🥋 General Facts

Chuck Norris potrafi wyleczyć schizofrenię jednym policzkiem.

Kiedy Chuck Norris idzie na plażę, nie potrzebuje kremu z filtrem – to słońce potrzebuje filtra Chuckowego.

Kiedy mówił E.F. Hutton, ludzie słuchali. Bo jego przyjaciel Chuck Norris był gotów zdusić każdego idiotę, który nie uważał.

Chuck Norris nie ma cienia. Kto chciałby dać się złapać na podkradaniu się za Chuck Norrisem.

Hemoroidy to ból w tyłku. I w sensie prawnym kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w to samo miejsce – też.

Chuck Norris sprawił, że zabawkowe okulary z rentgenem naprawdę działają.

Chuck Norris kiedyś dostał ostrego bólu brzucha po zjedzeniu całego żywego nosorożca. Musiał wyrwać zawleczkę i połknąć żywy granat ręczny, żeby w ogóle móc beknąć.

Chuck Norris potrafi zastrzelić ludzi nożem.

W kalendarzu Chuck Norrisa zawsze jest 29 lutego. Nic nie pomija Chuck Norrisa, nawet czas.

Chuck Norris zna 10 różnych sposobów na napisanie imienia Bob.

Chuck Norris został wyrzucony z NFL za odmowę noszenia kasku lub jakichkolwiek ochraniaczy...

Chuck Norris przekonał dinozaura, że Ziemia ma 6000 lat.

Jeśli Bóg wie wszystko, widzi wszystko i słyszy wszystko, to Bóg musi być Chuck Norrisem.

Chuck Norris wpada do dołu pełnego setek grzechotników. Następnego dnia wyłania się w butach, pasku, kapeluszu i kurtce ze skóry grzechotnika – i z wyraźnym przyrostem wagi.

Chuck Norris jest w rowie Gwiazdy Śmierci. Obi-Wan Kenobi: Użyj Mocy, Chuck. Chuck Norris: Spadaj, staruszku, ja używam kopnięcia z obrotem. Kropka. Gwiazda Śmierci wybuchła od jednego kopnięcia i wszechświat został uratowany.

Chuck Norris nie je miodu – je pszczoły.

Kiedy Chuck Norris gra w Pokémon Red, do wyboru ma: Darkraia, Arceusa i Missingno. Oczywiście bierze wszystkie trzy i JEST JUŻ mistrzem Pokémon.

Cios pięścią Chuck Norrisa w twarz został bezpośrednio powiązany z przyczyną bezdechu sennego.

15 lutego 2013 roku Chuck Norris wybił home runa ze stadionu Rangers, który poleciał aż do Czelabińska w Rosji, zanim eksplodował. Nowy rekord życiowy.

Chuck Norris potrafi zatrzymać czerwone światło!

Samochód Chuck Norrisa jeździ na bańkach mydlanych, a rura wydechowa przyjmuje wszystko bez szemrania.

Chuck Norris był kiedyś w Rosji – ludzie pamiętają to jako „W Sowieckiej Rosji".

Chuck Norris lubi robić gwiazdy podczas lądowania samolotu, chodząc między rzędami.

Chuck Norris potrafi cię waterboardować słoikiem M&M'sów.

W filmie „Obcy 5: Łomot" widzowie byli zaskoczeni, gdy mały Chuck Norris wyskoczył z obcego i zaczął spuszczać mu łomot.

Steve Jobs umarł, bo Chuck Norris wkurzył się, że iPhone 4S nie był iPhonem 5.

Chuck Norris był kiedyś gościem w Top Gear. Chuck i jego osiemnastokołowiec pokonali Stiga w Veyronie o 14 sekund. Na szczęście Chuck Norris musiał wymienić tylko jedną oponę.

Chuck Norris potrafi namierzyć twój adres IP za pomocą Słońca lub Księżyca.

Chuck Norris potrafi recytować boliwijską poezję w japońskim języku bałwanów.

Chuck Norris potrafi spuścić wodę w toalecie samym spojrzeniem.

