🥋 General Facts

Chuck Norris veegt zijn kont af met diverse niet-Amerikaanse vlaggen.

Toen Chuck Norris barkeeper was, bedacht hij een drankje genaamd de "Darmslammer." Het was gemaakt met wodka en pruimensap.

Lance Armstrong gaf eindelijk zijn steroïdengebruik toe, simpelweg omdat Chuck Norris hem waarschuwde dat hij anders de andere ook zou afbijten.

Chuck Norris kan Bachs Goldbergvariaties spelen op sitar, terwijl hij zichzelf begeleidt op didgeridoo.

Chuck Norris liet een verschrikkelijke scheet terwijl hij een sigaar opstak in de rooklounge van de Hindenburg.

Neil Armstrong heeft uiteindelijk Chuck Norris' geduld op de proef gesteld.

Wat er in Vegas gebeurt, blijft in Vegas. Wat er in Chuck Norris' slaapkamer gebeurt, zal je dromen voor altijd achtervolgen.

Chuck Norris ging in 2004 klifduiken voor de kust van Sumatra. De rest is geschiedenis.

Een ontspannen zondagmiddagritje met Chuck Norris is vergelijkbaar met de eerste keer dat een tiener Grand Theft Auto speelt.

Chuck Norris deed ooit mee aan de Iditarod-sledehondenrace terwijl hij zijn team van 12 honden, de slee, 4 SUV's en een tankbataljon trok. Hij finishte 115 uur voor de nummer twee.

Voordat Chuck Norris zijn donut in gloeiend hete koffie doopt, groeit het gat in de donut weer dicht en smeekt het om genade.

Herinner je de Waar is Wally-rage uit de jaren 90? Chuck Norris vond hem. Hij bestaat niet meer.

Chuck Norris springt niet. Hij duwt de grond van zich af.

Als verjaardagsgrap legde Chuck Norris een gorillakop op Francis Ford Coppola's bed terwijl hij sliep.

Chuck Norris berekende de vierkantswortel van min één terwijl hij een kom vol roestige vishaken at.

Chuck Norris' borsthaar is het hoofdingrediënt van Kevlar.

Als Chuck Norris gaat bodysurfen, gebruikt hij alleen de versste lijken.

Als jij Chuck Norris vermoordt, gaat hij niet dood – jij gaat dood.

Chuck Norris gebruikt dennenappels als toiletpapier.

Chuck Norris maait het gras niet – hij daagt het uit om te groeien.

Chuck Norris kan je zo hard aanstaren dat je hersenen uit je neusgaten beginnen te druppelen.

Chuck Norris is een 75-jarige roodharige redneck die alleen B-films heeft gemaakt en allang is doodgememed. Het enige echte feit over hem hier...

Goochelaars hebben altijd nog een truc achter de hand. Chuck Norris heeft een extra paar ballen achter de hand.

Chuck Norris drinkt berenmelk.

De snelle bruine vos sprong over de luie hond. Ze werden vervolgens allebei neergeschoten en gevild door Chuck Norris.

Geen enkele man is een eiland, behalve Chuck Norris. Chuck Norris is soms een eiland.

Sommige kinderen richten hun eigen "clubs" op. Toen Chuck Norris een kind was, richtte hij het Amerikaanse Ministerie van Justitie op.

Chuck Norris eet gedroogd vlees en poept buskruit. Vervolgens maakt hij van dat buskruit een kogel, die hij gebruikt om een koe te doden en meer gedroogd vlees te maken. Sommige mensen noemen dit de "Cirkel van het Leven."

Chuck Norris is de reden dat Jenny bang is om het Blok te verlaten.

Chuck Norris drinkt zijn koffie half om half: half koffiedik, half houtspiritus.

Chuck Norris is de enige persoon die ooit een staarwedstrijd heeft gewonnen van Ray Charles én Stevie Wonder.

Chuck Norris is eigenlijk de voorman van Apple. Hij laat Steve Jobs de boel runnen als hij op missie is. Chuck Norris is altijd op missie.

In een tag-teamwedstrijd vormde Chuck Norris een team met Hulk Hogan tegen King Kong Bundy en André the Giant. Hij pinde alle drie tegelijk.

Een filmscène waarin Chuck Norris een gevecht verliest van Bruce Lee was het duurste visuele effect uit de geschiedenis. Gecorrigeerd voor inflatie kostte het effect meer dan het bruto nationaal product van Paraguay.

