🥋 General Facts

Dor e morte é o que Chuck Norris faz delas.

A maioria das famílias joga badminton com uma raquete e uma peteca. A família de Chuck Norris joga badminton usando uma tampa de bueiro e uma carcaça de avestruz.

Você terá um nariz sangrando mesmo que Chuck Norris apenas pense em te dar um soco na cara.

Chuck Norris prefere sua salada Cobb servida com croutons de bardana.

Chuck Norris certa vez soltou um pum durante o sono com tal força que acordou um vulcão adormecido. Assim foi formado Maui.

Quando o WeeMan entrou para o elenco do Jackass, media 1,87 m. Depois que tentou dar uma cueca-de-ouvido em Chuck Norris...

Chuck Norris inventou o Chambers Grip.

Chuck Norris gerou dois filhos ilegítimos. Crescidos, os conhecemos como o Hulk e o Superman, e juntos são metade tão poderosos quanto o pai.

Quando a noite cai na floresta, a escuridão tem medo de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez matou acidentalmente um homem dando um chute giratório na sombra dele. O juiz considerou o incidente um Ato de Deus e Chuck Norris saiu como homem livre.

Quando Chuck Norris pede uma 'boa cantada', não proteste ou chore — é melhor ajoelhar imediatamente. E é melhor cantarolar o tema de Walker: Texas Ranger.

Chuck Norris é quem atirou no assistente do xerife.

Se você leu Harry Potter, sabe sobre a Varinha das Varinhas invencível. Na verdade, é o palito de dentes usado de Chuck Norris.

A fúria berserker do Wolverine foi baseada na vez que Chuck Norris foi informado que era velho demais para andar na xícara giratória da Disney World.

Quando Chuck Norris te dá uma queimadura de pulso, consulte imediatamente o especialista em enxerto de pele mais próximo.

Chuck Norris fez Frank Dux dizer 'Ma Tay'.

A razão pela qual a última Era do Gelo terminou é que Chuck Norris ficou entediado com toda a neve e gelo, e bocejou, derretendo todas as geleiras.

Todo mundo diz que o futuro são robôs e tecnologia futurista. O futuro real é Chuck Norris como governante do mundo. E governante de chutes giratórios e caratê.

Certa vez, numa viagem de pesca de piranhas no Rio Amazonas, Chuck Norris se deparou com uma aldeia de canibais nativos. Todos agora são veganos e moradores de rua.

A infância de Chuck Norris é conhecida por alguns como o Livro da Selva.

Chuck Norris é o motivo pelo qual a galinha atravessou a estrada.

Pessoas com Alzheimer sempre se lembram de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez atirou em 20 pessoas com um único projétil. Felizmente, ele havia esquecido a arma.

Chuck Norris não bebe água — a água entra nele.

Chuck Norris consegue aquecer recipientes de comida chinesa no micro-ondas sem causar incêndio.

Chuck Norris sabe quando Deus vai voltar.

Chuck Norris deu um chute giratório num árbitro substituto da NFL, e os outros árbitros imploraram para os titulares voltarem.

Chuck Norris não urina — Chuck Norris urina 10.

Chuck Norris consegue derivar o coeficiente angular de uma linha vertical.

Chuck Norris levou o cachorro ao veterinário. O médico se castrou.

Se você tocar o 'Lado Sombrio da Lua' do Pink Floyd enquanto assiste Delta Force 2, o salto de bota de Chuck Norris vai sincronizar com o seu rosto.

Quantos paus um tesoureiro tesouraria? Essa questão é irrelevante. A questão relevante seria: 'Por quantas árvores Chuck Norris chuta o tesoureiro?'

Tom Brady consegue arremessar uma bola de futebol americano 55 metros. Chuck Norris consegue arremessar Tom Brady cinco vezes mais longe.

Os bancos não têm feriados — mas Chuck Norris tem.

Chuck Norris não consegue jogar LIFE. A vida dele é complicada demais.

A água ferve mais rápido quando Chuck Norris a observa.

Apesar de milhões de cartas de fãs, Chuck Norris lamenta dizer que sua agenda está cheia demais para matar o Nickelback tão cedo.

Chuck Norris não precisa de antispam. O spam precisa de anti-Chuck Norris.

Chuck Norris abriu 10 novos orifícios nela.

Chuck Norris consegue chutar um pum de volta para dentro do traseiro.

Jesus andou sobre as águas... Chuck Norris andou sobre Jesus.

Robert Pattinson deve se apresentar à mansão de Chuck Norris toda quinta-feira para comer um dente de alho inteiro na frente dele.

Quando Chuck Norris vê um susto online, ele dá um chute giratório tão forte que o fantasma é atingido.

Toda vez que Chuck Norris estrangula um tigre, ele ganha Frosted Flakes.

Os ursos precisam colocar placas de 'Não alimente Chuck Norris'.

Chuck Norris venceu as 500 Milhas de Indianápolis. Numa bicicleta ergométrica.

Chuck Norris certa vez matou um homem com um chute giratório na cara de outra pessoa.

A barba de Chuck Norris tem a densidade de uma estrela moribunda.

Chuck Norris consegue fazer uma tesoura sem ponta perigosa.

Chuck Norris encontrou o 'eu' no time, então prontamente o arrancou.

