🥋 General Facts
7,955 facts · Page 2 of 80
Freddy Krueger ma koszmary o Chuck Norrisie.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi po niej biegać.
Bóg i Chuck Norris grali kiedyś w szachy. Ale się znudzili i Chuck wymyślił coś zwanego sztukami walki. Dlatego Bóg zawsze wysyła ludzi na ziemię zamiast iść sam. Chyba nie kochał Jezusa. Co?
W porównaniu z Chuck Norrisem Dwayne „The Rock" Johnson to kamyczek.
Broda Chuck Norrisa jest seksowniejsza niż LMFAO.
Kiedy Chuck Norris się urodził, ludzie mówili na niego Chucky.
Chuck Norris nie żuje gum do żucia. On żuje kule do kręgli.
Jedynym powodem, dla którego meksykańskie kartele nie przychodzą do Stanów, jest to, że boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi grać na Xbox Live na Wii... zepsutym kontrolerem od PS3.
Oto lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi zrobić:
Kiedy Bóg stworzył Chuck Norrisa, Bóg przestał istnieć.
Meteory? Nie ma czegoś takiego — to ofiary kopnięć z półobrotu Chuck Norrisa.
Chuck Norris nauczył ptaki latać.
Gdyby Chuck Norris był prezydentem, nie byłoby żadnych wojen, wszyscy byliby twardzi, a wojsko byłoby zbędne. Chuck Norris wystarczy.
Autobusy szkolne zatrzymują się dla Chuck Norrisa.
Jezus nie stworzył Chuck Norrisa. Chuck Norris stworzył Jezusa.
Jeśli ciekawość zabiła kota, to Chuck Norris go wskrzesił.
Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z półobrotu w kosmos... i umarł.
Kiedyś Chuck Norris miał wybór między Wi-Fi a światłowodem, więc zamiast tego wybrał internet Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrzebuje miłości. Chuck Norris JEST miłością.
Wiedzieliście, że Chuck Norris wygląda, jakby miał rude włosy? Więc wszyscy, których pobił — po prostu zostaliście pokonani przez RUDEGO.
Chuck Norris kiedyś zrobił z siebie idiota w telewizji krajowej. Wtedy Legenda Chuck Norrisa eksplodowała z internetu i zabiła go na wizji, udowadniając, że nawet Chuck Norris nie jest bezpieczny przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris pokonał grawitację na dole.
Chuck Norris poszedł do IHOP na pizzę.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris pierdnie, jakieś miasto zostaje zniszczone.
Chuck Norris potrafi zrobić asa w siatkówce... spodem.
David Copperfield potrafi zamienić banknot jednodolarowy w studolarowy. Ale Chuck Norris potrafi zamienić Davida Copperfielda w Skarb Państwa.
Chuck Norris nie świętował Nowego Roku — tak jak my nie świętujemy każdej sekundy.
Chuck Norris ma niedźwiedzia w pokoju. Niedźwiedź nie jest martwy — jest zbyt przerażony, żeby się ruszyć.
Chuck Norris kopnął Michaela Jacksona z półobrotu tak mocno, że ten okrążył Ziemię i wrócił biały, z płonącymi włosami.
Kiedy Alexander Graham Bell wynalazł telefon, miał już dwa nieodebrane połączenia od Chuck Norrisa.
Ostatnimi słowami, jakie usłyszało wiele dzieci na WF-ie Chuck Norrisa w pierwszej klasie, było: „Berek — ty gonisz!"
Trzy ślepe myszy kiedyś zobaczyły Chuck Norrisa.
Kiedy policjant zatrzymuje Chuck Norrisa za jazdę po pijaku, po prostu sprawdza, czy nie rozlewa piwa.
Matka Chuck Norrisa wyszła, zanim się urodził.
Chuck Norris porąbał siekierę drzewem.
Przyłapałem moją dziewczynę na zdradzie z Chuck Norrisem. To było najpiękniejsze, co widziałem w życiu.
Chuck Norris zabił Osamę bin Ladena — kopnął z półobrotu kulę przez jego czaszkę!
Chuck Norris wynalazł rap, kiedy jego serce zaczęło bić.
Gangi, bandziory, zabójcy i maniacy chcieliby być nazywani Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi zabić cię we śnie, nawet gdy nie śpisz.
Chuck Norris nie śpi na łóżku — łóżko śpi na Chuck Norrisie.
Chuck Norris jest tak silny, że potrafi przeżuwać wodę.
Mortal Kombat to nie gra wideo — to nagranie z 5. urodzin Chuck Norrisa.
Kiedyś Chuck Norris dostał bezprzewodowy router i w rezultacie — nigdy nie wkurzaj Chuck Norrisa.
Film „Epidemia" to opowieść o tym, co by się stało, gdyby Chuck Norris kiedykolwiek kichnął.
Chuck Norris nie używa kul za amunicję — używa tabletek.
Chuck Norris wszedł w smoka od tyłu.
Chuck Norris nie rzucił palenia — palenie rzuciło Chuck Norrisa.
Jeśli widzisz Chuck Norrisa, powinieneś uciekać. Jeśli widzisz podeszwę jego buta — jest już za późno!
Ci najbliżsi Chuck Norrisowi powiedzieliby ci, że... no, w sumie nic, bo najbliżej, jak ktokolwiek do niego dotarł, to 600 metrów.
Abe Lincoln mógł uwolnić niewolników, ale Chuck Norris jest panem wszystkich.
