🥋 General Facts
7,955 facts · Page 71 of 80
Chuck Norris wyciera tyłek różnymi nieamerykańskimi flagami.
Kiedy Chuck Norris był barmanem, wynalazł drinka o nazwie „Colon Slammer". Był zrobiony z wódki i soku z suszonych śliwek.
Lance Armstrong w końcu przyznał się do stosowania sterydów, bo Chuck Norris ostrzegł go, że odgryzie mu drugie.
Chuck Norris potrafi zagrać Wariacje Goldbergowskie Bacha na sitarze, akompaniując sobie jednocześnie na didgeridoo.
Chuck Norris puścił potwornego bąka, zapalając cygaro w palarni Hindenburga.
Neil Armstrong w końcu wyczerpał cierpliwość Chuck Norrisa.
To, co dzieje się w Vegas, zostaje w Vegas. To, co dzieje się w sypialni Chuck Norrisa, będzie cię nawiedzać w koszmarach do końca życia.
Chuck Norris skakał z klifów na Sumatrze w 2004 roku. Resztę znacie z wiadomości.
Niedzielna przejażdżka z Chuck Norrisem jest jak pierwsze podejście nastolatka do GTA.
Chuck Norris kiedyś wziął udział w wyścigu psich zaprzęgów Iditarod, ciągnąc swój zespół 12 psów, sanie, 4 SUV-y i batalion czołgów. Ukończył go 115 godzin przed drugim zawodnikiem.
Zanim Chuck Norris zamoczy pączka we wrzącą kawę, dziurka w pączku sama się zarasta i pączek błaga o litość.
Pamiętasz modę na „Gdzie jest Waldo?" z lat 90.? Chuck Norris go znalazł. Już go nie ma.
Chuck Norris nie skacze. On odsuwa od siebie ziemię.
Na urodzinowy żart Chuck Norris podrzucił głowę goryla do łóżka Francisa Forda Coppoli, kiedy ten spał.
Chuck Norris obliczył pierwiastek kwadratowy z minus jeden, jedząc miskę zardzewiałych haczyków wędkarskich.
Włosy na klatce piersiowej Chuck Norrisa są głównym składnikiem kevlaru.
Kiedy Chuck Norris surfuje na falach, używa tylko najświeższych zwłok.
Jeśli zabijesz Chuck Norrisa, on nie umiera – umierasz ty.
Chuck Norris używa szyszek sosnowych jako papieru toaletowego.
Chuck Norris nie kosi trawy – rzuca jej wyzwanie, żeby rosła.
Chuck Norris potrafi się w ciebie wpatrywać tak intensywnie, że mózg zacznie ci kapać z nozdrzy.
Chuck Norris jest 75-letnim rudym redneckiem, który grał tylko w filmach klasy B i został już zamemowany na śmierć. Jedyny prawdziwy fakt o nim na tej stronie...
Magicy zawsze mają dodatkową sztuczkę w rękawie. Chuck Norris ma dodatkową parę jaj.
Chuck Norris pije niedźwiedzie mleko.
Szybki brązowy lis przeskoczył nad leniwym psem. Obaj zostali następnie zastrzeleni i oskórowani przez Chuck Norrisa.
Żaden człowiek nie jest wyspą – z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris bywa wyspą.
Niektóre dzieci zakładają własne „kluby". Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, założył Departament Sprawiedliwości Stanów Zjednoczonych.
Chuck Norris je suszone mięso i wydala proch strzelniczy. Potem z tego prochu robi kulę, którą zabija krowę i robi więcej suszonego mięsa. Niektórzy nazywają to „Kołem Życia".
Chuck Norris jest powodem, dla którego Jenny boi się opuścić Blok.
Chuck Norris lubi kawę pół na pół: pół ziaren kawy, pół spirytusu drzewnego.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która wygrała konkurs patrzenia się z Rayem Charlesem i Stevie Wonderem.
Chuck Norris jest tak naprawdę frontmanem Apple'a. Pozwala Steve'owi Jobsowi prowadzić firmę, kiedy sam jest na misji. Chuck Norris jest zawsze na misji.
W walce tag-team Chuck Norris był w drużynie z Hulkiem Hoganem przeciwko King Kongowi Bundy'emu i Andre Gigantowi. Przypiął wszystkich trzech jednocześnie.
Scena filmowa, w której Chuck Norris przegrywa walkę z Bruce'em Lee, była najdroższym efektem specjalnym w historii. Po korekcie o inflację kosztowała więcej niż PKB Paragwaju.
