🥋 General Facts
7,955 facts · Page 70 of 80
Kiedy Chuck Norris podchodzi do bankomatu, maszyna z przerażenia sama wypluwa całą gotówkę.
Kiedy Kapitan Phillips wrócił na morze... tym razem zabiera ze sobą Chuck Norrisa!
Chuck Norris jest piątym Beatlesem.
Chuck Norris został zdyskwalifikowany z Zimowych Igrzysk, bo sędziowie nie wiedzieli, jak ocenić podwójne salto z kopnięciem z obrotem w twarz!
Każdego ranka Chuck Norris wstaje i sika doskonałością.
W każdym pomieszczeniu jest co najmniej 1357 rzeczy, którymi Chuck Norris może cię zabić... łącznie z samym pomieszczeniem!
Chuck Norris nie wierzy, że feminizm istnieje, bo żadna kobieta nie oprze się Chuck Norrisowi.
Japonia nadal może zabijać wieloryby, bo sushi nie nasyca Chuck Norrisa.
Chuck Norris zamówił kurczakburgera w In-N-Out i go dostał.
Chuck Norris ma oczy anioła i duszę świętego. Trzyma je w skrzyni pod łóżkiem.
Tylko Chuck Norris potrafi zaspokoić kobiecą potrzebę zaangażowania.
Chuck Norris znalazł koniec tęczy.
Michael Jordan to Chuck Norris koszykówki.
Chuck Norris był ostatnio w aptece i wzięto go za pracownika. Pani zapytała: „Macie waciki bawełniane?". Chuck odpowiedział: „Nie, proszę pani, moje są z litego mięsa".
Chuck Norris nie ma wieku – ma okres połowicznego rozpadu.
Chuck Norris wygrał Tour de France... na wstecznym biegu.
Nigdy nie musisz pytać, czy to Chuck Norris za tymi okularami Foster Grant. Chuck Norris nie potrzebuje okularów. I nic nie ośmieliłoby się stanąć przed Chuck Norrisem!
Chuck Norris dostaje happy end przy duszeniu pum.
Lanie od Chuck Norrisa podlega odliczeniu od podatku.
W roku 1735 meteor pędził w stronę Ziemi. Nagle zatrzymał się na widok Chuck Norrisa. Poprosił go o autograf, a potem Chuck kopnął go z obrotem z powrotem w kosmos.
Chuck Norris prześledził swoją genealogię aż 394 miliardy lat wstecz, do pierwszego jednokomórkowego pierwotniaka na świecie.
Jeśli uważnie obejrzysz nagranie z pierwszego lądowania na Księżycu, zobaczysz Chuck Norrisa czepionego spodu lądownika.
Zanim urodził się Chuck Norris, broń ninja z dwoma drewnianymi pałkami na łańcuchu nazywała się „nunwaldo". Nikt nie wie, co się stało z Waldo, ale wciąż go szukają.
Wielki Kanion powstał, bo Chuck Norris tam raz sikał.
Kiedy Chuck Norris nalewa mleko na swoje Rice Crispies – zamykają się na amen.
„Wojownicze Żółwie Ninja" oparte są na prawdziwej historii: Chuck Norris kiedyś zjadł całego żółwia, a kiedy go wydalił, żółw miał dwa metry i umiał karate.
Czasem wygrywasz, czasem przegrywasz. Chuck Norris wygrywa, a potem wygrywa jeszcze trochę.
Do „Snajpera" Bradley Cooper dostał wskazówki aktorskie i porady dotyczące brody od Chuck Norrisa.
Twoja mama jest tak brzydka, że Chuck Norris musiał ją kopnąć z obrotem. Widok twojej mamy nawiedza go do dziś.
Kiedyś chłopiec krzyknął: POMOCY, POMOCY, TO CHUCK NORRIS!
Chuck Norris kiedyś myślał, że ma hemoroida. Kiedy spadł, okazało się, że to ogromny kleszcz, który zdechł od zatrucia krwią.
