๐ฅ General Facts
7,955 facts ยท Page 2 of 80
De Kerstman bestond echt. Totdat hij het kerstcadeau van Chuck Norris vergat.
Als je Stairway to Heaven achterstevoren afspeelt, kun je Chuck Norris horen die je zus aan het doen is.
Freddy Krueger heeft nachtmerries over Chuck Norris.
Jezus kan over water lopen. Chuck Norris kan rennen.
God en Chuck Norris schaakten ooit samen. Maar ze verveelden zich en Chuck bedacht iets dat vechtsporten heet. Daarom stuurt God altijd mensen naar de aarde in plaats van zelf te gaan. Blijkbaar hield hij niet van Jezus.
Vergeleken met Chuck Norris is The Rock een kiezelsteentje.
De baard van Chuck Norris is sexyer dan LMFAO.
Toen Chuck Norris werd geboren, noemden mensen hem Chucky.
Chuck Norris kauwt geen kauwgomballen. Hij kauwt bowlingballen.
De enige reden dat het Mexicaanse drugskartel niet naar de Verenigde Staten komt, is dat ze bang zijn voor Chuck Norris.
Chuck Norris kan Xbox Live spelen op zijn Wii... met een kapotte PS3-controller.
Hier is een lijst van dingen die Chuck Norris niet kan:
Toen God Chuck Norris schiep, hield God op te bestaan.
Meteoren bestaan niet. Dat zijn de slachtoffers die een roundhouse kick van Chuck Norris hebben gekregen.
Chuck Norris leerde vogels vliegen.
Als Chuck Norris president was, zouden we geen oorlogen hebben, zou iedereen een badass zijn, en zou er geen leger meer nodig zijn. Chuck Norris is genoeg.
Schoolbussen stoppen voor Chuck Norris.
Jezus maakte Chuck Norris niet. Chuck Norris maakte Jezus.
Als nieuwsgierigheid de kat doodde, reincarneerde Chuck Norris hem.
Chuck Norris gaf ooit iemand een roundhouse kick de ruimte in... en die ging dood.
Chuck Norris moest ooit kiezen tussen draadloos of kabel internet, dus koos hij voor Chuck Norris-internet.
Chuck Norris heeft geen liefde nodig. Chuck Norris is liefde.
Wist je dat Chuck Norris eruitziet alsof hij rood haar heeft? Dus alle mensen die hij heeft vermoord of in elkaar geslagen: je bent in elkaar geslagen door een rooie.
Chuck Norris maakte zich ooit belachelijk op nationale televisie. Dus explodeerde de Legende van Chuck Norris van het internet en sloeg hem dood op nationale tv, wat bewijst dat zelfs Chuck Norris niet veilig is voor Chuck Norris.
Chuck Norris versloeg de zwaartekracht naar de bodem.
Chuck Norris ging naar IHOP voor pizza.
Elke keer als Chuck Norris een scheet laat, wordt er een stad verwoest.
Chuck Norris kan een volleybal smashen... onderhands.
David Copperfield kan een briefje van 1 euro veranderen in 100 euro. Maar Chuck Norris kan David Copperfield veranderen in De Nederlandsche Bank.
Chuck Norris vierde het nieuwe jaar niet, net zoals wij de tweede seconde niet vieren.
Chuck Norris heeft een beer in zijn kamer. Die is niet dood, hij is gewoon te bang om te bewegen.
Chuck Norris gaf Michael Jackson zo'n harde roundhouse kick dat hij de aarde rond vloog en wit terugkwam met brandend haar.
Toen Alexander Graham Bell de eerste telefoon uitvond, had hij al twee gemiste oproepen van Chuck Norris.
De laatste woorden die veel kinderen in de gymles van Chuck Norris hoorden waren: "Tik, jij bent hem."
De drie blinde muizen zagen ooit Chuck Norris.
Wanneer een agent Chuck Norris aan de kant zet voor rijden onder invloed, controleert de agent alleen of hij zijn bier niet morst.
De moeder van Chuck Norris vertrok voordat hij geboren werd.
Chuck Norris hakte een bijl doormidden met een boom.
Ik betrapte mijn vriendin op vreemdgaan met Chuck Norris. Het was het mooiste wat ik ooit in mijn leven had gezien.
Chuck Norris heeft Osama bin Laden gedood. Hij roundhouse kickte de kogel door zijn schedel!
Chuck Norris vond rap uit toen zijn hart begon te kloppen.
Gangsters, schurken, huurmoordenaars en maniakken willen allemaal Chuck Norris genoemd worden.
Chuck Norris kan je in je slaap doden, zelfs als je klaarwakker bent.
Chuck Norris slaapt niet op bedden. Bedden slapen op Chuck Norris.
Chuck Norris is zo sterk dat hij water kan kauwen.
Mortal Kombat is geen videospel. Het is een homevideo van het vijfde verjaardagsfeestje van Chuck Norris.
Chuck Norris kreeg ooit een draadloze box en sindsdien: maak Chuck Norris nooit boos.
De film "Contagion" is een film over wat er zou gebeuren als Chuck Norris ooit zou niezen.
Chuck Norris gebruikt geen kogels als munitie. Hij gebruikt pillen als munitie.
Chuck Norris ging de draak van achteren in.
Chuck Norris is niet gestopt met roken. Roken is gestopt met Chuck Norris.
Als je Chuck Norris ziet, moet je rennen. Als je de onderkant van zijn schoen kunt zien, is het te laat!
