🥋 General Facts

Chuck Norris kan een schizofreen gezond slaan.

Als Chuck Norris naar het strand gaat, heeft hij geen zonnebrand nodig – de zon heeft Chuckbrand nodig.

Toen E.F. Hutton sprak, luisterde iedereen. Dat kwam omdat zijn vriend Chuck Norris klaarstond om elke idioot die niet oplette de nek om te draaien.

Chuck Norris heeft geen schaduw. Wie wil er nu betrapt worden terwijl hij achter Chuck Norris aan sluipt?

Aambeien zijn een pijn in je reet. En juridisch gezien geldt dat ook voor een Chuck Norris-rondhuistrap op dezelfde plek.

Chuck Norris liet een speelgoedröntgenbril echt werken.

Chuck Norris kreeg ooit ernstige maagklachten na het opeten van een hele levende neushoorn. Hij moest de pin uit een handgranaat trekken en die inslikken om te kunnen boeren.

Chuck Norris kan mannen neerschieten met een mes.

Chuck Norris' kalender heeft altijd 29 februari. Niets slaat Chuck Norris over, zelfs de tijd niet.

Chuck Norris kent 10 verschillende manieren om Bob te spellen.

Chuck Norris werd uit de NFL gezet omdat hij weigerde een helm of welke bescherming dan ook te dragen...

Chuck Norris overtuigde een dinosaurus dat de aarde 6.000 jaar oud is.

Als God alles weet, alles ziet en alles hoort, dan moet God Chuck Norris zijn.

Chuck Norris valt in een put met honderden ratelslangen. De volgende dag komt hij tevoorschijn met laarzen, riem, hoed en jas van ratelslangenleer en merkbare gewichtstoename.

Chuck Norris zit in de loopgraaf van de Death Star; Obi-Wan Kenobi: "Gebruik de Kracht, Chuck." Chuck Norris: "Sodemieter op, oude man, ik gebruik een rondhuistrap. Punt uit." De Death Star ontplofte met één enkele rondhuistrap en het universum was gered.

Chuck Norris eet geen honing – hij eet de bijen.

Als Chuck Norris Pokémon Red speelt, zijn zijn startpokémons: Darkrai, Arceus en Missingno. Hij neemt ze natuurlijk alledrie en is METEEN al kampioen.

Een stomp van Chuck Norris in je gezicht is direct in verband gebracht met het oorzakelijk effect van slaapapneu.

Op 15 februari 2013 sloeg Chuck Norris een homerun uit het Rangers Ballpark die Tsjeljabinsk in Rusland bereikte voordat hij ontplofte. Nieuw persoonlijk record.

Chuck Norris kan een rood stoplicht stoppen!

Chuck Norris' auto rijdt op luchtbellen en de uitlaat neemt zijn as als een kampioen.

Chuck Norris was ooit in Rusland. Mensen herinneren het zich nu als "In Sovjet-Rusland."

Chuck Norris maakt graag radslag door de gangpaden van het vliegtuig terwijl het landt.

Chuck Norris kan je waterboarden met een pot M&M's.

In de film Alien 5: De Afranseling waren bioscoopbezoekers verbijsterd toen er een kleine Chuck Norris uit een alien barstte en hem vervolgens compleet in elkaar trapte.

Steve Jobs stierf omdat Chuck Norris woedend was dat de iPhone 4S niet de iPhone 5 was.

Chuck Norris was ooit te gast bij Top Gear. Chuck en zijn achttienwieler versloegen The Stig in een Veyron met 14 seconden. Gelukkig hoefde Chuck Norris maar één band te wisselen.

Chuck Norris kan je IP-adres traceren met de zon en/of de maan.

Chuck Norris kan Boliviaanse poëzie opzeggen in Japans Bargoens.

Chuck Norris kan zijn toilet doorspoelen door er alleen maar naar te fronsen.

Als je dit kunt lezen, ga je dood door Chuck Norris.