Chuck Norris zamierza zrobić z Dave'a Grohla swój klucz francuski.
Chuck Norris kiedyś wyprowadził potężne odwrotne kopnięcie z obrotem w twarz gościa, chybił i trafił w betonową ścianę. Gość i tak umarł od fali uderzeniowej.
Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris ZAMKNIJ SIĘ! nie. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (i tak dalej).
Chuck Norris kiedyś wydoił byka. Potem zmusił Michaela Richardsa do wypicia tego.
Kiedy ktoś klika na profil Chuck Norrisa na Facebooku, natychmiast dostaje kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris lubi zadzierać z misjonarzem.
Każdy rodzi się nagi i płaczący, z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris urodził się ubrany jak mały żołnierz i wyszedł marszem.
Jedyny raz, kiedy Chuck Norris wziął LSD, napisał piosenkę przewodnią „Beverly Hillbillies".
Jaja Chuck Norrisa sprawiają, że dynia wygląda jak brązowy śrucik.
Chuck Norris potrafi sprawić, że wysikasz swoją duszę.
Kiedy krzyczysz „Chuck Norris" przez okno, on cię słyszy. Ale kiedy krzyczysz „Bloody Mary", on cię znajduje i zabija.
Do dzisiaj nikt nie wiedział, że babcia Chuck Norrisa była pierwszym Navy SEAL.
Facet, do którego modli się Bóg, idzie do Chuck Norrisa po przebaczenie!
Kiedy jest gra o wygranie gry (ta na głosy), mówisz CHUCK NORRIS – WYGRYWAM.
Chuck Norris wie, gdzie ukrywa się Waldo.
Kiedy w centrum handlowym w Dallas padł prąd, Chuck Norris w pojedynkę uratował 14 blondynek uwięzionych na ruchomych schodach.
Złapałem wściekliznę po ugryzieniu przez wściekłego psa. Chuck Norris mnie ugryzł i zostałem wyleczony.
Chuck Norris jest prawdziwą Misją Niemożliwą.
Prawdziwym ojcem Chuck Norrisa jest Jack Churchill.
Chuck Norris kiedyś zagrał w rosyjską ruletkę w pełni naładowanym rewolwerem. Wygrał.
Komentarze audio Chuck Norrisa na DVD jego filmów to zawsze martwa cisza, przerywana co minutę odgłosem otwieranej puszki piwa.
Chuck Norris nie chodzi na polowanie... CHUCK NORRIS CHODZI NA ZABIJANIE.
Chuck Norris potrafi zadzwonić do siebie na własną komórkę i nie dostać sygnału zajętości.
Chuck Norris zdobył odznaczenia w 14 dyscyplinach sportowych w liceum. W 15 też by zdobył, gdyby kopanie tyłków było oficjalnie uznaną dyscypliną.
Zapytano Chuck Norrisa, co myśli o Justinie Bieberze. Chuck powiedział, że Bieber to zmarnowany papier toaletowy.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię raz i dać ci trzy lanie naraz.
Nikt nie wymyślił Supermana – to był tylko plagiat Chuck Norrisa.
Chumbawamba przekonała się na własnej skórze, że po powaleniu przez Chuck Norrisa nie wstajesz ponownie.
Chuck Norris był w zoo i przypadkowo wpadł do wybiegu lwów. Groźny samiec podszedł do Chuck Norrisa, a potem uprzejmie pokazał mu drogę do wyjścia.
Widziałem wilkołaka pijącego piña coladę z Chuck Norrisem. Jego włosy były idealne.
Chuck Norris potrafi „myśleć poza bułką" w Burger Kingu.
Kupy Chuck Norrisa to idealne cylindry.
Potomkowie Chuck Norrisa podzielili się na dwie szeroko znane kultury: New Jersey i Nowy Jork.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi cię zaatakować w grupie – w pojedynkę.
Entropia we wszechświecie rośnie miliard razy po każdym kopnięciu z obrotem Chuck Norrisa.