Ktoś kiedyś drażnił Chuck Norrisa paczką chipsów Lay's, mówiąc: „Założę się, że nie zjesz tylko jednego!" Chuck Norris zjadł chipsy, paczkę i gościa jednym zwinnym ruchem.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na numery 0-700, nie jest obciążany. Przykłada telefon do ucha i wypadają pieniądze.
Chuck Norris je stek na każdy posiłek. Najczęściej zapomina zabić krowę.
Mr. T lituje się nad głupcem. Chuck Norris odrywa głupcowi głowę.
Chuck Norris zastrzelił szeryfa, ale zastępcę kopnął z obrotem.
Chuck Norris pije napalm na zgagę.
Kiedy Chuck Norris wychodzi na kolację, zamawia całego kurczaka, ale je tylko jego duszę.
Chuck Norris zabija każdego, kto pyta: „Frytki do tego?". Bo do tej pory każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek. Nigdy.
Większość butów jest stworzona do chodzenia. Buty Chuck Norrisa nie są aż tak miłosierne.
Conor McGregor to nieślubny syn Chuck Norrisa.
MacGyver potrafi zbudować samolot z gumy do żucia i spinaczy, ale Chuck Norris potrafi kopnąć go z obrotem tak, że głowa przebije ścianę, i mu go zabrać.
Przy rosnących cenach benzyny Chuck Norris zaczyna się martwić o swój nałóg picia.
Większość twardzieli je gwoździe na śniadanie. Chuck Norris robi wszystkie zakupy spożywcze w sklepie budowlanym.
Oryginalny szkic „Władcy Pierścieni" miał Chuck Norrisa zamiast Froda Bagginsa. Miał tylko 5 stron, bo Chuck skopał tyłek Sauronowi z obrotem w połowie pierwszego rozdziału.
Ozzy Osbourne odgryza głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryza głowy tygrysim syberyjskim.
Chuck Norris wynalazł słynny tajny przepis KFC z jedenastoma ziołami i przyprawami. Nikt nigdy nie wspomina o dwunastym składniku: Strachu.
Kiedy Chuck Norris był niemowlakiem, nie ssał piersi matki. Matka podawała mu whisky prosto z butelki.
Kiedy odmówiono Chuck Norrisowi Egg McMuffina w McDonald'sie, bo była 10:35, kopnął restaurację z obrotem tak mocno, że zamieniła się w Wendy's.
Scena z ciastem w „American Pie" jest oparta na zakładzie Chuck Norrisa z młodości. Z tą różnicą, że u Chuck Norrisa „ciasto" to był roztopiony krater czynnego wulkanu.
Chuck Norris zaczyna każdy dzień koktajlem proteinowym z mleka w proszku, tuzina jajek, czystej kolumbijskiej kokainy i jadu grzechotnika. Wstrzykuje go sobie prosto w szyję strzykawką.
Łącze internetowe Chuck Norrisa nie korzysta z szerokości pasma... korzysta z całej orkiestry.
Prezydent Roosevelt kiedyś przejechał konno sto mil. Chuck Norris przeniósł swojego konia tę samą odległość w połowie czasu.
Scena otwarcia filmu „Szeregowiec Ryan" jest luźno oparta na grach w zbijaka Chuck Norrisa z drugiej klasy.
„Wojownicze Żółwie Ninja" oparte są na prawdziwej historii: Chuck Norris kiedyś połknął żółwia w całości, a kiedy go wydalił, żółw miał dwa metry i umiał karate.
W pierwszym „Parku Jurajskim" T-Rex nie gonił jeepa. Chuck Norris gonił T-Rexa I jeepa.
Chuck Norris i Mr. T weszli do baru. Bar natychmiast się rozpadł, bo taki poziom zajebistości nie mieści się w jednym budynku.
Kiedy Chuck Norris robi burrito, głównym składnikiem są prawdziwe palce u nóg.
Kto wypuścił psy? Chuck Norris wypuścił psy... a potem kopnął je z obrotem przez Oldsmobile'a.
MacGyver natychmiast próbował zbudować bombę z patyczków do uszu i Gatorade, ale Chuck Norris kopnął go z obrotem w splot słoneczny. MacGyver niezwłocznie zwymiotował własne serce.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z obrotem, a masło wychodzi od razu.
Chuck Norris potrafi wypić cały galon mleka w trzydzieści siedem sekund.
