🥋 General Facts
7,955 facts · Page 23 of 80
Ból i śmierć to jest to, co Chuck Norris z tego zrobi.
Większość rodzin gra w badmintona rakietką i lotką. Rodzina Chuck Norrisa gra włazem kanałowym i tuszą strusia.
Dostaniesz krwotoku z nosa, nawet jeśli Chuck Norris tylko pomyśli o uderzeniu cię w twarz.
Chuck Norris woli swoją sałatkę Cobb podawaną z grzankami z łopianów.
Chuck Norris kiedyś pierdnął przez sen tak głośno, że obudził uśpiony wulkan. Tak powstała wyspa Maui.
Kiedy WeeMan dołączył do obsady Jackass, miał 186 cm wzrostu. Potem kazali mu zrobić Chuck Norrisowi klina.
Chuck Norris wynalazł chwyt Chambersa.
Chuck Norris spłodził dwoje nieślubnych dzieci. Dziś, jako dorośli, znamy ich jako Hulka i Supermana, a razem mają połowę mocy swojego ojca.
Kiedy w lesie zapada noc, ciemność boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś przypadkowo zabił człowieka, kopiąc z obrotem jego cień. Sędzia uznał zdarzenie za akt Boży i Chuck wyszedł wolny.
Kiedy Chuck Norris każe ci dać mu Hummera, nie protestuj i nie płacz – lepiej od razu klęknij i to zrób. I lepiej nucić motyw ze „Strażnika Teksasu".
To Chuck Norris zastrzelił zastępcę szeryfa.
Jeśli czytałeś Harry'ego Pottera, wiesz o niepokonanej Czarodziejskiej Różdżce. To tak naprawdę zużyta wykałaczka Chuck Norrisa.
Szał berserka Wolverine'a powstał na podstawie sytuacji, kiedy Chuck Norrisowi powiedziano, że jest za stary na karuzelę z filiżankami w Disney World.
Kiedy Chuck Norris zrobi ci oparzenie indyjskie, natychmiast skonsultuj się ze specjalistą od przeszczepów skóry.
Chuck Norris sprawił, że Frank Dux powiedział „Ma Tay".
Ostatnia epoka lodowcowa skończyła się, bo Chuck Norris znudził się śniegiem i lodem, i ziewnął, topiąc wszystkie lodowce.
Wszyscy mówią, że przyszłość to roboty i futurystyczne budynki. Prawdziwa przyszłość to Chuck Norris jako władca świata. I władca kopnięć z obrotem i karate.
Będąc na wyprawie łowieckiej na piranie na Amazonce w odległej Brazylii, Chuck Norris natknął się na wioskę kanibali. Teraz wszyscy są weganami i bezdomnymi.
Dzieciństwo Chuck Norrisa jest znane niektórym jako Księga Dżungli.
Chuck Norris jest powodem, dla którego kura przeszła na drugą stronę drogi.
Ludzie z Alzheimerem zawsze pamiętają Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zastrzelił 20 ludzi jednym nabojem. Na szczęście zapomniał karabinu.
Chuck Norris nie pije – woda sama w niego wchodzi.
Chuck Norris potrafi podgrzać w mikrofalówce chińskie pojemniki na wynos bez wywoływania pożaru.
Chuck Norris wie, kiedy Bóg wróci.
Chuck Norris kopnął z obrotem sędziego zastępczego w NFL, a reszta błagała prawdziwych sędziów o powrót.
Chuck Norris nie oddaje moczu – Chuck Norris oddaje dziesięciomocz.
Chuck Norris potrafi obliczyć nachylenie prostej pionowej.
Chuck Norris zabrał psa do weterynarza. Lekarz sam się wykastrował.
Jeśli puścisz „Dark Side of the Moon" Pink Floydów podczas oglądania Delta Force 2, obcas buta Chuck Norrisa zsynchronizuje się z twoją twarzą.