Jeśli potrafisz to przeczytać, zginiesz z rąk Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi opisać kolor osobie niewidomej.

Chuck Norris odwiedził najtwardsze więzienie Ameryki na wakacjach. Po 30 sekundach walki wszyscy osadzeni poprosili o przeniesienie do celi śmierci.

Jeśli powiesz imię Chuck Norrisa w Mongolii, tamtejsi ludzie kopną cię z obrotem na jego cześć. Po ich kopnięciu nastąpi PRAWDZIWY kopniak z obrotem – od samego Norrisa.

Jak dotąd genealogom udało się prześledzić rodowód Chuck Norrisa tylko do Iwana Groźnego.

Każdy facet potrafi zrobić żółty śnieg. Chuck Norris potrafi zrobić brązowy śnieg.

Bóg stworzył Chuck Norrisa, bo Chuck Norris mu na to pozwolił.

Chuck Norris pokazał Palomie Faith, że kopnięcia z obrotem też bolą jak miłość.

Chuck Norris potrafi skończyć „piosenkę, która nigdy się nie kończy".

To Chuck Norrisowi Cliff Richard oddał swoje serce na zeszłe Boże Narodzenie.

Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, nie płaci za nieruchomości.

Chuck Norris nie dostaje porażenia prądem – to prąd dostaje porażenie Chuck Norrisem.

Chuck Norris nie skacze na bungee z mostów – mosty skaczą na bungee z Chuck Norrisa.

Chuck Norris odrzucił zaproszenie na Mistrzostwa Świata w Jedzeniu Papryczek Chili, mówiąc, że nie ma ochoty na przejadanie się cukierkami.

Chuck Norris ma skórę niedźwiedzia grizzly na podłodze w salonie. Niedźwiedź nie jest martwy... jest po prostu zbyt przerażony, żeby się ruszyć.

Jak dostać się do Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris prasuje spodnie mając je na sobie.

Tylko „Niezniszczalni 2" zasłużyli na tytuł filmu z gwiazdami, i to wyłącznie dzięki pojawieniu się Chuck Norrisa.

Są małpy człekokształtne mniejsze i większe. Chuck Norris jest największą ze wszystkich.

Gdyby ujawniono czterogodzinny seks-taśmę Chuck Norrisa z Kim Kardashian, internet dosłownie by się zepsuł.

Kiedy Chuck Norris marszczy brwi, każdy człowiek w promieniu pięciu kilometrów wywraca się na lewą stronę.

Chuck Norris uśmiecha się naprawdę dwa lub trzy razy w roku, co dowodzi, że jego mięśnie twarzy wytrzymują naprężenia, które zmiotłyby zwykłą ludzką czaszkę.

Chuck Norris potrafi wrzucić zdjęcia samego siebie na YouTube.

Potwór z Loch Ness to mit. Chuck Norris po prostu wyprowadzał swojego dinozaura na pływanie.

Chuck Norris nie edytuje Wikipedii – kopie artykuły z obrotem.

Chuck Norris wpłynął pod Niagarę w beczce.

Chuck Norris jest zrobiony z chucktanium i tylko on je posiada. Powodzenia w próbie zabicia go dla tego materiału.

Chuck Norris jest tak ważny, że mówi kursywą.

Chuck Norris potrafi pokroić i posiekać atom.

Chuck Norris wypił płynny cement. Teraz wypróżnia się cegłami.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Osama bin Laden się ukrywał.

Chuck Norris kiedyś nasikał do cysterny z paliwem... ta cysterna jest teraz znana jako Optimus Prime.

Rodzice Chuck Norrisa BYLI siłą nie do zatrzymania i obiektem nie do ruszenia.

Chuck Norris jest alfą i omegą. I wszystkimi innymi literami.

Chuck Norris potrafi zmusić cię do zjedzenia własnej głowy.

Chuck Norris jest też znany jako Donkey Dong Norris!

Cios Chuck Norrisa w tył czaszki zamieni twoje czoło w pięcioczoło.

W brodzie Chuck Norrisa jest portal, który otwiera się na irokeza Mr. T.

