🥋 General Facts
7,955 facts · Page 5 of 80
Chuck Norris kiedyś zastrzelił kurczaka w głowę — bez broni, bez kuli i bez kurczaka w pobliżu!
Autokorekta kiedyś próbowała poprawić Chuck Norrisa... Zjadł monitor z bobem i dobrym chianti.
Chuck Norris chce być zapamiętany jako humanitarysta... Lepiej róbmy, co chce.
Bóg stworzył Jezusa, żeby zachęcać do pokoju. Kiedy to nie zadziałało, stworzył Chuck Norrisa, żeby pokój egzekwować.
Widziałeś film „Godzilla"? On nie przyszedł straszyć Nowego Jorku — uciekał przed Chuck Norrisem.
Na ślubie Chuck Norrisa drużbą były Stany Zjednoczone.
Chuck Norris potrafi zhakować system bezpieczeństwa narodowego USA za pomocą kawałka papieru toaletowego i M&M'sa.
South Park to raj Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma latającego kucyka. Jak lata? Chuck go kopnął.
Chuck Norris sam zbudował szpital, w którym się urodził.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi chodzić po lawie.
Chuck Norris nie pije wody — pije kwas siarkowy z odrobiną cytryny.
Kiedy Chuck Norris poluje na ptactwo, nie potrzebuje strzelby. Woli rzucać garściami żwiru.
Zeszłego Halloween Chuck Norris wyrzeźbił dynię siekierą! Wzór? Zdjęcie Chuck Norrisa rzeźbiącego dynię cholerną siekierą!
Chuck Norris nie kupuje butów odpornych na węże — on zakłada buty i one STAJĄ SIĘ odporne na węże.
Freddy Fazbear i jego kumple nie straszą Chuck Norrisa... Chuck Norris tłucze Freddy'ego i resztę ekipy.
W dniu, kiedy żarty o Chuck Norrisie się zestarzeją, nastąpi koniec świata.
Kiedy Bruce się wkurzy, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wkurzy, zamienia się w Chuck Norrisa. Kiedy Chuck Norris się wkurzy — UCIEKAJ!!!!
Chuck Norris kiedyś wycisnął cytrynę, dostał sok z kiwi, włożył go do piekarnika i wyszła najlepsza babeczka, jaką kiedykolwiek jadłeś.
Nosorożec kiedyś nabił Chuck Norrisa na róg i sam dostał wstrząsu mózgu.
Jak się pisze „kopnięcie z półobrotu"? C-h-u-c-k N-o-r-r-i-s.
Chuck Norris poszedł do Walmartu kupić nowego laptopa. Powiedzieli mu, który ma najlepszą cenę. Więc kopnął ich z półobrotu i powiedział: „Nie pytałem o cenę".
Koty nie zadzierają z Chuck Norrisem, bo wiedzą, że jeden kopniak od niego to utrata pięciu żyć, a wszyscy wiemy, że Chuck Norris nie kopie tylko raz.
W komiksach DC jedyną rzeczą, która potrafi przebić ramkę, jest broda Chuck Norrisa.
Chuck Norris wziął kiedyś udział w konkursie picia i wygrał, wypijając wszystko w 1 sekundę.
Powodem, dla którego duch z „Klątwy" chrypie, jest to, że Chuck Norris kopnął go z półobrotu w gardło.
Chuck Norris kiedyś walczył z najtwardszym facetem na świecie. Zaraz po walce ten facet zapisał się do szkoły klaunów i skończył pracując w fast foodzie.
Bóg stworzył Ziemię i wszystkie żywe istoty... Ale Chuck Norris stworzył Boga.
Co się dzieje między tobą a Chuck Norrisem, zostaje między tobą a Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris prowadzi samochód, światła nigdy nie zmieniają się na czerwone.
Irytujący Pomarańcz to tylko przykład konsekwencji kopnięcia z półobrotu od Chuck Norrisa.
Chuck Norris stworzył żyrafy, kiedy przyłożył koniowi uppercut.
Metr sześcienny wody nie waży 100 kg, bo Chuck Norris zawsze potrafi znaleźć w niej Bruce'a Lee.
Chuck Norris nie moczy się — to woda zostaje znorrisowana.
