🥋 General Facts
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Chuck Norris una volta ha sparato a un pollo in testa, senza una pistola, senza un proiettile e senza un pollo presente!
Il correttore automatico una volta ha provato a correggere Chuck Norris... lui si è mangiato il monitor con un po' di fave e un buon Chianti.
Chuck Norris vuole essere ricordato come un filantropo... e noi faremmo meglio a fare quello che vuole.
Dio ha creato Gesù per incoraggiare la pace. Quando non ha funzionato, ha creato Chuck Norris per imporla.
Hai visto il film Godzilla? Non è venuto a spaventare New York, è venuto a scappare da Chuck Norris.
Al matrimonio di Chuck Norris il testimone era l'intera nazione degli Stati Uniti.
Chuck Norris può hackerare il sistema di sicurezza nazionale degli Stati Uniti usando solo un pezzo di carta igienica e un M&M.
South Park è il paradiso di Chuck Norris.
Chuck Norris ha un pony volante. Sai come vola? Chuck Norris gli ha dato un pugno.
Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.
Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può camminare sulla lava.
Chuck Norris non beve acqua. Beve acido solforico con una goccia di limone.
Quando Chuck Norris va a caccia di uccelli, non ha bisogno di un fucile. Preferisce lanciare manciate di ghiaia.
Lo scorso Halloween Chuck Norris ha intagliato la zucca con un'ascia! Il disegno? Una foto di Chuck Norris che intagliava una zucca con una maledetta ascia!
Chuck Norris non compra stivali anti-serpente: indossa gli stivali e quelli diventano anti-serpente.
Freddy Fazbear e i suoi amici non spaventano Chuck Norris. Chuck Norris picchia Freddy e i suoi amici.
Il giorno in cui le battute su Chuck Norris diventeranno vecchie, il mondo finirà.
Quando Bruce Banner si arrabbia diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia diventa Chuck Norris. Quando Chuck Norris si arrabbia... CORRI!!!
Chuck Norris una volta ha spremuto un limone, ne è uscito succo di kiwi, ha messo il succo di kiwi nel forno e ne è uscito il miglior cupcake della tua vita.
Un rinoceronte una volta ha incornato Chuck Norris e ha avuto una commozione cerebrale.
Come si scrive "calcio rotante"? C-h-u-c-k N-o-r-r-i-s.
Chuck Norris è andato al centro commerciale a comprare un portatile. Gli hanno detto il miglior prezzo. Chuck Norris li ha presi a calci rotanti e ha detto: "Non ho chiesto il prezzo".
I gatti non rompono le scatole a Chuck Norris, perché sanno che un suo calcio equivale a 5 delle loro vite, e sappiamo tutti che Chuck Norris non calcia una volta sola.
Nei fumetti DC, l'unica cosa che può rompere i bordi di una vignetta è la barba di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha partecipato a una gara di bevute e ha vinto bevendo tutto in 1 secondo.
Il motivo per cui la Grudge gracchia è perché Chuck Norris le ha dato un calcio rotante in gola.
Chuck Norris una volta ha combattuto l'uomo più duro del mondo. Subito dopo l'incontro, quell'uomo si è iscritto a una scuola per clown e ha finito a lavorare in un fast food.
Dio ha creato la Terra e tutti gli esseri viventi... ma Chuck Norris ha creato Dio.
Quello che succede tra te e Chuck Norris resta tra te e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris guida, i semafori non diventano mai rossi.
Annoying Orange è solo un esempio delle conseguenze di un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha creato le giraffe quando ha dato un uppercut a un cavallo.
Un metro cubo d'acqua non pesa 1000 kg perché Chuck Norris ci trova sempre Bruce Lee dentro.
Chuck Norris non si bagna. È l'acqua che viene Chuck Norrizzata.
Non viviamo in un universo in espansione come dicono gli scienziati. Viviamo in un universo che sta cercando di scappare da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha dato un calcio rotante a Hulk Hogan, quello si è trasformato in Britney Spears ed è stato spedito nella settima dimensione.
Chuck Norris è così spaventoso che fa venire la tremarella anche a Jason Voorhees.
Ci sono due tipi di persone: quelli che credono in Chuck Norris e i morti.
Gli americani non hanno lanciato la bomba atomica sul Giappone. Chuck Norris si è buttato da un aereo e ha dato un pugno al suolo.
Chuck Norris è dieci anni più vecchio di suo padre.
Non è il riscaldamento globale. È Chuck Norris che si allena.
"Non preoccuparti di niente, andrà tutto bene..." finché non ti svegli una mattina e trovi Chuck Norris sulla porta che dice: "Ti sto per dare un calcio rotante!"
Una volta Chuck Norris ha scavato una buca... fino al fondo dell'oceano.
Chuck Norris è così figo che il sole si è rattristato.
Finché Chuck Norris vive sul pianeta Terra, nessun asteroide o alieno oserà toccare il nostro pianeta. Ecco perché non fa film su asteroidi o invasioni aliene: non avrebbero senso.
La prima cosa che Chuck Norris ha detto quando è nato è stata: "Odio Corey".
The Situation non si è dato il soprannome da solo. Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante e gli ha creato una "situazione".
Chuck Norris non gioca alla roulette russa con un revolver... gioca con una Desert Eagle calibro .50.
Chuck Norris può fare il gelato... in un altoforno.
Il titolo originale di The Walking Dead era "Zombie e Umani contro Chuck Norris". È stato cancellato perché durava un episodio di 12 secondi.
Chuck Norris sa contare fino a 10... al contrario... Ti fa male il cervello? ...Tranquillo, solo Chuck Norris lo capisce.
L'unica cosa che fa addormentare Chuck Norris è il suono della propria risata dopo aver reso orfani dei bambini.
