🥋 General Facts

Quando Chuck Norris va al bancomat, la macchina si svuota di tutto il contante per puro terrore.

Quando Capitan Phillips è tornato in mare... questa volta si porta Chuck Norris!

Chuck Norris è il quinto Beatle.

Chuck Norris fu bandito dalle Olimpiadi Invernali perché i giudici non sapevano come valutare un doppio lutz con calcio rotante in faccia!

Ogni mattina Chuck Norris si alza e piscia eccellenza.

In qualsiasi stanza ci sono almeno 1357 cose che Chuck Norris può usare per ucciderti... compresa la stanza stessa!

Chuck Norris non crede che il femminismo esista, perché le donne non possono resistere a Chuck Norris.

Il Giappone può ancora cacciare le balene perché il sushi non basta a sfamare Chuck Norris.

Chuck Norris ha ordinato un chicken burger da In-N-Out e lo ha ottenuto.

Chuck Norris ha gli occhi di un angelo e l'anima di un santo. Li tiene in un baule sotto il letto.

Solo Chuck Norris può soddisfare il bisogno di impegno delle donne.

Chuck Norris ha trovato la fine dell'arcobaleno.

Michael Jordan è il Chuck Norris del basket.

Chuck Norris era in farmacia e fu scambiato per un commesso. Una signora gli chiese: "Avete le palline di cotone?" Chuck rispose: "No signora, le mie sono di carne massiccia".

Chuck Norris non ha un'età. Ha un'emivita.

Chuck Norris ha vinto il Tour de France... in retromarcia.

Non dovrai mai chiederti se quello è Chuck Norris dietro quegli occhiali da sole. Chuck Norris non ha bisogno di occhiali da sole. E niente oserebbe mai mettersi davanti a Chuck Norris!

Chuck Norris ottiene un lieto fine quando strangola i puma.

Un pestaggio di Chuck Norris è deducibile dalle tasse.

Nel 1735 un meteorite stava precipitando verso la Terra. Si fermò improvvisamente alla vista di Chuck Norris. Gli chiese un autografo, poi Chuck Norris lo rispedì nello spazio con un calcio rotante.

Chuck Norris ha tracciato il suo albero genealogico indietro di 394 miliardi di anni fino al primo protozoo unicellulare del mondo.

Se guardi attentamente il filmato del primo allunaggio, puoi vedere Chuck Norris aggrappato al di sotto del modulo lunare.

Prima della nascita di Chuck Norris, le armi a nunchaku si chiamavano nunwaldi. Nessuno sa cosa sia successo a Waldo ma lo stanno ancora cercando.

Il Grand Canyon è stato causato da Chuck Norris che ci ha fatto pipì sopra. Una volta.

Quando Chuck Norris versa il latte sui suoi Rice Krispies, quelli chiudono il becco.

Le Tartarughe Ninja è basato su una storia vera: Chuck Norris una volta mangiò una tartaruga intera e quando la cacò fuori era alta un metro e ottanta e sapeva il karate.

A volte vinci, a volte perdi. Chuck Norris vince sempre, e poi vince ancora.

Per "American Sniper", Bradley Cooper ha ricevuto consigli di recitazione e di gestione della barba da Chuck Norris.

Tua mamma è così brutta che Chuck Norris ha dovuto tirarle un calcio rotante. L'immagine di tua mamma perseguita ancora Chuck Norris.

Una volta il ragazzo urlò: AIUTO AIUTO È CHUCK NORRIS!

Chuck Norris una volta pensò di avere un'emorroide. Quando cadde, scoprì che era in realtà un'enorme zecca morta per avvelenamento del sangue.

Chuck Norris trasformerà Dave Grohl nella sua chiave inglese.

Chuck Norris una volta sferrò un enorme calcio rotante inverso alla faccia di un uomo, mancò e colpì un muro di cemento. L'uomo morì comunque per l'onda d'urto.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris STAI ZITTO! No. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (continua a ripeterlo.)

Chuck Norris una volta ha munto un toro. Poi ha costretto Michael Richards a berlo.

Ogni volta che qualcuno clicca sulla pagina Facebook di Chuck Norris, riceve istantaneamente un calcio rotante.

A Chuck Norris piace dare fastidio al missionario.

Tutti nascono nudi e piangendo, tranne Chuck Norris. Chuck Norris è nato vestito da soldatino ed è uscito marciando.

L'unica volta che Chuck Norris ha preso dell'LSD, ha scritto la sigla de "I Beverly Hillbillies".

Le palle di Chuck Norris fanno sembrare una zucca un pallino di piombo.

Chuck Norris può farti pisciare l'anima.

Se urli Chuck Norris dalla finestra, lui può sentirti. Ma se urli Bloody Mary, lui ti trova e ti uccide.

Fino ad oggi nessuno sapeva che la nonna di Chuck Norris fu il primo Navy Seal della storia.

Il tizio a cui Dio rivolge le preghiere va da Chuck Norris per il perdono!

Quando giochi al gioco del nome, gridi CHUCK NORRIS e hai vinto.

Chuck Norris sa dove si nasconde Wally.

Quando andò via la luce in un centro commerciale di Dallas, Chuck Norris da solo salvò 14 bionde rimaste intrappolate sulle scale mobili.

Mi è venuta la rabbia per il morso di un cane rabbioso. Chuck Norris mi ha morso e sono guarito.

Chuck Norris è la vera Missione Impossibile.

Il vero padre di Chuck Norris è Jack Churchill.

Chuck Norris una volta giocò alla roulette russa con una pistola completamente carica. Ha vinto.