Chuck Norris jest tak szybki, że używa obrotu Ziemi jako bieżni.
Jaszczurki kiedyś były dinozaurami, dopóki Chuck Norris nie wykopał z nich wzrostu.
Chuck Norris nie prosił Jezusa o przebaczenie grzechów — po prostu przeprosił Boga za przysyłanie mu tylu martwych klientów.
W słowniku przy słowie „nadmiarowość" jest zdjęcie Chuck Norrisa w kamizelce kuloodpornej.
Chuck Norris jest taką bestią, że kiedy wali cię w twarz, walczysz z chęcią podziękowania mu.
Chuck Norris zabił cię, jeśli to czytasz.
Kiedy Chuck Norris ma ochotę na owoce morza, zajada się świeżo złapanym Krakenem!
Chuck Norris postanowił sprzedawać swoje odchody jako produkt spożywczy... Znamy go teraz jako Wheaties.
Chuck Norris nie musi doić krów. Same się doją, bo boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś spojrzał na Skittlesa tak, że ten ze strachu nasrał w gacie i zamienił się w M&M'sa. Teraz po prostu wieszają zdjęcie Chuck Norrisa na końcu linii produkcyjnej i voilà — opatentowana formuła M&M's.
Chuck Norris był kiedyś modelem. Jego wymiary to 90-60-90. Ale potem odkrył kopnięcie z półobrotu i przybrał na masie.
Imitacją stylu walki Chuck Norrisa jest kung fu.
Chuck Norris kupił całego kurczaka i zjadł tylko jego duszę.
Majowie przewidzieli, że koniec świata nastąpi, kiedy Chuck Norris umrze, 23 grudnia 2012.
Prom kosmiczny Atlantis eksplodował, bo nie był zbudowany z brody Chuck Norrisa.
Pytanie „być albo nie być" wymyślił Chuck Norris, kiedy tak sprał Bruce'a Lee, że nie mógł z niego nic znaleźć.
Chuck Norris biega, dopóki bieżnia się nie zmęczy.
Kojot kontra Struś to tylko pokaz tego, jak szybko Chuck Norris potrafi bip-bipować.
Chuck Norris nie włącza światła — wyłącza ciemność!
Dlaczego Chuck Norris mieszka z nami, a nie w innej galaktyce? Lubi świeże mięso.
Koniec świata nastąpi, kiedy Chuck Norris uderzy sam siebie.
Sędzia bał się odgwizdać faul na Chuck Norrisie, bo Chuck Norris potrafi zrobić gorsze rzeczy niż to, co już zrobił.
Chuck Norris nie potrzebuje psa stróżującego — to pies stróżujący potrzebuje jego.
Chuck Norris urodził się w chatce z bali, którą sam zbudował własnymi rękami.
Kiedy Chuck Norris wsiada do filiżanek w wesołym miasteczku, to filiżanka dostaje uraz kręgosłupa szyjnego.
Chuck Norris słucha muzyki w 4D.
Chuck Norris cię znajdzie i zabije, Gatlin.
Kiedy Chuck Norris gra w kręgle, rzuca z góry.
Chuck Norris pokonał Słońce w konkursie gapienia się.
Po obfitym posiłku Chuck Norris dosłownie spala kalorie.
Chuck Norris musiał przestać ustawiać telefon na wibracje — trzęsienia ziemi zabijały ludzi.
Chuck Norris ma skrzydła — na jajach... ze stali.
Chuck Norris przyprawia steki gazem pieprzowym.
Ludzie powiększają bicepsy hantlami. Ludzie powiększają biceps o stopę, zgłaszając fakty o Chuck Norrisie.
Kiedy wspinałem się po schodach do nieba, widziałem Chuck Norrisa srającego na jednym ze stopni.
Chuck Norris kiedyś walczył z Chuck Norrisem. Świat eksplodował. Jedyną osobą, która przeżyła, był Chuck Norris. Nikt nie zabija Chuck Norrisa!!!
Chuck Norris wynalazł sezon na kopnięcia z półobrotu.
Chuck Norris potrafi zjeść cytrynę z otwartymi oczami.
Chuck Norris zagrał w ping-ponga ze ścianą... i wygrał.
Chuck Norris potrafi włożyć landrynkę do ust i jej nie gryźć.
Gdyby ktoś chciał do ciebie strzelić, Chuck Norris pojawiłby się znikąd, zabił cię 5 razy i zabił strzelca za próbę kradzieży jego zabójstwa — zanim kula opuściła lufę.
Im więcej faktów o Chuck Norrisie zgłosisz, tym większa szansa, że trafisz do nieba.
Jako dziecko Chuck Norris przeprowadził ponad 11 udanych misji bombowych dla armii USA... Najbardziej znany był jego atak na Hiroszimę.
Dlaczego Krzywa Wieża w Pizie nie stoi prosto? Myślę, że to Chuck Norris...
Meteor w Rosji został spowodowany tym, że Chuck Norris uderzył pięścią w asteroidę.
Chuck Norris nie potrzebuje broni — potrzebuje tylko kuli i kogoś, kto go wkurzy.
Chuck Norris miał pierwotnie grać w filmie „Uprowadzona", ale odzyskał córkę przed końcem sceny otwierającej.
Kiedy Chuck Norris siedział na krześle elektrycznym i zapytano go o ostatnie słowa, powiedział: „Włącz prąd i zacznij się modlić".