Degenen die het dichtst bij Chuck Norris staan zullen je vertellen dat, eh... nou, ze zouden je niet veel kunnen vertellen, want het dichtst dat iemand ooit bij hem is gekomen is 600 meter.
Abraham Lincoln heeft misschien de slaven bevrijd, maar Chuck Norris is ieders meester.
Chuck Norris is zo snel dat hij de rotatie van de aarde als loopband kan gebruiken.
Hagedissen waren vroeger dinosaurussen, totdat Chuck Norris de hoogte eruit trapte.
Chuck Norris vroeg Jezus niet om vergiffenis voor zijn zonden. Hij bood simpelweg zijn excuses aan voor het bezorgen van zoveel dode klanten aan Jezus' vader.
In het woordenboek staat bij het woord "overbodig" een foto van Chuck Norris met een kogelvrij vest.
Chuck Norris is zo'n beest dat wanneer hij je in je gezicht slaat, je de neiging moet onderdrukken om hem te bedanken.
Chuck Norris heeft je vermoord als je dit leest.
Als Chuck Norris zin heeft in zeevruchten... geniet hij van een versgevangen Kraken!!!!
Chuck Norris besloot zijn poep te verkopen als voedingsproduct... we kennen het nu als Wheaties.
Chuck Norris hoeft geen koeien te melken. Ze melken zichzelf omdat ze bang zijn voor Chuck Norris.
Chuck Norris staarde ooit naar een Skittle en die was zo bang dat hij in zijn broek poepte en een M&M werd. Nu plaatsen ze gewoon een foto van Chuck Norris aan het einde van de productielijn. Et voila: de gepatenteerde formule van M&M's.
Chuck Norris was ooit een model. Zijn maten waren 90-60-90. Maar toen ontdekte hij de roundhouse kick en kreeg hij enorm veel spieren.
De imitatie van de vechtstijl van Chuck Norris is kung fu.
Chuck Norris kocht een hele kip en at alleen haar ziel.
De Maya's voorspelden dat het einde van de wereld zou komen wanneer Chuck Norris sterft op 23 december 2012.
De spaceshuttle Atlantis explodeerde omdat hij niet gemaakt was van de baard van Chuck Norris.
De vraag "Zijn of niet zijn" werd bedacht door Chuck Norris toen hij Bruce Lee zo hard sloeg dat hij niets meer van hem kon terugvinden.
Chuck Norris rent totdat de loopband moe wordt.
Coyote vs. Road Runner is gewoon een demonstratie van hoe snel Chuck Norris biep-biep kan doen.
Chuck Norris doet geen lichten aan. Hij zet het donker uit!
Waarom woont Chuck Norris bij ons en niet in een ander sterrenstelsel? Hij houdt van vers vlees.
Het einde van de wereld zal komen wanneer Chuck Norris zichzelf slaat.
De scheidsrechter was bang om een overtreding te fluiten tegen Chuck Norris, want Chuck Norris kan erger doen dan wat hij al had gedaan.
Chuck Norris heeft geen waakhond nodig. Een waakhond heeft hem nodig.
Chuck Norris werd geboren in een blokhut die hij met zijn eigen handen had gebouwd.
Als Chuck Norris in de theekopjes gaat in een pretpark, krijgt het kopje een whiplash.
Chuck Norris luistert naar zijn muziek in 4D.
Chuck Norris zal je vinden en hij zal je doden, Gatlin.
Als Chuck Norris bowlt, gooit hij bovenhands.
Chuck Norris versloeg de zon in een staarwedstrijd.
Nadat Chuck Norris een grote maaltijd eet, verbrandt hij de calorieen letterlijk.
Chuck Norris moest stoppen met zijn telefoon op trillen te zetten. De aardbevingen doodden mensen.
Chuck Norris heeft vleugels - op zijn ballen... van staal.
Chuck Norris kruidt zijn biefstukken met peperspray.
Mensen kweken grotere biceps door dumbbells te gebruiken. Mensen kweken een voet extra aan hun biceps door Chuck Norris-feiten in te sturen.
Terwijl ik de trap naar de hemel beklom, zag ik Chuck Norris op een van de treden poepen.
Chuck Norris vocht ooit tegen Chuck Norris. De wereld explodeerde. De enige overlevende was Chuck Norris. Niemand doodt Chuck Norris!!!
Chuck Norris heeft het roundhouse-kickseizoen uitgevonden.
Chuck Norris kan een citroen eten met zijn ogen open.
Chuck Norris speelde een potje pingpong tegen de muur... en won.
Chuck Norris kan een Fruit Pastille in zijn mond doen zonder erop te kauwen.
Als iemand op je zou schieten, kan Chuck Norris uit het niets verschijnen, je vijf keer doden en de schutter doden voor het stelen van zijn kill, voordat de kogels de loop hebben verlaten.
Hoe meer Chuck Norris-feiten je instuurt, hoe groter je kans om naar de hemel te gaan.
Als kind voerde Chuck Norris meer dan elf succesvolle zelfmoordaanslagen uit voor het Amerikaanse leger... de bekendste was zijn aanval op Hiroshima.
Waarom staat de toren van Pisa scheef? Ik denk dat Chuck Norris er iets mee te maken heeft...
De meteoor in Rusland werd veroorzaakt doordat Chuck Norris de asteroide een klap gaf.
Chuck Norris heeft geen geweer nodig. Hij heeft alleen een kogel nodig en iemand om hem boos te maken.