесят два».
Чак Норрис изобрёл нунчаки, когда победил 100 злых монахинь двумя деревянными линейками, связанными вместе.
Чак Норрис однажды навалил кучу на Уолл-стрит. Эта куча теперь известна как Бронзовый Бык.
Чак Норрис известен тем, что делает всё крутое, что вы видели в кино, только значительно лучше.
Чак Норрис становится чуточку здоровее и сильнее с каждой выкуренной сигарой.
Чак Норрис может сдать в школе чистый лист и получить пятёрку с плюсом.
Чак Норрис поддерживает отношения любви и обращения с лесбиянками.
Чак Норрис подставил врача Майкла Джексона.
Когда Чак Норрис играет вживую, он отказывается от гитарного соло и вместо этого душит настоящего кота перед микрофоном.
Призраки не выходят днём, потому что боятся, что их заметит Чак Норрис.
Чак Норрис прочищает нос из «Узи».
Чак Норрис — безусловно самый жестокий обладатель Нобелевской премии мира.
Каждый раз, когда Чак Норрис пускает газы, рождается чёрная дыра.
Чак Норрис научил Терминаторов эмоции «страх».
Выражение «кончить» не применимо к Чаку Норрису. Правильнее сказать «подрыв арбузной плантации».
Чак Норрис не играет в лотерею — он её выигрывает.
Когда маленький Чак Норрис потерял молочный зуб, Зубная Фея оставила под его подушкой ключи от Форт-Нокса.
Любимый стиль кунг-фу Чака Норриса — Норрисстиль.
Чак Норрис использует халапеньо вместо освежающих леденцов.