🥋 General Facts

Chuck Norris può guarire uno schizofrenico con uno schiaffo.

Quando Chuck Norris va in spiaggia, non ha bisogno di crema solare. È il sole che ha bisogno della crema anti-Chuck.

Quando E.F. Hutton parlava, la gente ascoltava. Perché il suo amico Chuck Norris era pronto a strangolare qualsiasi idiota che non prestava attenzione.

Chuck Norris non ha un'ombra. Chi vorrebbe farsi beccare ad avvicinarsi di soppiatto alle spalle di Chuck Norris?

Le emorroidi sono un dolore nel sedere. E in termini legali anche il calcio rotante di Chuck Norris nella medesima zona.

Chuck Norris ha fatto funzionare davvero un paio di occhiali giocattolo a raggi X.

Chuck Norris una volta ebbe un forte mal di stomaco dopo aver mangiato un rinoceronte intero vivo. Dovette togliere la sicura e ingoiare una granata a mano per riuscire a ruttare.

Chuck Norris può sparare agli uomini con un coltello.

Il calendario di Chuck Norris ha sempre il 29 febbraio. Nulla salta Chuck Norris, nemmeno il tempo.

Chuck Norris conosce 10 modi diversi di scrivere Bob.

Chuck Norris fu cacciato dalla NFL per essersi rifiutato di indossare casco o protezioni di qualsiasi tipo...

Chuck Norris ha convinto un dinosauro che la Terra ha 6000 anni.

Se Dio sa tutto, vede tutto e sente tutto, allora Dio deve essere Chuck Norris.

Chuck Norris cade in una fossa con centinaia di serpenti a sonagli. Il giorno dopo emerge con stivali, cintura, cappello e giacca in pelle di serpente e un notevole aumento di peso.

Chuck Norris è nella trincea della Morte Nera. Obi-Wan Kenobi: "Usa la Forza, Chuck." Chuck Norris: "Vaffanculo vecchio, io uso il calcio rotante." Punto. La Morte Nera è esplosa con un solo calcio rotante e l'universo fu salvo.

Chuck Norris non mangia il miele, mangia le api.

Quando Chuck Norris gioca a Pokémon Rosso, le sue scelte di starter sono: Darkrai, Arceus e Missingno. Ovviamente li prende tutti ed è GIÀ un campione Pokémon.

Un pugno in faccia di Chuck Norris è stato scientificamente collegato come causa diretta dell'apnea notturna.

Il 15 febbraio 2013, Chuck Norris batté un fuoricampo dal Rangers Ballpark che arrivò fino a Chelyabinsk, in Russia, prima di esplodere. Nuovo record personale.

Chuck Norris può fermare un semaforo rosso!

L'auto di Chuck Norris va a bolle di sapone e il tubo di scappamento prende il suo albero motore come un campione.

Chuck Norris una volta è stato in Russia. La gente lo ricorda come "In Soviet Russia".

A Chuck Norris piace fare le ruote su e giù per la corsia dell'aereo mentre atterra.

Chuck Norris può farti il waterboarding con un barattolo di M&M's.

Nel film Alien 5 - La Resa dei Conti, gli spettatori rimasero sbalorditi nel vedere un piccolo Chuck Norris uscire dal petto di un alieno e procedere a massacrarlo di botte.

Steve Jobs è morto perché Chuck Norris era furioso che l'iPhone 4S non fosse l'iPhone 5.

Chuck Norris una volta fu ospite di Top Gear. Chuck col suo camion a 18 ruote batté il giro migliore dello Stig in una Veyron di 14 secondi. Per fortuna a Chuck Norris bastò cambiare una sola gomma.

Chuck Norris può rintracciare il tuo indirizzo IP usando il sole e/o la luna.

Chuck Norris sa recitare poesia boliviana in pig latin giapponese.

Chuck Norris può tirare lo sciacquone semplicemente guardando male il water.

Se riesci a leggere questo, morirai per mano di Chuck Norris.

Chuck Norris può descrivere un colore a un cieco.

Chuck Norris ha visitato la prigione più dura d'America per una vacanza. Dopo 30 secondi di rissa, tutti i detenuti hanno chiesto il trasferimento nel braccio della morte.

Se dici il nome di Chuck Norris in Mongolia, la gente ti tira un calcio rotante in suo onore. Il loro calcio sarà seguito dal VERO calcio rotante sferrato da nientemeno che Norris in persona.

Finora i genealogisti sono riusciti a risalire l'albero genealogico di Chuck Norris solo fino a Ivan il Terribile.

Qualsiasi uomo può fare la neve gialla. Chuck Norris può fare la neve marrone.

Dio ha creato Chuck Norris perché Chuck Norris glielo ha permesso.

Chuck Norris ha dimostrato a Paloma Faith che anche i calci rotanti fanno male come l'amore.

Chuck Norris può finire "la canzone che non finisce mai".

Chuck Norris è la persona a cui Cliff Richard ha dato il suo cuore lo scorso Natale.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, non paga per avere una proprietà.

Chuck Norris non prende la scossa. È l'elettricità che prende la Chuck Norris.

Chuck Norris non fa bungee jumping dai ponti. Sono i ponti che fanno bungee jumping da Chuck Norris.

Chuck Norris ha rifiutato un invito a partecipare al campionato mondiale di peperoncino, dicendo che non era in vena di abbuffarsi di caramelle.

Chuck Norris ha un tappeto di pelliccia d'orso grizzly nel salotto. Il grizzly non è morto... ha solo troppa paura per muoversi.

Come si arriva alla Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris si stira i pantaloni con addosso.