Ile drewna porąbałby świstak, gdyby świstak mógł rąbać? To pytanie jest bez znaczenia. Właściwe pytanie brzmi: „Przez ile drzew Chuck Norris kopnąłby tego świstaka?"
Tom Brady potrafi rzucić piłkę na 55 metrów. Chuck Norris potrafi rzucić Tomem Bradym pięć razy dalej.
Banki nie mają dni wolnych, ale Chuck Norris tak.
Chuck Norris nie może grać w Grę Życia. Jego jest zbyt skomplikowane.
Woda wrze szybciej, kiedy Chuck Norris na nią patrzy.
Mimo milionów listów od fanów, Chuck Norris z żalem informuje, że jego grafik jest po prostu zbyt napięty, żeby zabić Nickelback w najbliższym czasie.
Chuck Norris nie potrzebuje antyspamu. To spam potrzebuje anty-Chuck Norrisa.
Chuck Norris wyrwał jej 10 nowych dziur.
Chuck Norris potrafi wkopać pierdnięcie z powrotem w tyłek.
Jezus chodził po wodzie... Chuck Norris chodził po Jezusie.
Robert Pattinson musi się co czwartek stawiać w rezydencji Chuck Norrisa i zjadać przy nim cały ząbek czosnku.
Kiedy Chuck Norris ogląda screamera, kopie go z obrotem tak mocno, że duch obrywa.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris dusi tygrysa, dostaje Płatki Śniadaniowe.
Niedźwiedzie muszą wieszać tabliczki „Nie karmić Chuck Norrisa".
Chuck Norris wygrał wyścig Indy 500. Na rowerku stacjonarnym.
Chuck Norris kiedyś zabił człowieka kopnięciem z obrotem w twarz kogoś innego.
Broda Chuck Norrisa ma gęstość umierającego słońca.
Chuck Norris potrafi sprawić, że nożyczki z zaokrąglonymi końcami stają się niebezpieczne.
Chuck Norris znalazł „ja" w „teamie", a potem je wydłubał.
Chuck Norris cię widzi, nawet kiedy nie może.
Znasz stare powiedzenie: Możesz zabrać chłopca z Teksasu, ale nie powstrzymasz Chuck Norrisa od zabicia ciebie. I tego chłopca.
Chuck Norris potrafi utrzymać przy życiu każdą postać graną przez Seana Beana.
Jedyny błąd, jaki Chuck Norris popełnił, to pomyślenie, że popełnił błąd.
Chuck Norris nie da rady przebrnąć przez stek na śniadanie bez butelki whisky.
Chuck Norris pije sok pomarańczowy WYŁĄCZNIE po umyciu zębów.
Chuck Norris potrafi oglądać 3D w telewizji bez okularów.
Dinozaury wyginęły dopiero po tym, jak Chuck Norris urządził grilla – na jedną osobę.
„Jak dobry sąsiad..." Chuck Norris jest na miejscu... z kopnięciem z obrotem prosto w twarz.
Chuck Norris kiedyś zarzucił wędkę na Atlantyk i złowił 243 ryby... zanim haczyk dotknął wody.
Chuck Norris kiedyś znalazł gruczoły mleczne u aligatora.
Rząd zadzwonił do Chuck Norrisa z prośbą o zniszczenie asteroidy wielkości Teksasu. Chuck Norris wsiadł na rakietę z niczym prócz widelca i petardy. Nie trzeba mówić, że asteroida przegrała.
Chuck Norris poluje na bawoły przylądkowe z procy.
W 1978 roku pewien samobójca, przekonany że obrażenie Chuck Norrisa skończy się natychmiastową śmiercią, podszedł do niego i nazwał go „Czmok Moris" prosto w twarz. Nie chcesz wiedzieć, co wciąż mu się przydarza.
Kiedy Chuck Norris się rodził, to nie mama go wypchnęła – sam się wyczołgał, kopnął z obrotem lekarza i zapalił cygaro.
Chuck Norris potrafi rozbić żelazo bańkami mydlanymi.