Nie żyjemy w ciągle rozszerzającym się wszechświecie, jak twierdzą naukowcy. Żyjemy we wszechświecie, który próbuje uciec od Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris kopnął z półobrotu Hulka Hogana, ten zamienił się w Britney Spears i został wysłany do siódmego wymiaru. Taka jest potęga.
Chuck Norris jest tak przerażający, że Jason Voorhees robi pod siebie na jego widok.
Są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy wierzą w Chuck Norrisa, i martwi.
Amerykanie nie zrzucili bomby atomowej na Japonię — Chuck Norris wyskoczył z samolotu i uderzył pięścią w ziemię.
Chuck Norris jest 10 lat starszy od swojego ojca.
To nie globalne ocieplenie — to Chuck Norris ćwiczy.
„Mówię, nie martw się, bo wszystko będzie dobrze..." dopóki nie „wstaniesz rano i nie zobaczysz Chuck Norrisa na progu, mówiącego: Zaraz cię kopnę z półobrotu!"
Chuck Norris kiedyś wykopał dziurę... aż na dno oceanu.
Chuck Norris jest tak fajny, że Słońce posmutniało.
Dopóki Chuck Norris mieszka na planecie Ziemia, żadna asteroida ani kosmici nie odważą się dotknąć naszej planety. Dlatego nie gra w filmach o asteroidach ani inwazjach kosmitów — nie miałyby żadnego sensu.
Pierwszą rzeczą, jaką Chuck Norris powiedział po urodzeniu, było: „Nienawidzę Coreya".
The Situation nie sam sobie nadał przydomek — Chuck Norris kopnął go z półobrotu i stworzył mu sytuację.
Chuck Norris nie gra w rosyjską ruletkę rewolwerem... on gra Desert Eagle kaliber .50.
Chuck Norris potrafi zrobić lody... w wielkim piecu hutniczym.
Oryginalny tytuł „The Walking Dead" to „Zombie i ludzie kontra Chuck Norris". Zmienili go, bo serial miał jeden odcinek i trwał 12 sekund.
Chuck Norris potrafi policzyć do 10... od tyłu... Boli cię głowa? Spokojnie, tylko Chuck Norris to ogarnia.
Jedyną rzeczą, która usypia Chuck Norrisa, jest dźwięk jego własnego śmiechu po tym, jak zabije rodzinę jakiegoś dzieciaka i zrobi z niego sierotę.
Chuck Norris potrafi sprawić, że Jacob z Zmierzchu zmieni się w wilka i ucieknie z podkulonym ogonem, wchodząc w promień stu mil od niego.
Wszystkie obserwacje UFO to po prostu ludzie widzący Chuck Norrisa lecącego do McDonald's.
Niektórzy mówią, że karaluchy odziedziczą Ziemię po wojnie nuklearnej. I tak będzie... chyba że Chuck Norris zabije je wszystkie pierwszy.
Kiedy Chuck Norris idzie pływać, to Szczęki słyszą przerażającą muzykę.
Old Spice miało wypuścić kolekcję zapachów Chuck Norrisa z hasłem: „Old Spice — pachniej jak PRAWDZIWY MĘŻCZYZNA!" Ale nigdy nie trafiła do sklepów, bo żaden mężczyzna nie jest na tyle męski, by nosić ten sam zapach co Chuck Norris.
W dniu urodzin Chuck Norrisa losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone do Słońca.
Pan T raz pokonał Chuck Norrisa w siłowaniu na rękę. W odwecie Chuck Norris wynalazł rasizm.
Tylko jeden człowiek rzucił wyzwanie Chuck Norrisowi — nagle zamienił się w parę, a Chuck Norris nawet się nie ruszył.
Chuck Norris zrobił lemoniadę Minute Maid w 59 sekund.
W czasie, jaki zajmuje ci przeczytanie tego zdania, Chuck Norris uwolni dwustu jeńców z wietnamskiego obozu, kopnie z półobrotu Saturna i obdarzy tuzin szczęśliwych kobiet miłością tak intensywną, że się spalą.
Pewnego razu Chuck Norris przeżył niezręczną chwilę, żeby sprawdzić, jak to jest.
Kiedy Chuck Norris się urodził, natychmiast wstał, kopnął ojca z półobrotu w twarz i powiedział: „To za sypianie z moją mamą".