Niektóre dzieci wieszają plakaty Chuck Norrisa nad łóżkiem, żeby łapać koszmary.
Chcesz wiedzieć, co się stało z Jimmym Hoffą? Chuck Norris się stał.
Chuck Norris używa Spider-Mana jako hamaka.
Chuck Norris kiedyś uderzył cyklopa między oko.
Chuck Norris potrafi driftować ciężarówką Mack.
Partia szachowa z Chuck Norrisem jest niemożliwa, bo Chuck Norris nie musi się ruszać ze swojego miejsca, żeby dać szach-mata.
Główny powód, dla którego nauka nie ma wyjaśnienia dla Chuck Norrisa: nikt nigdy nie wrócił z badania go.
Spadające gwiazdy życzą sobie, żeby Chuck Norris nie kopał ich z obrotem.
Mr. T lituje się nad głupcem. Chuck Norris lituje się nad Mr. T.
Chuck Norris grał w Battletoads... po kilku nieudanych próbach gra sama zrobiła rage quit.
Chuck Norris uważa, że Shanimal rządzi.
Chuck Norris uczynił prezeskę ruchu feministycznego swoją kelnerką od piwa.
W telewizji Chuck Norrisa zawsze jest coś dobrego.
Wszystkie dziesięć palców Chuck Norrisa to środkowe palce.
Adamantium nie jest nawet w połowie tak twarde jak Chuck Norris.
Chuck Norris jest siódmym kręgiem piekła.
Nie ma żadnego Zuula. Jest tylko Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zamienić twoje brązowe oczy w niebieskie... i czarne.
Hummer Chuck Norrisa nie ma kierownicy – prowadzi leżąc na tylnym siedzeniu, używając kontrolera od N64.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, świat drży – stąd trzęsienia ziemi i tsunami.
Nie, dinozaurów nie zabił meteor – zabił je Chuck Norris. Dlaczego? Bo Chuck Norris nie lubi dinozaurów.
Według Newtona każda siła ma równą i przeciwną reakcję. Na przykład kiedy idziesz, Ziemia odpycha cię z tą samą siłą. Kiedy Chuck Norris idzie, odpycha Ziemię z równą siłą – jeśli jest w hojnym nastroju.
Dowód, że Chuck Norris nie jest Bogiem: Bóg potrzebował 7 dni, żeby stworzyć świat. Nowo odkryte „Super-Ziemie" zostały kopnięte z obrotem przez Chuck Norrisa w kilka sekund.
Mało znany fakt: Chuck Norris był wielkim fanem The Doors i przez jakiś czas domagał się, żeby nazywać go Chuck Norrison. Potem usłyszał, że wokalista przeprowadził się do Francji – więc zastraszył go na śmierć w wannie.
Choinka Chuck Norrisa to po prostu krucyfiks Jezusa z jego szkieletem, ozdobiony bombkami, łańcuchami i lampkami.
Kiedy Chuck Norris robi babeczki, lukrem na nich jest krew – tylko nie jego.
Chuck Norris kiedyś grał w prawdę czy wyzwanie – nikt nie przeżył. Nikt nie rzuca wyzwania Chuck Norrisowi i nikt nie każe mu mówić prawdy.
Cały świat jest pisuarem Chuck Norrisa.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa nie jest nawet w połowie tak złe, jak kiedy wpatruje się w ciebie, a ty spontanicznie stajesz w płomieniach.
Chuck Norris ukradł Boże Narodzenie z powrotem od Grincha i kopnął go z obrotem 84594205743920574189057209 razy.
Kiedy Chuck Norrisowi kończy się papier toaletowy, radzi sobie garścią żwiru.
Nie trzeba mówić, że Chuck Norris jest niepokonany w Thunderdome.
Chuck Norris potrafi grać w gry na Xbox Kinect na PlayStation 4 i w gry na PlayStation Move na Xboxie 720.
Chuck Norris wykopał z obrotem literę „r" z Jonathona Wossa.