🥋 General Facts

Chuck Norris tentou encontrar o pote de ouro no fim do arco-íris. Não encontrou — é por isso que não há mais leprechauns.

Chuck Norris gosta de maçãs como sobremesa... especialmente MacBook Pros e MacBooks Air.

Numa época em Gotham, a dupla dinâmica era conhecida como Chuck Norris e Batman. Depois, Chuck Norris ficou entediado e desistiu, momento em que Batman foi promovido.

Não zoe de Chuck Norris, ou você sentirá a ira da barba dele e do punho por trás dela.

Bruce Jenner ouviu que Chuck Norris não mata mulheres. Chuck está disposto a fazer uma exceção.

Chuck Norris mastiga fumo com as pálpebras.

Chuck Norris entendeu o final de Lost.

Chuck Norris CONSEGUE transformar chumbo em ouro.

Chuck Norris consegue dizer 'Estou apaixonado por você' para uma mulher sem soar piegas.

O que sobe deve descer... a menos que Chuck Norris diga o contrário.

Chuck Norris foi batizado em ácido sulfúrico.

Chuck Norris nunca trai as esposas. A palavra 'trair' implicaria que elas não sabiam das condições quando aceitaram.

Chuck Norris consegue espremer suco de limão de um limão siciliano.

O banheiro vem até Chuck Norris.

Bob Esponja foi eliminado por Chuck Norris.

M. Night Shyamalan não vai ver a reviravolta final da própria vida — que será Chuck Norris torcendo sua cabeça.

Chuck Norris deu um chute giratório e tirou o chorão do Caillou.

Chuck Norris tira o 'não' do entretenimento não violento.

Chuck Norris foi o primeiro vingador.

Chuck Norris agora mora em Eagle Pass. Tem um par de bolas feitas de bronze. Quando batem uma na outra, causam tempestades. E raios saem do seu traseiro.

Quando Chuck Norris joga IWBTG, ele nunca morre.

A lendária cena de luta entre Bruce Lee e Chuck Norris precisou ser filmada mais de uma dúzia de vezes porque os cinegrafistas continuavam morrendo.

Chuck Norris consegue preparar um prato vegano com porco, boi, frango, ovos, leite e manteiga.

Canibais adoram King Kong. King Kong adora Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez vestiu uma calça jeans. Ela arrebentou.

Se Mike Tyson e Muhammad Ali lutassem, quem ganharia? CHUCK NORRIS.

Todos os esteroides são derivados do DNA de Chuck Norris.

As mulheres se jogam aos pés de Chuck Norris, queiram ou não.

Um único fio de cabelo de Chuck Norris consegue dividir um diamante.

Chuck Norris sim arrancou o olho de alguém com isso.

Chuck Norris tem um irmão gêmeo. Ele é conhecido como Satanás.

Por que viajantes extraterrestres visitam a Terra? Para adorar Chuck Norris.

Você me chama de Sr. Chuck Norris.

Chuck Norris acredita em reduzir o governo! Por isso deu um chute giratório no Octágono. Hoje ele é conhecido como Pentágono.

O único motivo pelo qual Chuck Norris concluiu a terceira série é que uma de suas ex-esposas era a professora da turma.

A única vez que Chuck Norris chorou foi quando Bruce Lee faleceu.

Chuck Norris não usa aviões para ir a outros países — ele simplesmente pula de um continente para o outro.

Ninguém falou Draco Malfoy. Falou Chuck Norris.

JFK não foi assassinado. Chuck Norris voltou no tempo enquanto Oswald disparava, e a bala foi desviada por sua barba. A cabeça de Kennedy explodiu de puro espanto.

Chuck Norris tem uma nova política sobre gays nas forças armadas. Não pergunte — JAMAIS!

Chuck Norris consegue fazer paraquedismo para o espaço sideral.

Chuck Norris tem piranhas na piscina. Ele as alimenta com um limpador de piscina recém-chutado diariamente.

Chuck Norris coloca o 'eu' no time.

Chuck Norris mata apenas nos dias que terminam em 'a'.

Nunca sorria para um crocodilo. A menos que você saiba que Chuck Norris está prestes a rasgá-lo ao meio como uma lista telefônica.

Chuck Norris cozinhou o que Meg Ryan estava pedindo.

Certa vez, Sylvester Stallone entrou em disputa com Chuck Norris sobre quem era o melhor tricoteiro. Chuck Norris lhe deu um chute giratório na cara. O lábio de Stallone nunca mais foi o mesmo.

Chuck Norris inventou o Muay Thai dormindo enquanto encenava os próprios sonhos.

Chuck Norris literalmente corta cartas de baralho. O número de crateras na Lua corresponde ao número exato de jogadores que reclamaram disso.

Charlie Chaplin perdeu um concurso de sósias de Charlie Chaplin para Chuck Norris. Ninguém consegue superar Chuck Norris.

Chuck Norris sempre vai chutar seu traseiro. Mesmo na Rússia Soviética.