Een man plaagde Chuck Norris ooit met een zak Lay's chips en zei: "Wedden dat je er niet maar eentje kunt eten!" Chuck Norris at vervolgens de chips, de zak en de man op in één vloeiende beweging.

Als Chuck Norris 0900-nummers belt, wordt hij niet in rekening gebracht. Hij houdt de telefoon omhoog en het geld valt eruit.

Chuck Norris eet steak bij elke maaltijd. Meestal vergeet hij de koe eerst te slachten.

Mr. T heeft medelijden met de dwaas. Chuck Norris rukt het hoofd van de dwaas eraf.

Chuck Norris schoot de sheriff neer, maar hij gaf de hulpsheriff een rondhuistrap.

Chuck Norris drinkt napalm tegen zijn brandend maagzuur.

Als Chuck Norris uit eten gaat, bestelt hij een hele kip, maar hij eet alleen de ziel op.

Chuck Norris vermoordt iedereen die vraagt: "Wilt u daar frietjes bij?" Want inmiddels zou iedereen moeten weten dat Chuck geen frietjes wil. Bij niets. Nooit.

De meeste laarzen zijn gemaakt om te wandelen. Chuck Norris' laarzen zijn niet zo genadig.

Conor McGregor is de buitenechtelijke zoon van Chuck Norris.

MacGyver kan een vliegtuig bouwen van kauwgom en paperclips, maar Chuck Norris kan zijn hoofd door een muur heen trappen en het vliegtuig afpakken.

Met de stijgende benzineprijzen begint Chuck Norris zich zorgen te maken over zijn drinkgewoonte.

De meeste stoere mannen eten spijkers als ontbijt. Chuck Norris doet al zijn boodschappen bij de bouwmarkt.

Het originele concept van In de Ban van de Ring had Chuck Norris in plaats van Frodo Balings. Het was maar 5 pagina's lang, want Chuck gaf Sauron halverwege het eerste hoofdstuk een rondhuistrap op zijn kont.

Ozzy Osbourne bijt de koppen van vleermuizen af. Chuck Norris bijt de koppen van Siberische tijgers af.

Chuck Norris bedacht het beroemde geheime recept van Kentucky Fried Chicken met elf kruiden en specerijen. Niemand noemt ooit het twaalfde ingrediënt: Angst.

Toen Chuck Norris een baby was, dronk hij niet aan de borst van zijn moeder. Zijn moeder serveerde hem whisky, rechtstreeks uit de fles.

Toen Chuck Norris een Egg McMuffin werd geweigerd bij McDonald's omdat het 10:35 was, trapte hij de zaak zo hard dat het een Wendy's werd.

De taartscène in "American Pie" is gebaseerd op een weddenschap die Chuck Norris aanging toen hij jonger was. Alleen was de "taart" in Chuck Norris' geval de gloeiende krater van een actieve vulkaan.

Chuck Norris begint elke dag met een eiwitshake gemaakt van Brinta, een dozijn eieren, pure Colombiaanse cocaïne en ratelslangengif. Hij injecteert het rechtstreeks in zijn nek met een spuit.

Chuck Norris' internetverbinding gebruikt niet alleen bandbreedte... hij gebruikt het hele orkest.

President Roosevelt reed ooit 160 kilometer op zijn paard. Chuck Norris droeg het zijne dezelfde afstand in de helft van de tijd.

De openingsscène van de film "Saving Private Ryan" is losjes gebaseerd op potjes trefbal die Chuck Norris speelde in groep 4.

Teenage Mutant Ninja Turtles is gebaseerd op een waargebeurd verhaal: Chuck Norris slikte ooit een schildpad in z'n geheel door, en toen hij hem er weer uitpoepte, was de schildpad twee meter lang en had hij karate geleerd.

In de eerste Jurassic Park-film joeg de Tyrannosaurus Rex niet op de jeep. Chuck Norris joeg op de Tyrannosaurus ÉN de jeep.

Chuck Norris en Mr. T liepen een bar binnen. De bar werd onmiddellijk verwoest, want dat niveau van epischheid kan niet in één gebouw worden bevat.

Als Chuck Norris een burrito maakt, is het hoofdingrediënt echte tenen.

Wie liet de honden los? Chuck Norris liet de honden los... en trapte ze vervolgens met een rondhuistrap door een Oldsmobile.

MacGyver probeerde meteen een bom te maken van wattenstaafjes en Gatorade, maar Chuck Norris gaf hem een rondhuistrap in zijn zonnevlecht. MacGyver kotste prompt zijn eigen hart op.

Chuck Norris karnt geen boter. Hij geeft de koeien een rondhuistrap en de boter komt er direct uit.

