🥋 General Facts

Chuck Norris consegue dar um tapa num esquizofrênico e deixá-lo são.

Quando Chuck Norris vai à praia, ele não precisa de protetor solar — o sol precisa de protetor Chuck.

Quando E.F. Hutton falava, as pessoas ouviam. Isso porque o amigo dele Chuck Norris estava pronto para sacudir qualquer idiota que não prestasse atenção.

Chuck Norris não tem sombra. Quem quer ser pego chegando por trás de Chuck Norris?

Hemorroidas são uma dor no traseiro. E juridicamente, uma rasteira giratória de Chuck Norris no mesmo lugar também.

Chuck Norris fez um par de óculos de raios-X de brinquedo realmente funcionar.

Chuck Norris uma vez desenvolveu uma crise grave de indigestão após comer um rinoceronte inteiro vivo. Teve que puxar o pino e engolir uma granada ativa só para conseguir arrotar.

Chuck Norris consegue atirar em homens com uma faca.

O calendário de Chuck Norris sempre tem o dia 29 de fevereiro. Nada escapa de Chuck Norris, nem mesmo o tempo.

Chuck Norris conhece 10 maneiras diferentes de soletrar Bob.

Chuck Norris foi expulso da NFL por se recusar a usar capacete ou qualquer proteção...

Chuck Norris convenceu um dinossauro de que a Terra tem 6.000 anos.

Se Deus sabe tudo, vê tudo e ouve tudo, então Deus deve ser Chuck Norris.

Chuck Norris cai num poço com centenas de cascavéis. No dia seguinte ele emerge de botas, cinto, chapéu, jaqueta de pele de cascavel e com o dobro do peso.

Chuck Norris está na batalha da trincheira da Estrela da Morte. Obi-Wan: 'Use a Força, Chuck.' Chuck Norris: 'Se dane, velhinho, eu uso rasteira giratória.' A Estrela da Morte explodiu com uma única rasteira e o universo foi salvo.

Chuck Norris não come mel — ele come as abelhas.

Quando Chuck Norris joga Pokémon Vermelho, as opções de Pokémon inicial são: Darkrai, Arceus e Missingno. Ele, claro, pega os três e JÁ é campeão.

Um soco de Chuck Norris na cara foi diretamente associado ao efeito causal da apneia do sono.

Em 15 de fevereiro de 2013, Chuck Norris rebateu uma bola tão forte que ela chegou a Chelyabinsk, na Rússia, antes de explodir. Novo recorde pessoal.

Chuck Norris consegue parar um sinal vermelho no trânsito!

O carro de Chuck Norris roda a bolhas de sabão, e o cano de escape aguenta o que vier.

Chuck Norris uma vez esteve na Rússia. As pessoas ainda se lembram como 'Na Rússia Soviética'.

Chuck Norris gosta de dar cambalhotas pelo corredor do avião enquanto ele pousa.

Chuck Norris consegue te afundar num interrogatório com um pote de M&Ms.

No filme Alien 5: A Surra, o público ficou boquiaberto ao ver um pequeno Chuck Norris sair de dentro de um alien e chutar o traseiro dele.

Steve Jobs morreu porque Chuck Norris ficou irritado com o iPhone 4S não ser o iPhone 5.

Chuck Norris foi convidado para o Top Gear. Chuck e seu caminhão de 18 rodas bateram o tempo do Stig num Veyron por 14 segundos. Chuck Norris só precisou trocar um pneu.

Chuck Norris consegue rastrear seu endereço IP com o sol e/ou a lua.

Chuck Norris consegue recitar poesia boliviana em latim pig japonês.

Chuck Norris consegue dar descarga no vaso só com um olhar carregado.

Se você está lendo isso, vai morrer por Chuck Norris.

Chuck Norris consegue descrever uma cor a uma pessoa cega.

Chuck Norris visitou a Prisão Mais Dura da América de férias. Depois de 30 segundos de luta, todos os detentos pediram para ser transferidos ao corredor da morte.

Se você falar o nome de Chuck Norris na Mongólia, os habitantes darão uma rasteira giratória em você em sua homenagem. Em seguida virá a VERDADEIRA rasteira, do próprio Norris.

Até agora, os genealogistas só conseguiram rastrear a ancestralidade de Chuck Norris até Ivan, o Terrível.

Qualquer homem consegue fazer neve amarela. Chuck Norris consegue fazer neve marrom.

Deus criou Chuck Norris porque Chuck Norris permitiu.

Chuck Norris mostrou a Paloma Faith que rasteiras giratórias também doem como o amor.

Chuck Norris consegue terminar a 'música que nunca acaba'.

Chuck Norris é para quem Cliff Richard doou o coração no Natal passado.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, ele não paga para adquirir propriedades.

Chuck Norris não leva choque — a eletricidade leva um Chuck Norris.

Chuck Norris não faz bungee jumping de pontes — as pontes fazem bungee jumping de Chuck Norris.

Chuck Norris recusou um convite para competir no Campeonato Mundial de Pimenta, dizendo que não estava com vontade de exagerar em doces.

Chuck Norris tem um tapete de urso-grizzly na sala. O urso não está morto... só está com medo demais de se mexer.

