🥋 General Facts

Chuck Norris próbował znaleźć garnek złota na końcu tęczy. Nie znalazł, dlatego nie ma już krasnoludków.

Chuck Norris lubi jabłka na deser... zwłaszcza MacBooki Pro i AirBooki.

Kiedyś w Gotham dynamiczny duet to byli Chuck Norris i Batman. Potem Chuck Norris się znudził i odszedł, a Batman dostał awans.

Nie nabijaj się z Chuck Norrisa, bo poczujesz gniew jego brody i pięści za nią.

Bruce Jenner usłyszał, że Chuck Norris nie zabija kobiet. Chuck jest gotowy zrobić wyjątek.

Chuck Norris żuje tytoń powiekami.

Chuck Norris zrozumiał zakończenie serialu Lost.

Chuck Norris POTRAFI zamienić ołów w złoto.

Chuck Norris potrafi powiedzieć kobiecie „zakochałem się w tobie" i nie wyjść na Mosby'ego.

Wszystko, co idzie w górę, musi spaść... chyba że Chuck Norris każe temu tego nie robić.

Chuck Norris został ochrzczony w kwasie siarkowym.

Chuck Norris nigdy nie zdradza swoich żon. Słowo „zdrada" sugerowałoby, że nie wiedziały, na co się piszą.

Chuck Norris potrafi wycisnąć sok z limonki z cytryny.

Toaleta sama przychodzi do Chuck Norrisa.

SpongeBob Kanciastoporty został wymazany przez Chuck Norrisa.

M. Night Shyamalan nie zobaczy zwrotu akcji w swoim życiu, czyli tego, jak Chuck Norris skręca mu głowę.

Chuck Norris kopnięciem z obrotem wywalił marudzenie z Caillou.

Chuck Norris usuwa „nie" z nieagresywnej rozrywki.

Chuck Norris był pierwszym Avengerem.

Chuck Norris mieszka teraz w Eagle Pass. Ma jaja zrobione z mosiądzu. Gdy się zderzają, wywołują burzę, a z tyłka strzela mu piorun.

Kiedy Chuck Norris gra w IWBTG, nigdy nie zginął.

Legendarna scena walki Bruce'a Lee z Chuck Norrisem musiała być kręcona kilkanaście razy, bo kamerzystom ciągle odchodziło życie.

Chuck Norris potrafi przyrządzić wegańskie danie ze wieprzowiny, wołowiny, kurczaka, jajek, mleka i masła.

Kanibale czczą King Konga. King Kong czci Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś założył parę dżinsów Lee. Rozerwał je.

Gdyby Mike Tyson walczył z Muhammadem Alim, kto by wygrał? CHUCK NORRIS.

Wszystkie sterydy są pozyskiwane z DNA Chuck Norrisa.

Kobiety rzucają się na Chuck Norrisa, niezależnie od tego, czy chcą, czy nie.

Pojedynczy włos Chuck Norrisa potrafi przeciąć diament.

Chuck Norris naprawdę komuś tym oko wyłupił.

Chuck Norris ma brata bliźniaka. Znany jest jako Szatan.

Dlaczego kosmici odwiedzają Ziemię? Żeby oddawać cześć Chuck Norrisowi.

To Pan Chuck Norris, jasne?

Chuck Norris wierzy w odchudzanie rządu! Dlatego kiedyś kopnięciem z obrotem trafił Ośmiokąt. Dziś znamy go jako Pentagon.

Jedyny powód, dla którego Chuck Norris ukończył trzecią klasę, był taki, że jedna z jego byłych żon prowadziła tę klasę.

Jedyny raz, gdy Chuck Norris zapłakał, było wtedy, gdy odszedł Bruce Lee.

Chuck Norris nie korzysta z samolotów, żeby dotrzeć do innych krajów – po prostu przeskakuje z kontynentu na kontynent.

Nikt nie powiedział Draco Malfoy. Powiedzieli Chuck Norris.

JFK nie został zamordowany. Chuck Norris cofnął się w czasie akurat, gdy Oswald strzelił – kula odbiła się od jego brody. Głowa Kennedy'ego eksplodowała z czystego zdumienia.

Chuck Norris ma nową politykę wobec gejów w wojsku. Nie pytaj – NIGDY!

Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem w kosmos.

Chuck Norris trzyma piranie w swoim basenie. Karmi je jednym świeżo kopniętym z obrotem pracownikiem basenowym dziennie.

Chuck Norris wstawia „I" do słowa „team".

Chuck Norris zabija tylko w dni kończące się na „k".

Nigdy nie uśmiechaj się do krokodyla. Chyba że wiesz, że Chuck Norris zaraz rozerwie go na pół jak książkę telefoniczną.

Chuck Norris ugotował to, co jadła Meg Ryan.

Pewnego razu Sylvester Stallone pokłócił się z Chuck Norrisem o to, kto lepiej robi na drutach. Chuck Norris kopnął go z obrotem w twarz. Od tego czasu warga Stallone'a nie jest taka sama.

Chuck Norris wynalazł Muay Thai we śnie, odgrywając swoje sny.

Chuck Norris dosłownie tnie karty do gry. Liczba kraterów na Księżycu odpowiada dokładnie liczbie graczy, którzy na to narzekali.

Charlie Chaplin przegrał konkurs na sobowtóra Charliego Chaplina z Chuck Norrisem. Nikt nie pokona Chuck Norrisa.

Chuck Norris zawsze skopie ci tyłek. Nawet w Związku Radzieckim.

Chuck Norris jadł kiedyś skrzydła pterodaktyla po raz pierwszy u Freda Flintstone'a. Potem obiecał sobie, że nie będzie jeść drobiu aż do apokalipsy.