Chuck Norris nie zrobiłby niczego dla miłości. To miłość zrobiłaby wszystko dla Chuck Norrisa.
Włosy Chuck Norrisa mają rudawy odcień z powodu plam krwi z rozlewów.
Chuck Norris potrafi zabić więcej ludzi przed 9 rano niż większość armii przez cały dzień.
Dlaczego tylu rockmanów umiera w wieku 27 lat? Chuck Norris.
Matka Natura i Ojciec Czas połączyli siły i stworzyli Chuck Norrisa. Ale nie zawsze tak się nazywał, bo to po łacinie znaczy „NAKOPIĘ CI DO TYŁKA".
Gdyby Chuck Norris był prezydentem, każde jego słowo wywołałoby owacje tłumu. Rany, to byłby niezły prezydent.
Dawno, dawno temu Chuck Norris!
Beatlesi są na iTunes, bo Chuck Norris w końcu kupił Maca.
Jeśli Chuck Norris kopnie cię z obrotem, umrzesz. Jeśli Chuck Norris spudłuje, wiatr za kopnięciem wyrwie ci trzustkę.
Chuck Norris ma antygrawitację na kran.
Jeśli Chuck Norris wyobrazi sobie, że kogoś kopie z obrotem, to kopnięcie naprawdę kogoś boli. Lepiej nie wyobrażaj sobie, jak on sobie to wyobraża.
Góry kłaniają się Chuck Norrisowi.
Najtrudniejsze w nagrywaniu reklam Total Gym było powstrzymanie Christie Brinkley od zdzierania z siebie ubrań i błagania: „Weź mnie, Chuck Norris, ty wspaniały brodaty ogierze!"
Chuck Norris wie, co było pierwsze – kura czy jajko... Powie to tylko osobie, która pokona go w walce. Więc chyba nigdy się nie dowiemy.
Chuck Norris wie, czym jest „druciarstwo" i dlaczego druciarze mają to gdzieś.
Chuck Norris nigdy nie musiał wracać do „pola numer jeden". Jeśli mu się coś nie uda, zaczyna od ośmiokąta pięćdziesiąt dwa.
Chuck Norris wynalazł nunchaku po tym, jak pokonał 100 złych zakonnic dwoma drewnianymi linijkami związanymi razem.
Chuck Norris kiedyś załatwił się na Wall Street. Kupa, którą zostawił, jest dziś znana jako Byk z brązu.
Chuck Norris jest znany z robienia każdej fajnej rzeczy, którą widziałeś w filmie, ale znacznie lepiej.
Chuck Norris z każdym cygarem jest odrobinę zdrowszy i silniejszy.
Chuck Norris może oddać czystą kartkę w szkole i dostać szóstkę.
Chuck Norris ma z lesbijkami relację typu kochaj/nawracaj.
Chuck Norris wrobił lekarza Michaela Jacksona.
Kiedy Chuck Norris gra na żywo, rezygnuje z tradycyjnego solówki gitarowej i zamiast tego dusi prawdziwego kota do mikrofonu.
Duchy nie wychodzą za dnia, bo boją się, że Chuck Norris je zobaczy.
Chuck Norris wydmuchuje nos za pomocą Uzi.
Chuck Norris jest zdecydowanie najbardziej brutalnym człowiekiem, który kiedykolwiek wygrał Pokojową Nagrodę Nobla.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris pierdnie, powstaje czarna dziura.
Chuck Norris obdarzył Terminatory emocją „strachu".
Określenie „strzelić orzecha" nie dotyczy Chuck Norrisa. Powinno się mówić „zdetonować plantację arbuzów".
Chuck Norris nie gra na loterii – on ją wygrywa.
Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, Wróżka Zębuszka zostawiła mu pod poduszką klucze do Fort Knox w zamian za trzonowca.
Ulubiony styl kung-fu Chuck Norrisa to Norrisstyl.
Chuck Norris używa papryczek jalapeño jako miętówek odświeżających oddech.