„Koktajl czekoladowy" w wersji Chuck Norrisa to surowy stek T-bone owinięty wokół dziesięciu batonów Hershey i polany olejem napędowym.
Chuck Norris kiedyś strzelił kozem z pagórka porośniętego trawą.
W barze możesz zamówić drinka o nazwie „Chuck Norris". Jest też znany jako „Krwawa Mary" – jeśli masz na imię Mary.
Chuck Norris nie widzi martwych ludzi. On sprawia, że ludzie stają się martwi.
Jak powiedział prezydent Roosevelt: „Nie mamy się czego bać, oprócz samego strachu. I Chuck Norrisa".
Chuck Norris niedawno wpadł na pomysł, żeby sprzedawać swój mocz w puszkach. Znamy ten napój jako Red Bull.
Chuck Norris kiedyś pozwał Burger Kinga po tym, jak odmówili dodania drutu kolczastego do jego Whopper Jr, twierdząc, że to właśnie JEST „jego sposób".
Musieli zmienić pierwsze zakończenie „Lone Wolf McQuade", bo po tym jak Chuck Norris skopał tyłek Davidowi Carradine'owi, ugrillował go i zjadł.
Na cześć Chuck Norrisa wszystkie McDonald'sy w Teksasie mają rozmiar jeszcze większy niż super-size. Przy zamawianiu wystarczy poprosić o rozmiar Chuck.
Chuck Norris wstrzykuje sobie wrzącą kawę prosto w gałki oczne.
Chuck Norris zawsze bierze lodowaty prysznic, a i tak zaparowuje łazienkę.
Chuck Norris obserwuje Watchmenów...
Wychodzi na to, że sen ma kuzyna o imieniu Śmierć, a Chuck Norris jest wujkiem Snu, co czyni go ojcem Śmierci! Współczuję chłopakowi Śmierci.
Chuck Norris służył w lotnictwie USA w Korei. Wykonał 27 misji kamikaze bez kasku.
Wszystko, czego dotknie król Midas, zamienia się w złoto. Wszystko, czego dotknie Chuck Norris, zamienia się w trupa.
Bill Gates myśli, że jest Chuck Norrisem. Chuck Norris naprawdę się zaśmiał. Raz.
Chuck Norrisowi nigdy nie brakuje rzeczy do kopania.
Chuck Norris potrafi odwrócić konwekcję.
Chuck Norris potrafi czytać z zamkniętymi oczami i spać z otwartymi – na wszelki wypadek.
Chuck Norris nawiedza koszmary Freddy'ego Kruegera.
„Tsunami" to po japońsku „Chuck Norris-san".
Kiedy Chuck Norris ogląda film, na twarzach aktorów na ekranie widać bezmistrykowy strach.
Chuck Norris kiedyś wywołał guza mózgu u swojej komórki.
Chuck Norris oddaje mocz, robiąc stójkę na rękach na desce sedesowej.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa, precyzyjnie wymierzone w podstawę czaszki, spowoduje, że twoja twarz zacznie się pęcherzyć, gnić, a potem ześlizgnie się z przodu głowy.
Nigdy nie mów Chuck Norrisowi, że lubisz niespodzianki.
Ślina Chuck Norrisa jest ukrywanym przed tobą lekarstwem na świńską grypę.
Naprawdę myślisz, że McDonald's wymyślił hasło „Czy chciałbyś do tego frytki?"? Każdy wie, że to słowa Chuck Norrisa kierowane do ofiar tuż przed kopnięciem z obrotem w twarz.
Łupież Chuck Norrisa ma te same właściwości co drobno zmielone szkło.
Ilekroć Chuck Norris widzi świat dotknięty wojną, tysiące ginących żołnierzy i eksplodujące moździerze... po prostu chce go zrównać z ziemią bronią jądrową.
Chuck Norris kiedyś zjadł serce dyrektora marketingu.
Automatyczna sekretarka Chuck Norrisa mówi: „Będę u ciebie za 4 sekundy".
Chuck Norris potrafi wymienić świece zapłonowe w silniku Diesla.
Jack Bauer próbował użyć swojej rozległej wiedzy o technikach tortur, ale bezskutecznie – Chuck Norris czerpie siłę z bólu. Potem Chuck wyrwał Bauerowi rękę i pobił go nią na śmierć. Gra, set, mecz.
Kiedy Bruce Banner się wścieka, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wścieka, zamienia się w Chuck Norrisa.