Chuck Norris può far trasformare Jacob di Twilight in lupo e farlo scappare con la coda tra le gambe semplicemente entrando in un raggio di cento miglia.
Tutti gli avvistamenti UFO erano solo gente che vedeva Chuck Norris volare verso il McDonald's.
Qualcuno dice che gli scarafaggi erediteranno la Terra dopo una guerra nucleare, e sarà così... a meno che Chuck Norris non sia nei paraggi per ucciderli tutti prima.
Quando Chuck Norris va a nuotare, è lo squalo a sentire la musica spaventosa.
Old Spice stava per lanciare una collezione di profumi Chuck Norris con lo slogan "Old Spice, profuma come L'UOMO!" ma non è mai arrivata nei negozi, perché nessun uomo è abbastanza uomo da portare lo stesso profumo di Chuck Norris.
Il giorno del compleanno di Chuck Norris, lui sceglie a caso un bambino fortunato da lanciare nel sole.
Mr T una volta ha battuto Chuck Norris a braccio di ferro. Come ritorsione, Chuck Norris ha inventato il razzismo.
Un solo uomo ha sfidato Chuck Norris. Si è vaporizzato all'istante, e Chuck Norris non si era nemmeno mosso.
Chuck Norris ha preparato la limonata Minute Maid in 59 secondi.
Nel tempo che impieghi a leggere questa frase, Chuck Norris libererà duecento prigionieri di guerra da un campo vietnamita, darà un calcio rotante a Saturno e farà conoscere a una dozzina di donne fortunate un amore così intenso da incenerirle.
Una volta Chuck Norris ha avuto un momento imbarazzante, solo per vedere che effetto facesse.
Quando Chuck Norris è nato, si è subito alzato in piedi, ha dato un calcio rotante in faccia a suo padre e ha detto: "Questo è per essere andato a letto con mia madre".
Quando giochi a COD con Chuck Norris il tasto Esc non funziona! Nessuno sfugge a Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato e brevettato la barba.
Se Chuck Norris avesse recitato nel film "Taken", il film si sarebbe chiamato "Restituito Senza Fare Domande".
Quando Chuck Norris fa le divisioni, non ci sono mai resti.
Quando Chuck Norris prende una penalità a hockey, l'arbitro va in panchina puniti.
I cavalli selvaggi e i tori PROVANO a cavalcare Chuck Norris.
Il termine "pwnaggio" in origine indicava l'essere toccato da Chuck Norris.
Fissa Chuck Norris e poi offrigli una Mountain Dew per dimostrare che sei un duro... e anche che sei sopravvissuto.
MacGyver può costruire quasi tutto con nastro adesivo e bambù, ma Chuck Norris può costruire QUALSIASI cosa usando MacGyver.
La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
La frase "qualsiasi cosa tu faccia, io la faccio meglio" non si applica a Chuck Norris.
L'unico motivo per cui la battaglia di San Jacinto durò 18 minuti è che Chuck Norris arrivò con 17 minuti di ritardo.
Avere paura degli spazi stretti si chiama claustrofobia. Avere paura dell'acqua si chiama idrofobia. Avere paura di Chuck Norris si chiama logica.
Quando Chuck Norris ti fissa, le palle ti cadono a terra.
Sai quando hai la sensazione di aver già visto tutto questo prima? È solo la tua vita che ti passa davanti agli occhi dopo che Chuck Norris ti ha tirato un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris è morto e è sopravvissuto per raccontarlo!
Quando Chuck Norris giocava a football al liceo, l'allenatore sapeva bene di non dire "porta giù la casa", perché sapeva che Chuck Norris avrebbe portato la casa, il garage e la macchina di famiglia, e li avrebbe lanciati addosso al quarterback.
Quando dissero a Chuck Norris che un'atomica stava arrivando verso di lui, disse: "Mettetevi tutti dietro di me, sarete al sicuro."
Chuck Norris una volta partecipò alla corsa dei tori. I tori correvano perché Chuck Norris era dietro di loro.
La maggior parte delle persone gioca a Slender. Slender gioca a Chuck Norris.
Slenderman non segue Chuck Norris. È Chuck che segue Slenderman.
Quando Chuck Norris morirà, parteciperà al proprio funerale.
Chuck Norris ha appena tirato un calcio rotante a Billy Ray Cyrus per il twerking di Miley.
Da bambino, Chuck Norris vendeva limonata. E faceva pagare "un braccio e una gamba", letteralmente!
Quando Chuck Norris andò a cercare Bigfoot, Bigfoot si clonò per scappare da Chuck.
Quando Chuck Norris andò a trovare Babbo Natale da bambino, Babbo Natale tirò la barba di Chuck per vedere se era vera.
Le testate nucleari si nascondono ancora sottoterra; persino la bomba a idrogeno ha paura di Chuck Norris.
La gente si taglia i capelli da sola. Chuck Norris si strappa i denti da solo.
L'unica persona che può sconfiggere Chuck Norris al primo round di una battaglia di rap è MC Greeney. Chuck subito dopo tira a Greeney un calcio rotante in faccia e lo uccide.
Chi vince in una gara automobilistica? Chuck Norris vince sempre. Nessuna scusa.
Simon gioca a "Chuck Norris dice".
Se Chuck Norris è tua mamma e tuo papà allora chi è tuo fratello?
Chuck Norris può uscire parlando da una stanza senza finestre né porte.
Se Chuck Norris muore, non va a caso in paradiso o all'inferno. Decide lui dove andare.
Il film "Anaconda" è stato girato nei pantaloni di Chuck Norris.
Chuck Norris ha deciso di vendere le sue scoregge all'industria delle corse automobilistiche. Oggi le conosciamo come protossido di azoto.