Rosjanie doskonale rozumieją Chuck Norrisa, kiedy mówi zwykłym angielskim i dodaje „-ski" na końcu każdego zdania.

Kiedy Chuck Norris się rodził, wykopał się z macicy kopnięciem z obrotem.

Chuck Norris jeździ po polu golfowym monster truckiem zamiast wózkiem golfowym.

Kiedyś kobra ugryzła Chuck Norrisa w nogę. Po pięciu dniach straszliwego cierpienia kobra zdechła.

Chuck Norris zostawił podniesioną deskę sedesową. Masz z tym problem?

Chuck Norris zakopuje topór wojenny... w tyle twojej głowy.

Ciekawostka: Nikt nigdy nie pozwał Chuck Norrisa i nie przeżył.

Chuck Norris ma duży, zakrzywiony szpon na każdej stopie, zupełnie jak Velociraptor.

Chuck Norris dzwoni do wierzycieli... oni zawsze płacą.

Jeśli ogarnia cię przerażenie, że Chuck Norris wciąż gdzieś tam jest, to tylko dowodzi, że wciąż jesteś przy zdrowych zmysłach.

Chuck Norris był na wakacjach w Hiszpanii i postanowił wziąć udział w corrydzie. Został zdyskwalifikowany, bo nie wiedział, że nie wolno nokautować byka.

Co było pierwsze – kura czy jajko? Nie ma znaczenia, bo jest tu Chuck Norris.

Chuck Norris zgłasza nubów i nubi automatycznie dostają bana – w przeciwieństwie do reszty.

Chuck Norris nosi czarny pas zrobiony z czystych czarnych dziur.

Chuck Norris kupuje wszystkie swoje konie, longhorny, paszę i wodę w sklepach spożywczych 7-Eleven.

Chuck Norris odwynalazł paraboliczny dezintegrator hemoroidów – dlatego nigdy o nim nie słyszałeś.

Jeśli odważysz się zjeść miskę domowego teksańskiego chili Chuck Norrisa, a potem pójdziesz do kibla, będziesz musiał wytrzeć tyłek lodowym rożkiem.

Jeśli kiedykolwiek powiesz Chuck Norrisowi „Miłego dnia", on oczywiście odpowie „Nie krępuj się", po czym natychmiast dźgnie cię kluczykami od samochodu w gardło i z entuzjazmem zerżnie twoją dziewczynę, kiedy będziesz umierać.

Kiedy Chuck Norris chce ciasteczek, rozbija komputer.

Czarna dziura nie powstaje, kiedy umiera gwiazda – powstaje, kiedy gwiazda dostaje kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa.

Gra wideo DOOM jest luźno oparta na historii, kiedy diabeł pożyczył od Chuck Norrisa dwa dolce i zapomniał oddać.

Chuck Norris nie nagina prawdy – łamie jej kark.

Pewnej nocy Chuck Norris zjadł chili na kolację. Następnego dnia nastąpił Wielki Wybuch.

Chuck Norris potrafi zabić człowieka w bitwie rapowej.

Jeśli kiedykolwiek spotkasz Chuck Norrisa, lepsze może być tylko to, że Norris okaże się twoim ojcem – twoja matka od razu by mu uwierzyła, a twój dotychczasowy ojciec poczułby się zaszczycony.

Chuck Norris zjadł 14-kilowego indyka w 6 minut... łącznie z kośćmi.

Chuck Norris kiedyś wziął udział w biegu na 100 metrów i oczywiście był pierwszy, ale Albert Einstein umarł, patrząc na to – bo światło było drugie.

Chuck Norris „ruszył w trasę" – i wrócił.

Ludzie zastanawiają się, dlaczego Houston ma problem... Chuck Norris.

Chuck Norris wierzy w odbieranie szczęścia bogatym i dawanie bólu biednym.

Chuck Norris wciera sobie w dziąsła azbest o zapachu mięty.

Krwawienia z nosa zdarzają się, bo Chuck Norris pomyślał o kopnięciu cię z obrotem w twarz, ale potem zmienił zdanie.