I commenti audio di Chuck Norris sui DVD dei suoi film sono sempre un silenzio totale, interrotto ogni minuto circa dal suono di una lattina di birra che si apre.

Chuck Norris non va a caccia... CHUCK NORRIS VA A UCCIDERE.

Chuck Norris può chiamare se stesso sul proprio cellulare senza che risulti occupato.

Chuck Norris ha ricevuto lettere di merito in 14 sport alle superiori. Ne avrebbe avute 15 se spaccare la faccia alla gente fosse stato uno sport ufficiale.

A Chuck Norris fu chiesto cosa pensasse di Justin Bieber. Chuck disse che secondo lui Bieber è uno spreco di buona carta igienica.

Chuck Norris può tirarti un calcio e darti tre pestaggi.

Nessuno ha inventato Superman, era solo una copia di Chuck Norris.

I Chumbawamba hanno scoperto a proprie spese che non ti rialzi dopo che Chuck Norris ti ha buttato giù.

Chuck Norris era allo zoo e cadde accidentalmente nel recinto dei leoni. Un feroce leone maschio gli caricò incontro, poi lo accompagnò educatamente all'uscita.

Ho visto un lupo mannaro che beveva una piña colada con Chuck Norris. I suoi capelli erano perfetti.

Chuck Norris può "pensare fuori dal panino" al Burger King.

Le feci di Chuck Norris sono cilindri perfetti.

I discendenti di Chuck Norris si sono divisi in due culture ampiamente conosciute: New Jersey e New York.

Chuck Norris è l'unica persona che può fare un'imboscata da solo.

L'entropia nell'universo aumenta di un miliardo di volte dopo ogni calcio rotante di Chuck Norris.

Alcuni bambini appendono poster di Chuck Norris sopra il letto per catturare gli incubi.

Vuoi sapere cos'è successo a Jimmy Hoffa? Chuck Norris è successo.

Chuck Norris usa Spider-Man come amaca.

Chuck Norris una volta ha tirato un pugno a un ciclope tra gli occhi.

Chuck Norris può far driftare un autoarticolato.

Una partita a scacchi con Chuck Norris è impossibile perché Chuck Norris non ha bisogno di muoversi dalla sua posizione per dare scacco matto.

La ragione principale per cui la scienza non ha una spiegazione per Chuck Norris è che nessuno è mai tornato vivo dallo studiarlo.

Le stelle cadenti desiderano che Chuck Norris la smetta di prenderle a calci rotanti.

Mr. T ha pietà dello sciocco. Chuck Norris ha pietà di Mr. T.

Chuck Norris ha giocato a Battletoads... dopo diversi tentativi falliti, il gioco ha abbandonato la partita per la rabbia.

Chuck Norris crede che Shanimal spacchi.

Chuck Norris ha reso la presidente del movimento femminista la sua cameriera della birra.

C'è sempre qualcosa di bello in TV da Chuck Norris.

Tutte e dieci le dita di Chuck Norris sono medi.

L'adamantio non è neanche lontanamente duro quanto Chuck Norris.

Chuck Norris è il settimo girone dell'inferno.

Non esiste nessun Zuul. Esiste solo Chuck Norris.

Chuck Norris può farti diventare gli occhi marroni blu... e neri.

L'Hummer di Chuck Norris non ha il volante. Lui guida dal sedile posteriore usando un controller dell'N64.

Quando Chuck Norris fa pipì il mondo trema — ecco l'origine dei terremoti e degli tsunami.

No, non è stato un meteorite a uccidere i dinosauri, è stato Chuck Norris. Perché? A Chuck Norris non piacciono i dinosauri.

Secondo Newton, a ogni forza corrisponde una forza uguale e contraria. Per esempio, quando cammini la Terra rispinge con la stessa forza. Quando cammina Chuck Norris, lui respinge la Terra con una forza uguale, se è di buon umore.

Prova che Chuck Norris non è Dio: a Dio sono serviti 7 giorni per creare il mondo. Le nuove "Super Terre" scoperte sono state create da Chuck Norris con un calcio rotante in pochi secondi.

Curiosità poco nota: Chuck Norris era un grandissimo fan dei Doors, e per un periodo insisteva per farsi chiamare Chuck Norrison. Poi ha saputo che il cantante si era trasferito in Francia, e lo ha spaventato a morte nella vasca da bagno.

L'albero di Natale di Chuck Norris è semplicemente il crocifisso di Gesù, completo di scheletro, decorato con palline, festoni e luci.

Quando Chuck Norris prepara i cupcake, la glassa è fatta di sangue. Ma non il suo.

Chuck Norris una volta giocò a obbligo o verità. Non ci furono sopravvissuti. Nessuno osa sfidare Chuck Norris e nessuno gli chiede di dire la verità.

Il mondo è l'orinatoio di Chuck Norris.

Il calcio rotante di Chuck Norris non è neanche il peggio, rispetto a quando ti fissa e prendi fuoco spontaneamente.

Chuck Norris ha rubato il Natale al Grinch e gli ha tirato un calcio rotante nel sedere 84.594.205.743.920.574.189.057.209 volte.

Quando Chuck Norris finisce la carta igienica, si arrangia con una manciata di ghiaia.

Va da sé che Chuck Norris è imbattuto nel Thunderdome.

Chuck Norris può giocare ai giochi Xbox Kinect sulla sua PlayStation 4 e ai giochi PlayStation Move sulla sua Xbox 720.

Chuck Norris ha cacciato a calci la lettera 'r' fuori da Jonathan Ross.