Chuck Norris certa vez comeu asas de pterodátilo pela primeira vez na casa de Fred Flintstone. Depois, prometeu a si mesmo que não comeria mais aves até o apocalipse.

Há anos, Chuck Norris tenta convencer John Malkovich a co-estrelar na sua proposta de comédia/documentário 'Matando John Malkovich'.

Chuck Norris consegue ter três pares no pôquer.

O DNA de Chuck Norris tem quatro hélices. Você só tem que acreditar na palavra dele — qualquer um que tentar vê-lo sob microscópio leva uma cotovelada no olho.

Quem soltou os cães? Chuck Norris. Depois ele deu um chute giratório em cada um deles.

Chuck Norris não precisa de motivo para matar. Mas precisa de um bom para parar... e nenhum motivo desse tipo foi encontrado até hoje.

Chuck Norris tem que cortar as unhas dos pés com um alicate de vergalhão.

Chuck Norris foi o único boxeador profissional a ter permissão para realizar movimentos fatais em oponentes derrotados.

A maré recua porque sabe que Chuck Norris está chegando.

Chuck Norris ensinou Tiger Woods tudo o que Tiger sabe sobre golfe.

Chuck Norris ganhou o novo Galaxy Foamposites de graça.

Chuck Norris jogou um caminhão Kenworth no Oceano Pacífico. Ele ficou conhecido como Octopus Prime.

Chuck Norris não precisa do iPad porque Chuck Norris não sangra.

As bolas de Chuck Norris fazem a água fria encolher.

Chuck Norris morreu há quatro anos, mas a Morte não tem coragem de lhe contar.

Jack LaLanne deu à luz Chuck Norris, que por sua vez deu à luz Jack LaLanne. Vin Diesel foi a placenta.

Se você socar uma parede de tijolos nunca vai ganhar. Mas se Chuck Norris socar, ele ganha sempre!

Chuck Norris faz uma incrível bandeja de biscoitos de chocolate e macadâmia com suas próprias sujidades corporais.

Chuck Norris consegue fazer 300 pontos no boliche. Em quatro rodadas.

Chuck Norris nunca dança; ele prefere os chutes giratórios.

Chuck Norris nunca foi à aula de caratê — nasceu chutando traseiros.

Chuck Norris consegue te mostrar o dedo do meio com o dedo mindinho.

Chuck Norris consegue destruir qualquer aeronave, navio ou veículo motorizado apenas gritando 'Bang!' para ele.

O herói de infância de Chuck Norris era ele mesmo.

A Força está com Chuck Norris. Sempre.

Se um mosquito sugar o sangue de Chuck Norris, Chuck come o mosquito... para recuperar o que é seu.

Os Mercenários 3 não terão Chuck Norris. Portanto, serão horríveis.

O movimento de substância aérea subatômica criado pelos chutes giratórios de Chuck Norris foi recentemente creditado por físicos como o que lhes permitiu visualizar o Bóson de Higgs.

Chuck Norris certa vez arrancou os olhos de uma coruja de chifres grandes e os usou como óculos de visão noturna.

Chuck Norris ensinou o Professor Keating como sair impune de um assassinato.

O filme 'Roadhouse' é baseado estritamente na premissa: o que Chuck Norris faria.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue jogar HALO num PS3.

Quando Jesus disse 'Ninguém vem ao Pai a não ser por mim', ele estava se referindo ao seu pai: Chuck Norris.

Chuck Norris puniu o Superman por ser Superman fazendo-o usar a cueca por cima da calça.

No tempo que você leva para ler esta frase, Chuck Norris poderia ter matado 25 pessoas. Ou satisfeito completamente 5 mulheres... duas vezes.

Chuck Norris atinge 11 na escala Richter. Se você disser que ela só vai até 10, receberá um chute giratório que chegará a 12.

Chuck Norris consegue te dar um soco tão forte que você morre e depois começa a chorar.

Chuck Norris inventou a mulher porque estava enjoado dos homens.

Um homem acordou na UTI com ferimentos graves e sem lembrar o que aconteceu. A investigação determinou que ele foi atingido por um trem de carga ou por Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez derrotou um raio laser nos 100 metros rasos.

A única coisa que incomoda Chuck Norris mais do que ter que olhar para o seu rosto é um fósforo aceso a 3 mm do próprio traseiro.

Chuck Norris não tem amigos no Facebook. Só inimigos.

Chuck Norris provou que nem tudo é maior no Texas. Não pergunte como.

A última pessoa a tentar imitar um chute giratório de Chuck Norris perdeu a rótula devido à alta força centrífuga.

Após o assassinato de John Lennon em 1980, a única pessoa considerada para o seu lugar num eventual reencontro dos Beatles era Chuck Norris.

Jesus andou sobre as águas. Chuck Norris andou sobre Jesus.

Chuck Norris inventou a vitória.

Chuck Norris consegue urinar contra ventos com força de furacão.

Mesmo quando Chuck Norris está sem dinheiro, ele ainda consegue comprar tudo na loja.