Kiedy grasz w COD z Chuck Norrisem, przycisk Escape nie działa. Nikt nie ucieka przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris wynalazł i opatentował brodę.
Gdyby Chuck Norris zagrał w filmie „Uprowadzona", tytuł brzmiałby „Oddana z przeprosinami".
Kiedy Chuck Norris dzieli, nie ma żadnej reszty.
Kiedy Chuck Norris dostaje karę w hokeju, sędzia sam idzie na ławkę kar.
Dzikie konie i byki PRÓBUJĄ jeździć na Chuck Norrisie.
„Pwnage" było pierwotnie określeniem na bycie dotkniętym przez Chuck Norrisa.
Patrz na Chuck Norrisa i daj mu Mountain Dew, żeby pokazać, jaki jesteś twardy... i że przeżyłeś.
MacGyver potrafi zrobić prawie wszystko z taśmy klejącej i bambusa, ale Chuck Norris potrafi zrobić WSZYSTKO z MacGyvera.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chuck Norrisa.
Powiedzenie „wszystko, co ty robisz, ja mogę zrobić lepiej" nie dotyczy Chuck Norrisa.
Jedynym powodem, dla którego bitwa pod San Jacinto trwała 18 minut, było to, że Chuck Norris spóźnił się 17 minut.
Strach przed ciasnymi przestrzeniami to klaustrofobia. Strach przed wodą to hydrofobia. Strach przed Chuck Norrisem to logika.
Kiedy Chuck Norris na ciebie patrzy, twoje jaja spadają na ziemię.
Znasz to uczucie, kiedy nagle myślisz „hej, to już przeżywałem"? To po prostu twoje życie migające przed oczami po tym, jak Chuck Norris kopnął cię z półobrotu w twarz.
Chuck Norris umarł i żyje, żeby o tym opowiedzieć!
Kiedy Chuck Norris grał w futbol amerykański w liceum, trener wiedział, żeby nie mówić „zburz ten dom", bo wiedział, że Chuck Norris przyniesie dom, garaż i rodzinny samochód, a potem rzuci tym w rozgrywającego.
Kiedy Chuck Norrisowi powiedziano, że leci na niego bomba atomowa, powiedział: „Wszyscy za mnie, będziecie bezpieczni".
Chuck Norris kiedyś wziął udział w gonitwie byków. Byki biegły, bo Chuck Norris był za nimi.
Większość ludzi gra w Slendera. Slender gra w Chuck Norrisa.
Slenderman nie podąża za Chuck Norrisem — to Chuck podąża za Slendermanem.
Kiedy Chuck Norris umrze, sam przyjdzie na swój pogrzeb.
Chuck Norris właśnie kopnął z półobrotu Billy'ego Raya Cyrusa za twerking Miley.
Jako dzieciak Chuck Norris sprzedawał lemoniadę. I brał za nią „rękę i nogę" — dosłownie!
Kiedy Chuck Norris poszedł szukać Wielkiej Stopy, Wielka Stopa sklonowała się, żeby uciec przed Chuckiem.
Kiedy Chuck Norris jako dziecko poszedł do Mikołaja, Mikołaj pociągnął Chucka za brodę, żeby sprawdzić, czy jest prawdziwa.
Głowice nuklearne wciąż chowają się pod ziemią; nawet bomba wodorowa boi się Chuck Norrisa.
Ludzie sami strzyżą sobie włosy, a Chuck Norris sam wyrywam sobie zęby.
Jedyną osobą, która może pokonać Chuck Norrisa w pierwszej rundzie bitwy MC, jest MC Greeney. Chuck następnie kopie Greeney'ego z półobrotu w twarz i go zabija.
Kto wygrywa w wyścigach samochodowych? Chuck Norris zawsze wygrywa. Bez wymówek.
Szymon mówi gra w Chuck Norris mówi.
Jeśli Chuck Norris jest twoją mamą i twoim tatą, to kto jest twoim bratem?
Chuck Norris potrafi wygadać się z pomieszczenia bez okien i drzwi.
Jeśli Chuck Norris umrze, nie trafia losowo do nieba ani do piekła. Sam decyduje, dokąd pójdzie.
Film „Anakonda" kręcono w spodniach Chuck Norrisa.
Chuck Norris postanowił sprzedać swoje bąki przemysłowi wyścigowemu. Dziś znamy je jako tlenek azotu.