Solo I Mercenari 2 ha meritato il titolo di film All Star, e solo grazie all'introduzione di Chuck Norris.

Ci sono le scimmie minori e le scimmie maggiori. Chuck Norris è la più grande scimmia di tutte.

Se venisse pubblicato, il sex tape di quattro ore tra Chuck Norris e Kim Kardashian distruggerebbe letteralmente internet.

Quando Chuck Norris aggrotta le sopracciglia, ogni essere umano nel raggio di 5 km si rivolta come un calzino.

Chuck Norris sorride due o tre volte all'anno, dimostrando che i suoi muscoli facciali possono sopportare tensioni che ridurrebbero in poltiglia un cranio umano normale.

Chuck Norris può caricare foto di se stesso su YouTube.

Il mostro di Loch Ness è un mito. Chuck Norris stava solo portando il suo dinosauro domestico a fare una nuotata.

Chuck Norris non modifica Wikipedia, tira un calcio rotante agli articoli.

Chuck Norris ha risalito le Cascate del Niagara in un barile.

Chuck Norris è fatto di Chucktanio, e Chuck Norris è l'unico che ce l'ha. Buona fortuna a ucciderlo per averlo.

Chuck Norris è così importante che parla in corsivo.

Chuck Norris può affettare e sminuzzare l'atomo.

Chuck Norris ha bevuto cemento liquido. Adesso caga mattoni.

Chuck Norris è la ragione per cui Osama Bin Laden si nascondeva.

Chuck Norris una volta ha fatto pipì dentro un'autocisterna... quell'autocisterna ora è conosciuta come Optimus Prime.

I genitori di Chuck Norris ERANO la forza inarrestabile e l'oggetto inamovibile.

Chuck Norris è l'alfa e l'omega. E tutte quelle altre lettere stravaganti.

Chuck Norris può costringerti a mangiare la tua stessa testa.

Chuck Norris è anche conosciuto come Donkey Dong Norris!

Un pugno di Chuck Norris alla nuca trasformerà la tua fronte in una cinquefronte.

C'è un portale nella barba di Chuck Norris che si apre sulla cresta di Mr. T.

Chuck Norris riesce a farsi capire perfettamente dai russi semplicemente parlando in inglese e aggiungendo "-ski" alla fine di ogni frase.

Quando Chuck Norris è nato, si è fatto strada fuori dall'utero a calci rotanti.

Chuck Norris quando gioca a golf si sposta con un monster truck invece della golf cart.

Una volta un cobra morse la gamba di Chuck Norris. Dopo cinque giorni di dolore atroce, il cobra morì.

Chuck Norris ha lasciato la tavoletta alzata. Qualche problema?

Chuck Norris sotterra l'ascia di guerra... nella tua nuca.

Curiosità: nessuno ha mai fatto causa a Chuck Norris ed è sopravvissuto.

Chuck Norris ha un grande artiglio ricurvo su ogni piede, proprio come il Velociraptor.

Chuck Norris chiama i creditori... e loro pagano sempre.

Se sei terrorizzato dal fatto che Chuck Norris è ancora là fuori, da qualche parte, questo dimostra solo che sei ancora sano di mente.

Chuck Norris era in vacanza in Spagna e decise di partecipare a una corrida. Fu squalificato perché non sapeva che non doveva stendere il toro.

È nato prima l'uovo o la gallina? Non importa, Chuck Norris è qui.

Chuck Norris segnala i niubbi e i niubbi vengono automaticamente bannati, a differenza di tutti gli altri.

Chuck Norris indossa una cintura nera fatta di nient'altro che puri buchi neri.

Chuck Norris compra tutti i suoi cavalli, manzi longhorn, mangime e acqua nei minimarket.

Chuck Norris ha dis-inventato il disgregatore emorroidale parabolico, ed è per questo che non ne avete mai sentito parlare.

Se osi mangiare una ciotola del chili texano fatto in casa da Chuck Norris e poi vai al bagno, dovrai pulirti il sedere con una granita.

Se mai dici "buona giornata" a Chuck Norris, lui ovviamente risponderà "come no" e poi ti pugnalerà alla gola con le chiavi della macchina.

Quando Chuck Norris vuole dei biscotti, sfonda un computer a mani nude.

Un buco nero non si crea quando una stella muore, si crea quando una stella riceve un calcio rotante da Chuck Norris.

Il videogioco DOOM è vagamente ispirato alla volta in cui il diavolo prese in prestito due dollari da Chuck Norris e si dimenticò di restituirli.

Chuck Norris non piega la verità, le spezza il collo.

Una sera Chuck Norris ha mangiato chili per cena. Il giorno dopo è avvenuto il Big Bang.

Chuck Norris può uccidere un uomo in una battaglia di rap.

Se mai incontri Chuck Norris, la cosa può solo migliorare se Norris rivela di essere tuo padre. In quel caso tua madre gli avrebbe creduto senza esitare, e il tuo ex-padre si sarebbe sentito onorato.

Chuck Norris ha mangiato un tacchino da 14 chili in 6 minuti... ossa incluse.

Chuck Norris una volta partecipò a una gara dei 100 metri e ovviamente arrivò primo, ma Albert Einstein morì dopo averla vista perché la luce arrivò seconda.

Chuck Norris ha preso a calci la strada... e quella è tornata indietro.

La gente si chiede perché Houston ha un problema... Chuck Norris.

Chuck Norris crede nel rubare la felicità ai ricchi e dare dolore ai poveri.

Chuck Norris si strofina amianto al gusto menta sulle gengive.

Il sangue dal naso succede perché Chuck Norris ha pensato di tirarti un calcio rotante in faccia, ma poi ha cambiato idea.