Chuck Norris kan een hele liter melk in zevenendertig seconden opdrinken.

Chuck Norris' versie van een "chocolademilkshake" is een rauwe porterhouse gewikkeld rond tien Hershey-repen, overgoten met dieselbrandstof.

Chuck Norris schoot ooit een boger weg vanaf een grasheuveltje.

In een bar kun je een drankje bestellen dat "Chuck Norris" heet. Het staat ook bekend als een "Bloody Mary", als je toevallig Mary heet.

Chuck Norris ziet geen dode mensen. Hij maakt mensen dood.

Zoals president Roosevelt zei: "Het enige wat we te vrezen hebben is de angst zelf. En Chuck Norris."

Chuck Norris had ooit het idee om zijn urine te verkopen als drankje in blik. We kennen dit drankje als Red Bull.

Chuck Norris klaagde ooit Burger King aan nadat ze weigerden scheermesdraad in zijn Whopper Jr te stoppen, en beweerde dat dit eigenlijk "zijn" manier was.

Ze moesten het eerste einde van "Lone Wolf McQuade" opnieuw filmen nadat Chuck Norris David Carradine in elkaar had geslagen en hem vervolgens had gegrild en opgegeten.

Ter ere van Chuck Norris hebben alle McDonald's in Texas een nog grotere maat dan supersize. Bij het bestellen vraag je gewoon om Chucksized.

Chuck Norris injecteert gloeiend hete koffie rechtstreeks in zijn oogballen.

Chuck Norris doucht altijd ijskoud, en toch beslaat de hele badkamer.

Chuck Norris bekijkt de Watchmen...

Het schijnt dat Slaap een neef heeft die Dood heet, en Chuck Norris is Slaaps oom, wat Chuck Norris Doods vader maakt! Ik heb medelijden met Doods vriendje!

Chuck Norris zat bij de Amerikaanse luchtmacht in Korea. Hij vloog 27 kamikazemissies zonder helm.

Alles wat Koning Midas aanraakt, verandert in goud. Alles wat Chuck Norris aanraakt, gaat dood.

Bill Gates denkt dat hij Chuck Norris is. Chuck Norris lachte daar daadwerkelijk om. Één keer.

Chuck Norris heeft nooit een gebrek aan dingen om te schoppen.

Chuck Norris kan convectie omdraaien.

Chuck Norris kan lezen met zijn ogen dicht en slapen met zijn ogen open, voor de zekerheid.

Chuck Norris achtervolgt Freddy Krueger in zijn dromen.

"Tsunami" is Japans voor "Chuck Norris-san."

Als Chuck Norris een film kijkt, zie je een onmiskenbare angst op de gezichten van de acteurs op het scherm.

Chuck Norris gaf ooit zijn mobiele telefoon een hersentumor.

Chuck Norris plast terwijl hij op zijn handen staat op de toiletbril.

Een Chuck Norris-rondhuistrap met chirurgische precisie op de onderkant van je schedel zorgt ervoor dat je gezicht blaren krijgt, gaat rotten en er vervolgens vanaf glijdt.

Vertel Chuck Norris nooit dat je van onverwachte verrassingen houdt.

Chuck Norris' speeksel is het geheime geneesmiddel tegen de Mexicaanse griep.

Denk je echt dat McDonald's zelf met de slogan "wilt u er frietjes bij?" kwam? Iedereen weet dat dit is wat Chuck Norris tegen zijn slachtoffers zegt vlak na een rondhuistrap in het gezicht.

Chuck Norris' roos heeft dezelfde eigenschappen als fijngemalen glas.

Wanneer Chuck Norris een wereld ziet geteisterd door oorlog, duizenden stervende soldaten en ontploffende mortieren, geweren, geweren en nog meer geweren... wil hij het eigenlijk gewoon helemaal platgooien met een kernbom.

Chuck Norris at ooit het hart van een marketingdirecteur op.

Chuck Norris' antwoordapparaat zegt: "Ik ben over 4 seconden bij je thuis."

Chuck Norris kan de bougies van een dieselmotor verwisselen.

Jack Bauer probeerde zijn gedetailleerde kennis van martelingstechnieken te gebruiken, maar tevergeefs: Chuck Norris gedijt op pijn. Chuck Norris rukte vervolgens Jack Bauers arm eraf en sloeg hem ermee dood. Game, set, match.

Als Bruce Banner boos wordt, verandert hij in de Hulk. Als de Hulk boos wordt, verandert hij in Chuck Norris.