🥋 General Facts
7,955 facts · Page 2 of 80
Фредди Крюгер видит кошмары про Чака Норриса.
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может бегать.
Бог и Чак Норрис однажды играли в шахматы. Потом им стало скучно, и Чак придумал боевые искусства. Вот почему Бог всегда отправляет людей на Землю вместо себя. Видимо, Иисуса он тоже не особо любил.
По сравнению с Чаком Норрисом Скала — камешек.
Борода Чака Норриса сексуальнее, чем LMFAO.
Когда Чак Норрис родился, его прозвали «Чаки».
Чак Норрис не жуёт жевательные шарики. Он жуёт шары для боулинга.
Единственная причина, по которой мексиканские картели не суются в Штаты, — они боятся Чака Норриса.
Чак Норрис может играть в Xbox Live на Wii… сломанным контроллером от PS3.
Вот список того, чего Чак Норрис не может:
Когда Бог создал Чака Норриса, Бог перестал существовать.
Метеоритов не существует — это жертвы удара ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис научил птиц летать.
Если бы Чак Норрис стал президентом, у нас не было бы войн, все были бы крутыми, и армия стала бы не нужна. Чака Норриса достаточно.
Школьные автобусы останавливаются ради Чака Норриса.
Иисус не создавал Чака Норриса. Чак Норрис создал Иисуса.
Если любопытство убило кошку, Чак Норрис её воскресил.
Однажды Чак Норрис так ударил кого-то ногой с разворота, что тот улетел в открытый космос… и умер.
Однажды Чак Норрис выбирал между Wi-Fi и проводным интернетом — и выбрал интернет Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужна любовь. Чак Норрис и есть любовь.
Ты знал, что у Чака Норриса рыжие волосы? Так что все, кого он побил, — вас побил РЫЖИЙ.
Однажды Чак Норрис опозорился на национальном телевидении. Тогда Легенда о Чаке Норрисе вырвалась из интернета и забила его насмерть в прямом эфире, доказав, что даже Чак Норрис не в безопасности от Чака Норриса.
Чак Норрис обогнал гравитацию до земли.
Чак Норрис пришёл в IHOP за пиццей.
Каждый раз, когда Чак Норрис пукает, город разрушается.
Чак Норрис может забить мяч в волейболе… снизу.
Дэвид Копперфильд может превратить доллар в сто. Но Чак Норрис может превратить Копперфильда в Казначейство США.
Чак Норрис не отмечал Новый год, так же как мы не отмечаем секунду.
У Чака Норриса в комнате стоит медведь. Он не мёртвый — просто боится шевельнуться.
Чак Норрис так ударил Майкла Джексона ногой с разворота, что тот облетел Землю, вернулся белым и с горящими волосами.
Когда Александр Белл изобрёл первый телефон, на нём уже было два пропущенных вызова от Чака Норриса.
Последние слова, которые слышали многие дети на физкультуре первоклашки Чака Норриса: «Ты водишь!»
Три слепых мышонка однажды увидели Чака Норриса.
Когда полицейский останавливает Чака Норриса за вождение в нетрезвом виде, он просто проверяет, чтобы Чак не пролил пиво.
Мать Чака Норриса ушла ещё до его рождения.
Чак Норрис разрубил топор деревом.
Я застукал свою девушку с Чаком Норрисом. Это было самое прекрасное, что я видел в жизни.
Чак Норрис убил Усаму бен Ладена — он ударил пулю ногой с разворота прямо ему в череп!
Чак Норрис изобрёл рэп, когда его сердце начало биться.
Бандиты, головорезы, убийцы и маньяки мечтают, чтобы их называли Чаком Норрисом.
Чак Норрис может убить тебя во сне, даже если ты бодрствуешь.
Чак Норрис не спит на кровати. Кровать спит на Чаке Норрисе.
Чак Норрис настолько силён, что может жевать воду.
Mortal Kombat — это не видеоигра. Это домашнее видео с пятого дня рождения Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис получил беспроводную приставку. Мораль: никогда не злите Чака Норриса.
Фильм «Заражение» — это фильм о том, что произойдёт, если Чак Норрис когда-нибудь чихнёт.
Чак Норрис не использует пули в качестве патронов — он использует таблетки.
Чак Норрис вошёл в дракона сзади.
Чак Норрис не бросил курить. Курение бросило Чака Норриса.
Если ты видишь Чака Норриса — беги. Если ты видишь подошву его ботинка — уже поздно!
Люди, близкие к Чаку Норрису, расскажут тебе, что… ну, на самом деле ничего не расскажут, потому что ближе 600 метров к нему никто не подходил.
Авраам Линкольн, возможно, освободил рабов, но Чак Норрис — хозяин всех.
