🥋 General Facts

Freddy Krueger tem pesadelos com Chuck Norris.

Jesus conseguia andar sobre as águas, Chuck Norris conseguia correr.

Deus e Chuck Norris estavam jogando xadrez juntos. Mas ficaram entediados e Chuck pensou em algo chamado artes marciais. É por isso que Deus sempre manda as pessoas à Terra em vez de ir ele mesmo. Ele não amava Jesus. Sabe como é.

Comparado a Chuck Norris, The Rock é uma pedrinha.

A barba de Chuck Norris é mais sexy que o LMFAO.

Quando Chuck Norris nasceu, as pessoas o chamavam de Chucky.

Chuck Norris não mastiga bolinhas de chiclete. Ele mastiga bolas de boliche.

A única razão pela qual o cartel mexicano não vem para os EUA é porque tem medo de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue jogar Xbox Live no Wii... com um controle quebrado de PS3.

Aqui está uma lista de coisas que Chuck Norris não consegue fazer:

Quando Deus criou Chuck Norris, Deus deixou de existir.

Meteoros? Não existem — são as vítimas de Chuck Norris levando chutadas giratórias.

Chuck Norris ensinou os pássaros a voar.

Se Chuck Norris fosse presidente, não haveria guerras, todos seriam durões e não haveria mais forças armadas. Chuck Norris é suficiente.

Ônibus escolares param para Chuck Norris.

Jesus não fez Chuck Norris — Chuck Norris fez Jesus.

Se a curiosidade matou o gato, Chuck Norris o reencarnava.

Chuck Norris uma vez deu uma chutada giratória em alguém tão forte que foi parar no espaço sideral... e morreu.

Chuck Norris teve que escolher entre o provedor Wireless e o Road Runner; no fim foi com a internet Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de amor — Chuck Norris é o amor.

Sabia que Chuck Norris parece ter cabelo ruivo? Então você foi surrado por um RUIVO. Vou deixar isso aí.

Chuck Norris uma vez se vexou na TV nacional. Então a Lenda de Chuck Norris explodiu da internet e o surraram na TV nacional, provando que nem Chuck Norris está seguro de Chuck Norris.

Chuck Norris chegou ao fundo antes da gravidade.

Chuck Norris foi ao IHOP pedir pizza.

Toda vez que Chuck Norris solta um pum, uma cidade é destruída.

Chuck Norris consegue interceptar uma bola de vôlei... por baixo.

David Copperfield consegue transformar R$1 em R$100. Mas Chuck Norris consegue transformar David Copperfield no Tesouro Nacional.

Chuck Norris não celebrou o Ano Novo — assim como nós não celebramos o segundo.

Chuck Norris tem um urso no quarto — não está morto, está com medo de se mover.

Chuck Norris deu uma chutada giratória no Michael Jackson tão forte que ele voou ao redor da Terra e voltou branco com o cabelo chamejando.

Quando Alexander Graham Bell inventou o primeiro telefone, já havia 2 chamadas perdidas de Chuck Norris.

As últimas palavras ouvidas por muitas crianças na aula de Educação Física do 1° ano de Chuck Norris eram "pega eu!"

Os três ratos cegos um dia viram Chuck Norris.

Quando um policial para Chuck Norris por beber e dirigir, está apenas garantindo que ele não vai derramar a cerveja.

A mãe de Chuck Norris foi embora antes de ele nascer.

Chuck Norris cortou um machado com uma árvore.

Peguei minha namorada me traindo com Chuck Norris. Foi a coisa mais linda que já vi na vida.

Chuck Norris matou Osama Bin Laden — deu uma chutada giratória na bala direto pelo crânio!

Chuck Norris inventou o rap quando o coração começou a bater.

Capangas, bandidos, assassinos e maníacos querem ser chamados de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te matar no sono mesmo que você esteja acordado.

Chuck Norris não dorme em camas — as camas dormem em Chuck Norris.

Chuck Norris é tão forte que consegue mastigar água.

Mortal Kombat não é um videogame — é uma gravação caseira do quinto aniversário de Chuck Norris.

Certa vez, Chunk Norris recebeu um roteador sem fio e por isso, jamais irrite Chuck Norris.

O filme "Contágio" é sobre o que aconteceria se Chuck Norris algum dia espirasse.

Chuck Norris não usa balas como munição — usa pílulas.

Chuck Norris entrou no dragão pela traseira.

Chuck Norris não largou de fumar — fumar largou Chuck Norris.

Se você ver Chuck Norris, corra; se você vir a sola da bota dele, é tarde demais!

Quem conhece Chuck Norris diria que... bem, não diria muito, porque a distância mais próxima que alguém já chegou foi 600 metros.

Abe Lincoln pode ter libertado os escravos, mas Chuck Norris é o mestre de todos.