Como se chega ao Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris passa as calças com elas ainda vestidas.

Somente Os Mercenários 2 mereceu o título de filme all-star, e foi apenas pela introdução de Chuck Norris.

Existem macacos inferiores e superiores. Chuck Norris é o maior de todos os macacos.

Se lançada, a fita de sexo de quatro horas entre Chuck Norris e Kim Kardashian vai literalmente quebrar a internet.

Quando Chuck Norris franze o cenho, cada ser humano num raio de 5 km vira do avesso.

Chuck Norris na verdade sorri duas ou três vezes por ano, provando que seus músculos faciais suportam tensões que pulverizariam um crânio humano comum.

Chuck Norris consegue postar fotos dele mesmo no YouTube.

O Monstro do Lago Ness é um mito. Chuck Norris estava apenas levando seu dinossauro de estimação para nadar.

Chuck Norris não edita a Wikipédia — ele dá rasteiras giratórias nos artigos.

Chuck Norris subiu as Cataratas do Niágara dentro de um barril.

Chuck Norris é feito de Chucktânio, e somente ele o possui. Boa sorte tentando matá-lo por isso.

Chuck Norris é tão importante que fala em itálico.

Chuck Norris consegue fatiar e picar o átomo.

Chuck Norris bebeu cimento líquido. Agora ele caga tijolos.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Osama Bin Laden estava se escondendo.

Chuck Norris uma vez fez xixi num caminhão-tanque de gasolina... esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.

Os pais de Chuck Norris ERAM a força irresistível e o objeto imóvel.

Chuck Norris é o alfa e o ômega. E todas aquelas outras letras afeminadas.

Chuck Norris consegue te forçar a comer a própria cabeça.

Chuck Norris também é conhecido como Norris do Pau de Burro!

Um soco de Chuck Norris na nuca vai transformar sua testa numa quintesta.

Há um portal na barba de Chuck Norris que se abre para o moicano de Mr. T.

Chuck Norris consegue ser entendido pelos russos simplesmente falando inglês normal e adicionando '-ski' no final de cada frase.

Quando Chuck Norris nasceu, ele saiu dando rasteiras giratórias.

Chuck Norris usa um caminhão monstro no lugar de um carrinho de golfe.

Uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias de dor excruciante, a cobra morreu.

Chuck Norris deixou o assento do vaso levantado. Tem algum problema com isso?

Chuck Norris enterra o machado... na nuca do seu crânio.

Curiosidade: Ninguém que já processou Chuck Norris sobreviveu.

Chuck Norris tem uma garra curva e grande em cada pé, como o Velociraptor.

Chuck Norris liga para os credores... e eles sempre pagam.

Se você está tomado pelo terror ao saber que Chuck Norris ainda está por aí, em algum lugar, isso apenas prova que você ainda está são.

Chuck Norris foi à tourada na Espanha. Foi desclassificado porque não percebeu que não deveria nocautear o touro.

O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? Não importa — Chuck Norris está aqui.

Chuck Norris denuncia noobs e os noobs são automaticamente banidos — ao contrário dos outros.

Chuck Norris usa uma faixa preta feita de buracos negros puros.

Chuck Norris compra todos os cavalos, bois longhorn, ração e água no Posto de Gasolina da esquina.

Chuck Norris des-inventou o disruptor parabólico de hemorroidas — por isso você nunca ouviu falar dele antes de agora.

Se você ousar comer uma tigela do chili texano caseiro de Chuck Norris e depois for ao banheiro, precisará se limpar com um picolé de gelo.

Se você disser 'tenha um bom dia' a Chuck Norris, ele responderá 'vou aceitar' — e imediatamente te esfaqueará na garganta com as chaves do carro e transará alegremente com sua namorada enquanto você morre.

Quando Chuck Norris quer biscoitos, ele arromba um computador.

Um buraco negro não se forma quando uma estrela morre — se forma quando uma estrela leva uma rasteira giratória de Chuck Norris.

O videogame DOOM é baseado na vez em que o diabo pegou emprestado dois reais de Chuck Norris e esqueceu de pagar.

Chuck Norris não torce a verdade — ele quebra o pescoço dela.

Certa noite Chuck Norris comeu chili no jantar. No dia seguinte aconteceu o Big Bang.

Chuck Norris consegue matar uma pessoa numa batalha de rap.

Se você conhecer Chuck Norris pessoalmente, só pode ser melhor se ele revelar que é seu pai — caso em que sua mãe teria acreditado plenamente nele, e seu ex-pai teria se sentido honrado.

Chuck Norris comeu um peru de 14 kg em 6 minutos... incluindo os ossos.

Chuck Norris participou de uma corrida de 100 metros e obviamente chegou em primeiro, mas Albert Einstein morreu depois de assistir porque a luz chegou em segundo.

Chuck Norris 'bateu asas' e voltou.

As pessoas se perguntam por que Houston tem um problema. Chuck Norris.

Chuck Norris acredita em roubar a felicidade dos ricos e dar dor aos pobres.

Chuck Norris esfrega amianto com cheiro de menta nas gengivas.

Sangramento nasal acontece porque Chuck Norris pensou em te dar uma rasteira giratória na cara, mas depois mudou de ideia.