Чак Норрис настолько быстр, что может использовать вращение Земли как беговую дорожку.
Ящерицы когда-то были динозаврами, пока Чак Норрис не выбил из них рост.
Чак Норрис не просил Иисуса простить ему грехи — он просто извинился перед папой Иисуса за столько мёртвых клиентов.
В словаре рядом со словом «избыточность» — фото Чака Норриса в бронежилете.
Чак Норрис такой зверь, что, когда он бьёт тебя в лицо, ты с трудом удерживаешься, чтобы не поблагодарить его.
Чак Норрис убил тебя, если ты это прочитал.
Когда Чак Норрис хочет морепродуктов, он наслаждается свежепойманным Кракеном!
Чак Норрис решил продавать свои какашки как продукт питания. Теперь мы знаем его как хлопья Wheaties.
Чаку Норрису не нужно доить коров. Они доятся сами, потому что боятся Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис так посмотрел на конфету Skittles, что та от страха обгадилась и превратилась в M&M.
Чак Норрис когда-то был моделью с параметрами 90-60-90. Но потом он открыл для себя удар ногой с разворота и накачал кучу мышц.
Подражание боевому стилю Чака Норриса — это кунг-фу.
Чак Норрис купил целую курицу и съел только её душу.
Майя предсказали, что конец света наступит, когда Чак Норрис умрёт 23 декабря 2012 года.
Шаттл «Атлантис» взорвался, потому что был сделан не из бороды Чака Норриса.
Вопрос «Быть или не быть» придумал Чак Норрис, когда так отмутузил Брюса Ли, что от того ничего не осталось.
Чак Норрис бегает, пока беговая дорожка не устанет.
«Койот против Дорожного Бегуна» — это просто демонстрация того, как быстро может бегать Чак Норрис.
Чак Норрис не включает свет — он выключает темноту!
Почему Чак Норрис живёт с нами, а не в другой галактике? Он любит свежее мясо.
Конец света наступит, когда Чак Норрис ударит сам себя.
Судья побоялся назначить фол Чаку Норрису, потому что Чак Норрис может сделать кое-что похуже того, что уже натворил.
Чаку Норрису не нужна сторожевая собака. Сторожевой собаке нужен он.
Чак Норрис родился в бревенчатом доме, который построил собственными руками.
Когда Чак Норрис садится на чашечную карусель в парке аттракционов, он даёт чашке хлыстовую травму.
Чак Норрис слушает музыку в 4D.
Чак Норрис найдёт тебя и убьёт, Гэтлин.
Когда Чак Норрис играет в боулинг, он бросает шар сверху.
Чак Норрис победил солнце в гляделках.
После плотного обеда Чак Норрис буквально сжигает калории.
Чаку Норрису пришлось отключить вибрацию на телефоне — землетрясения убивали людей.
У Чака Норриса есть крылья — на его стальных шарах.
Чак Норрис может приправлять стейки перцовым баллончиком.
Люди наращивают бицепсы гантелями. Люди наращивают бицепсы на 30 сантиметров, отправляя факты о Чаке Норрисе.
Поднимаясь по лестнице в рай, я увидел Чака Норриса, гадящего на одну из ступеней.
Однажды Чак Норрис дрался с Чаком Норрисом. Мир взорвался. Единственный выживший — Чак Норрис. Никто не убивает Чака Норриса!
Чак Норрис изобрёл сезон ударов ногой с разворота.
Чак Норрис может съесть лимон с открытыми глазами.
Чак Норрис сыграл в пинг-понг со стеной… и выиграл.
Чак Норрис может положить в рот фруктовую пастилку и не жевать её.
Если кто-то соберётся в тебя выстрелить, Чак Норрис появится из ниоткуда, убьёт тебя пять раз и убьёт стрелка за попытку отнять его добычу — и всё это до того, как пуля покинет ствол.
Чем больше фактов о Чаке Норрисе ты предложишь на этом сайте, тем выше твой шанс попасть в рай.
В детстве Чак Норрис провёл более 11 успешных миссий террористов-смертников для армии США. Самая известная — его атака на Хиросиму.
Почему Пизанская башня наклонена? Думаю, это Чак Норрис, который…
Метеорит в России появился из-за того, что Чак Норрис ударил кулаком по астероиду.
Чаку Норрису не нужен пистолет — ему нужна только пуля и кто-то, кто его разозлит.
Чак Норрис изначально был утверждён на главную роль в фильме «Заложница», но вернул дочь ещё до конца вступительной сцены.
Когда Чак Норрис сидел на электрическом стуле и его спросили о последних словах, он сказал: «Включайте рубильник и начинайте молиться».