Chuck Norris é tão rápido que usa a rotação da Terra como esteira.

Os lagartos costumavam ser dinossauros, até Chuck Norris chutar a altura deles para fora.

Chuck Norris não pediu a Jesus que perdoasse os pecados — apenas se desculpou por dar ao pai de Jesus tantos clientes mortos.

No dicionário, a palavra "redundante" tem uma foto de Chuck Norris usando colete à prova de balas...

Chuck Norris é tamanha fera que quando te soca na cara, você sente vontade de agradecê-lo.

Chuck Norris te matou ao ler isso.

Quando Chuck Norris quer frutos do mar frescos... ele aprecia Kraken recém-capturado!!!!

Chuck Norris decidiu vender as próprias fezes como produto alimentício... hoje as conhecemos como Wheaties.

Chuck Norris não precisa ordenhar vacas. Elas se ordenhassem porque têm medo dele.

Chuck Norris encarou um Skittle e ele ficou tão assustado que fez nas calças e virou um M&M. Agora colocam uma foto de Chuck Norris no final da linha de produção e — pronto — a fórmula patenteada dos M&Ms.

Chuck Norris foi modelo certa vez; suas medidas eram 90-60-90. Mas então descobriu a chutada giratória e ganhou muita musculatura.

A imitação do estilo de luta de Chuck Norris é o kung fu.

Chuck Norris comprou um frango inteiro e comeu apenas a alma.

Os maias previam que o fim do mundo viria quando Chuck Norris morresse em 23 de dezembro de 2012.

O ônibus espacial explodiu porque não era feito da barba de Chuck Norris.

A pergunta "ser ou não ser" foi feita por Chuck Norris depois de surrar o Bruce Lee até não sobrar nada.

Chuck Norris corre até a esteira cansar.

Coiote vs. Papa-Léguas é só uma demonstração da velocidade máxima de Chuck Norris.

Chuck Norris não acende as luzes — ele apaga a escuridão!

Por que Chuck Norris mora com a gente e não em outra galáxia? Ele gosta de carne fresca.

O fim do mundo será quando Chuck Norris se socar.

O árbitro tinha medo de marcar falta em Chuck Norris porque Chuck Norris consegue fazer coisas piores do que já fez.

Chuck Norris não precisa de cão de guarda — o cão de guarda precisa dele.

Chuck Norris nasceu numa cabana de madeira que construiu com as próprias mãos.

Quando Chuck Norris vai nos carrinhos de bater no parque de diversões, ele dá whiplash no carrinho.

Chuck Norris ouve a música em 4D.

Chuck Norris vai te encontrar e te matar, Gatlin.

Quando Chuck Norris joga boliche, faz por cima.

Chuck Norris venceu o sol num olho-no-olho.

Depois que Chuck Norris come uma refeição grande, ele literalmente queima as calorias.

Chuck Norris teve que parar de colocar o celular no modo vibrar — os terremotos estavam matando pessoas.

Chuck Norris tem asas — nas bolas... de aço.

Chuck Norris tempera os bifes com spray de pimenta.

As pessoas adicionam centímetros ao bícep com halteres; as pessoas adicionam uma perna inteira ao bícep enviando fatos de Chuck Norris.

Enquanto subia a escada para o céu, vi Chuck Norris cagando em um dos degraus.

Chuck Norris uma vez lutou contra Chuck Norris. O mundo explodiu; o único sobrevivente foi Chuck Norris. Ninguém mata Chuck Norris!!!

Chuck Norris inventou a temporada de chutadas giratórias.

Chuck Norris consegue comer um limão de olhos abertos.

Chuck Norris jogou pingue-pongue contra a parede... e ganhou.

Chuck Norris consegue colocar uma bala de goma na boca sem mastigar.

Se alguém fosse atirar em você, Chuck Norris poderia aparecer do nada, te matar 5 vezes e matar o atirador por tentar roubar o kill, tudo antes de a bala sair do cano.

Quanto mais fatos de Chuck Norris você enviar, maior sua chance de ir para o céu.

Quando criança, Chuck Norris realizou mais de 11 missões suicidas para o exército americano — a mais famosa foi o ataque a Hiroshima.

Por que a Torre de Pisa é torta? Acho que foi Chuck Norris que...

O meteoro na Rússia foi causado por Chuck Norris socando o asteroide.

Chuck Norris não precisa de arma — só precisa de uma bala e de alguém para deixá-lo com raiva.

Chuck Norris foi originalmente escalado para o hit "Busca Implacável", mas conseguiu a filha de volta antes do fim da cena de abertura.

Quando Chuck Norris estava na cadeira elétrica e lhe pediram as últimas palavras, ele disse: "Ativa o interruptor e começa a rezar."