Od lat Chuck Norris próbuje przekonać Johna Malkovicha do wspólnej gry w komedii dokumentalnej „Zabijanie Johna Malkovicha".

Chuck Norris potrafi mieć trzy pary w ręce pokerowej.

DNA Chuck Norrisa to poczwórna helisa. Musisz mu uwierzyć na słowo, bo każdy, kto próbuje je zobaczyć pod mikroskopem, traci oko.

Kto wypuścił psy? Chuck Norris. A potem kopnął z obrotem każdego z nich.

Chuck Norris nie potrzebuje powodu, żeby zabijać. Ale potrzebuje dobrego powodu, żeby przestać… takiego powodu jeszcze nie wymyślono.

Chuck Norris musi przycinać paznokcie u stóp obcinaczem do śrub.

Chuck Norris był jedynym profesjonalnym bokserem, któremu pozwolono wykonywać fatality na pokonanych przeciwnikach.

Przypływ się cofa, bo wie, że Chuck Norris nadchodzi.

Chuck Norris nauczył Tigera Woodsa wszystkiego, co Woods wie o golfie.

Chuck Norris dostał nowe Galaxy Foamposite za darmo.

Chuck Norris kiedyś wrzucił ciężarówkę Kenworth do Pacyfiku. Stała się znana jako Ośmiornica Prime.

Chuck Norris nie potrzebuje iPada, bo Chuck Norris nie krwawi……

Jądra Chuck Norrisa sprawiają, że zimna woda się kurczy.

Chuck Norris właściwie umarł cztery lata temu, ale Ponury Żniwiarz nie może się zebrać na odwagę, żeby mu powiedzieć.

Jack LaLanne urodził Chuck Norrisa, który z kolei urodził Jacka LaLanne'a. Vin Diesel był łożyskiem.

Jeśli uderzysz pięścią w ceglany mur, nigdy nie wygrasz. Ale jeśli Chuck Norris uderzy – wygrywa za każdym razem!

Chuck Norris robi słynne na cały świat ciasteczka z czekoladą i makadamią ze swoich kulek z pępka i brudu spod paznokci stóp.

Chuck Norris potrafi wyrzucić 300 w kręgle. W czterech turach.

Chuck Norris nigdy nie tańczy – woli kopnięcia z obrotem.

Chuck Norris nigdy nie chodził na karate – urodził się, kopiąc tyłki.

Chuck Norris potrafi pokazać ci środkowy palec małym palcem.

Chuck Norris potrafi zniszczyć każdy samolot, statek czy pojazd silnikowy, po prostu krzycząc na niego „Bang!"

Bohaterem z dzieciństwa Chuck Norrisa był on sam.

Moc jest z Chuck Norrisem. Zawsze.

Jeśli komar wypije krew Chuck Norrisa, Chuck zjada komara… żeby odebrać to, co jego.

W „Niezniszczalnych 3" nie wystąpi Chuck Norris. W związku z tym film będzie do bani.

Ruch subatomowej substancji powietrznej wytworzony przez kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa został niedawno uznany przez fizyków za kluczowy w obserwacji bozonu Higgsa.

Chuck Norris kiedyś wyrwał gałki oczne puchaczowi i nosił je jako gogle noktowizyjne.

Chuck Norris nauczył profesor Keating, jak ujść z morderstwem na sucho.

Film „Roadhouse" jest oparty wyłącznie na założeniu… co by zrobił Chuck Norris.

Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi grać w HALO na PS3.

Kiedy Jezus powiedział: „Nikt nie przychodzi do Ojca inaczej jak tylko przeze mnie", miał na myśli swojego ojca – Chuck Norrisa.

Chuck Norris ukarał Supermana za bycie Supermanem, zmuszając go do noszenia majtek na wierzchu spodni.

W czasie, jaki zajmuje ci przeczytanie tego zdania, Chuck Norris mógłby zabić 25 osób. Albo całkowicie zaspokoić 5 kobiet… dwa razy.

Chuck Norris osiąga 11 w skali Richtera. Jeśli powiesz mu, że skala sięga tylko do 10, dostaniesz kopniaka z obrotem… który osiągnie 12.

Chuck Norris potrafi uderzyć cię tak mocno, że umrzesz, a potem zaczniesz płakać.

Chuck Norris wynalazł kobietę, bo miał dość mężczyzn.

Człowiek obudził się na OIOM-ie z ciężkimi obrażeniami i bez pamięci o tym, co się stało. Śledztwo ustaliło, że został trafiony albo przez pociąg towarowy, albo przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś pokonał promień laserowy w biegu na 100 metrów.

Jedyne, co pali Chuck Norrisa bardziej niż patrzenie na twoją twarz, to zapalona zapałka 3 mm od jego tyłka.

Chuck Norris nie ma znajomych na Facebooku. Tylko wrogów.

Chuck Norris udowodnił, że nie wszystko jest większe w Teksasie. Nie pytaj jak.

Ostatni człowiek, który próbował naśladować kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa, stracił rzepkę z powodu potężnej siły odśrodkowej.

Po zamordowaniu Johna Lennona w 1980 roku jedyną osobą braną pod uwagę jako jego zastępca na ewentualny reunion Beatlesów był Chuck Norris.

Jezus chodzi po wodzie. Chuck Norris chodzi po Jezusie.

Chuck Norris wynalazł wygrywanie.

Chuck Norris potrafi sikać pod wiatr o sile sztormu.

Nawet kiedy Chuck Norris jest spłukany, wciąż może sobie pozwolić na wszystko w sklepie.