Chuck Norris kan een kleur beschrijven aan een blinde.

Chuck Norris bezocht Amerika's zwaarst beveiligde gevangenis voor een vakantie. Na 30 seconden vechten vroegen alle gevangenen om overplaatsing naar de dodencel.

Als je Chuck Norris' naam roept in Mongolië, geven de mensen daar je een rondhuistrap ter ere van hem. Hun trap wordt gevolgd door de ECHTE rondhuistrap, gegeven door niemand minder dan Norris zelf.

Tot nu toe hebben genealogen Chuck Norris' afstamming slechts terug kunnen traceren tot Iwan de Verschrikkelijke.

Elke man kan gele sneeuw maken. Chuck Norris kan bruine sneeuw maken.

God schiep Chuck Norris omdat Chuck Norris het toestond.

Chuck Norris liet Paloma Faith zien dat rondhuistrappen ook pijn doen als liefde.

Chuck Norris kan "het liedje dat nooit eindigt" beëindigen.

Chuck Norris is degene aan wie Cliff Richards zijn hart gaf vorige Kerst.

Als Chuck Norris Monopoly speelt, betaalt hij niet voor een eigendom.

Chuck Norris krijgt geen stroomschok – de elektriciteit krijgt een Chuck Norris-schok.

Chuck Norris gaat niet bungeejumpen van bruggen – bruggen gaan bungeejumpen van Chuck Norris.

Chuck Norris sloeg een uitnodiging af om mee te doen aan het Wereld Peper- en Chili-eetkampioenschap, omdat hij geen zin had om zich vol te proppen met snoep.

Chuck Norris heeft een grizzlyberenkleed op de vloer van zijn woonkamer liggen. De grizzlybeer is niet dood... hij is gewoon te bang om te bewegen.

Hoe kom je in Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris strijkt zijn broek terwijl hij hem nog aanheeft.

Alleen The Expendables 2 verdiende zijn titel als All Star-film, en dat puur door de introductie van Chuck Norris.

Er zijn kleine mensapen en grote mensapen. Chuck Norris is de allergrootste aap.

Als de vier uur durende Chuck Norris/Kim Kardashian-sekstape wordt uitgebracht, breekt het letterlijk het internet.

Als Chuck Norris fronst, keert elke mens binnen 5 kilometer binnenstebuiten.

Chuck Norris glimlacht eigenlijk twee of drie keer per jaar, wat bewijst dat zijn gezichtsspieren belastingen aankunnen die een normale menselijke schedel zouden verpulveren.

Chuck Norris kan foto's van zichzelf uploaden naar YouTube.

Het monster van Loch Ness is een mythe. Chuck Norris nam gewoon zijn huisdinosaurus mee voor een vriendschappelijk zwemmetje.

Chuck Norris bewerkt Wikipedia niet – hij geeft de artikelen een rondhuistrap.

Chuck Norris ging de Niagarawatervallen op in een vat.

Chuck Norris is gemaakt van Chucktanium, en Chuck Norris is de enige die het heeft. Succes met hem vermoorden om het te bemachtigen.

Chuck Norris is zo belangrijk dat hij in cursief spreekt.

Chuck Norris kan het atoom in plakjes snijden en in blokjes hakken.

Chuck Norris dronk vloeibaar cement. Nu poept hij stenen.

Chuck Norris is de reden dat Osama bin Laden zich verstopt.

Chuck Norris plaste ooit in een tankwagen... die truck staat nu bekend als Optimus Prime.

Chuck Norris' ouders WAREN de onweerstaanbare kracht en het onverplaatsbare object.

Chuck Norris is de alfa en de omega. En al die andere mooie Griekse letters.

Chuck Norris kan je dwingen je eigen hoofd op te eten.

Chuck Norris staat ook bekend als Ezelslansen Norris!

Een stomp van Chuck Norris op de achterkant van je schedel verandert je voorhoofd in een vijfhoofd.