Chuck Norris consegue te ver, mesmo quando não consegue.

Você conhece o velho ditado: você pode tirar o menino do Texas, mas não pode impedir Chuck Norris de te matar. E ao menino.

Chuck Norris consegue manter qualquer personagem interpretado por Sean Bean vivo.

O único erro que Chuck Norris cometeu foi quando pensou que havia cometido um erro.

Chuck Norris não consegue terminar o café da manhã com bife sem uma garrafa de uísque.

Chuck Norris SOMENTE bebe suco de laranja depois de escovar os dentes.

Chuck Norris consegue ver TV 3D sem usar óculos.

Os dinossauros só se extinguiram depois que Chuck Norris fez um churrasco para um.

'Como um bom vizinho...' Chuck Norris está lá... com um chute giratório na cara.

Chuck Norris certa vez lançou a linha de pesca no Oceano Atlântico e pescou 243 peixes... depois o anzol tocou a água.

Chuck Norris certa vez encontrou as glândulas mamárias num jacaré.

O governo ligou para Chuck Norris para pedir que destruísse um asteroide do tamanho do Texas. Chuck então montou num foguete armado apenas com um garfo e um firecrackers. Desnecessário dizer que o asteroide perdeu.

Chuck Norris caça búfalo-do-cabo com uma estilingue.

Em 1978, um homem suicida, convencido de que insultar Chuck Norris resultaria em morte instantânea, foi até ele e o chamou de 'Shmuck Novice' na cara. Você não quer saber o que ainda está acontecendo com ele.

Quando Chuck Norris nasceu, não foi a mãe que o empurrou para fora — ele saiu rastejando sozinho, deu um chute giratório no médico e acendeu um charuto.

Chuck Norris consegue partir ferro com bolhas.

Chuck Norris não faria nada pelo amor. O amor faria qualquer coisa por Chuck Norris.

O cabelo de Chuck Norris tem um toque vermelho devido à mancha de sangue derramado.

Chuck Norris consegue matar mais pessoas antes das 9h do que a maioria dos exércitos consegue matar em um dia inteiro.

Por que tantos astros do rock morrem aos 27 anos? Chuck Norris.

A Mãe Natureza e o Pai Tempo se uniram e fizeram Chuck Norris. Mas seu nome nem sempre foi Chuck Norris, pois em latim significa EU VOU CHUTAR SEU TRASEIRO.

Se Chuck Norris fosse presidente, qualquer palavra que dissesse faria a multidão vibrar. Que cara incrível.

Era uma vez Chuck Norris!

Os Beatles estão no iTunes porque Chuck Norris finalmente comprou um Mac.

Se Chuck Norris der um chute giratório em você, você vai morrer. Se errar, o vento por trás do chute vai arrancar seu pâncreas.

Chuck Norris tem gravidade zero na torneira.

Se Chuck Norris imaginar dar um chute giratório em alguém, esse chute giratório realmente machuca alguém. Tente não imaginar ele imaginando isso.

As montanhas se curvam diante de Chuck Norris.

A coisa mais difícil de filmar os comerciais do Total Gym era impedir Christie Brinkley de arrancar as roupas e implorar: 'Me pegue, Chuck Norris, seu magnífico garanhão barbudo!'

Chuck Norris sabe o que veio primeiro... o ovo ou a galinha... mas só dirá a quem o vencer em batalha. Então talvez nunca saibamos.

Chuck Norris sabe o que é um ferreiro e por que ele não está nem aí.

Chuck Norris nunca precisou voltar à 'estaca zero'. Se errar, voltará ao octógono cinquenta e dois.

Chuck Norris inventou os nunchakus depois de derrotar 100 freiras malvadas com duas réguas de madeira amarradas.

Chuck Norris certa vez defecou em Wall Street. O cocô que deixou é hoje conhecido como o Touro de Bronze.

Chuck Norris é conhecido por fazer tudo de cool que você já viu alguém fazer num filme, mas significativamente melhor.

Chuck Norris fica levemente mais saudável e forte a cada charuto.

Chuck Norris consegue entregar uma folha em branco na escola e tirar 10.

Chuck Norris tem uma relação de amor/conversão com lésbicas.

Chuck Norris incriminou o médico de Michael Jackson.

Quando Chuck Norris toca ao vivo, recusa o solo de guitarra tradicional e em vez disso estrangula um gato real no microfone.

Os fantasmas não saem durante o dia por medo de serem vistos por Chuck Norris.

Chuck Norris limpa o nariz com uma Uzi.

Chuck Norris é de longe o homem mais violento a já ganhar o Prêmio Nobel da Paz.

Um buraco negro é criado toda vez que Chuck Norris solta um pum.

Chuck Norris deu aos Exterminadores a emoção 'medo'.

O termo 'explodir de prazer' não se aplica a Chuck Norris. Deveria ser 'detonar uma plantação de melancias'.

Chuck Norris não joga na loteria — ele ganha.

Quando Chuck Norris era criança, a Fada do Dente deixou as chaves do Fort Knox embaixo do travesseiro em troca de um molar.

O estilo de kung fu preferido de Chuck Norris é o Norrisstyle.

Chuck Norris usa jalapeños como pastilhas de menta.