Er zit een portaal in Chuck Norris' baard dat uitkomt in Mr. T's hanenkam.

Chuck Norris kan perfect begrepen worden door Russen, simpelweg door gewoon Engels te spreken en "-ski" achter elke zin te plakken.

Toen Chuck Norris werd geboren, trapte hij zich met een rondhuistrap een weg uit de baarmoeder.

Chuck Norris gebruikt een monstertruck in plaats van een golfkarretje als hij gaat golfen.

Ooit beet een cobra in Chuck Norris' been. Na vijf dagen van ondraaglijke pijn stierf de cobra.

Chuck Norris liet de wc-bril omhoog staan. Heb je daar een probleem mee?

Chuck Norris begraaft de strijdbijl... in de achterkant van je schedel.

Leuk weetje: niemand heeft ooit Chuck Norris aangeklaagd en het overleefd.

Chuck Norris heeft een grote, gebogen klauw aan elke voet, net als een Velociraptor.

Chuck Norris belt schuldeisers op... zij betalen altijd.

Als je vervuld bent van angst dat Chuck Norris nog ergens rondloopt, bewijst dat alleen maar dat je nog bij je verstand bent.

Chuck Norris was op vakantie in Spanje en besloot mee te doen aan een stierengevecht. Chuck werd gediskwalificeerd omdat hij niet doorhad dat hij de stier niet mocht uitschakelen.

Wat was er eerder: de kip of het ei? Maakt niet uit, Chuck Norris is er.

Chuck Norris meldt noobs en de noobs worden automatisch verbannen, in tegenstelling tot bij anderen.

Chuck Norris draagt een zwarte band gemaakt van niets anders dan pure zwarte gaten.

Chuck Norris koopt al zijn paarden, longhorn-stieren, voer en water bij tankstationwinkels.

Chuck Norris heeft de parabolische aambeienverstoringsonderdukker ont-uitgevonden, daarom heb je er nog nooit van gehoord.

Als je het aandurft om een kom van Chuck Norris' zelfgemaakte Texas Hot Chili te eten en daarna moet poepen, moet je je kont afvegen met een ijsje.

Als je ooit "fijne dag nog" zegt tegen Chuck Norris, antwoordt hij natuurlijk "graag gedaan" en steekt je vervolgens onmiddellijk in je keel met zijn autosleutels, waarna hij enthousiast je vriendin pakt terwijl je sterft.

Als Chuck Norris koekjes wil, slaat hij een computer open.

Een zwart gat ontstaat niet als een ster sterft – het ontstaat als een ster een rondhuistrap krijgt van Chuck Norris.

Het videospel DOOM is losjes gebaseerd op de keer dat de duivel twee dollar leende van Chuck Norris en vergat terug te betalen.

Chuck Norris buigt de waarheid niet – hij breekt haar nek.

Op een avond at Chuck Norris chili als avondeten. De volgende dag vond de Big Bang plaats.

Chuck Norris kan iemand doden in een rapbattle.

Als je ooit Chuck Norris ontmoet, kan het alleen maar beter worden als Norris onthult dat hij je vader is. In dat geval zou je moeder hem op haar woord geloven, en je ex-vader zou zich vereerd voelen.

Chuck Norris at een steak van 13 kilo in 6 minuten op... inclusief de botten.

Chuck Norris deed ooit mee aan een hardloopwedstrijd van 100 meter en werd uiteraard eerste, maar Albert Einstein stierf na het zien ervan, want het licht werd tweede.

Chuck Norris "Hit the Road" en kwam terug.

Mensen vragen zich af waarom Houston een probleem heeft... Chuck Norris.

Chuck Norris gelooft in het stelen van geluk van de rijken en het geven van pijn aan de armen.

Chuck Norris wrijft mint-geurend asbest op zijn tandvlees.

Bloedneuzen ontstaan omdat Chuck Norris erover nadacht om je een rondhuistrap in je gezicht te geven, maar zich toen bedacht.