🥋 General Facts

Chuck Norris cercò di trovare la pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno. Non la trovò, ed è per questo che non ci sono più folletti.

A Chuck Norris piacciono le Apple come dessert... specialmente i MacBook Pro e gli AirBook.

Un tempo a Gotham il duo dinamico era conosciuto come Chuck Norris e Batman. Poi Chuck Norris si annoiò e se ne andò, e Batman fu promosso.

Non prendere in giro Chuck Norris, o sentirai l'ira della sua barba e del pugno che c'è dietro.

Bruce Jenner ha sentito che Chuck Norris non uccide le donne. Chuck è disposto a fare un'eccezione.

Chuck Norris mastica tabacco con le palpebre.

Chuck Norris ha capito il finale di Lost.

Chuck Norris PUÒ trasformare il piombo in oro.

Chuck Norris può dire "Mi sono innamorato di te" a una donna senza farla scappare.

Tutto ciò che sale deve scendere... a meno che Chuck Norris non gli dica di non farlo.

Chuck Norris è stato battezzato nell'acido solforico.

Chuck Norris non tradisce mai le sue mogli. La parola "tradire" implicherebbe che loro non sapessero come funziona con Chuck fin dall'inizio.

Chuck Norris riesce a spremere succo di lime da un limone.

È il bagno che viene da Chuck Norris.

SpongeBob è stato eliminato da Chuck Norris.

M. Night Shyamalan non vedrà il colpo di scena finale della sua vita, che sarà Chuck Norris che gli stacca la testa girandola.

Chuck Norris ha preso a calci rotanti la lamentosità fuori da Caillou.

Chuck Norris toglie il "non" dall'intrattenimento non violento.

Chuck Norris è stato il primo Vendicatore.

Chuck Norris ora vive a Eagle Pass. Ha un paio di palle di ottone. Quando sbattono insieme causano tempeste e dai fulmini gli escono dal sedere.

Quando Chuck Norris gioca a I Wanna Be The Guy, non muore mai.

La leggendaria scena di combattimento tra Bruce Lee e Chuck Norris dovette essere girata più di dodici volte perché i cameraman continuavano a morire.

Chuck Norris è in grado di preparare un piatto vegano usando maiale, manzo, pollo, uova, latte e burro.

I cannibali adorano King Kong. King Kong adora Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris indossò un paio di salopette Lee. Le fece esplodere.

Se Mike Tyson e Muhammad Ali combattessero, chi vincerebbe? CHUCK NORRIS.

Tutti gli steroidi derivano dal DNA di Chuck Norris.

Le donne si lanciano addosso a Chuck Norris, che lo vogliano o no.

Un singolo capello di Chuck Norris può tagliare un diamante a metà.

Chuck Norris ti ha davvero cavato un occhio con quello.

Chuck Norris ha un fratello gemello. È conosciuto come Satana.

Perché i viaggiatori extraterrestri visitano la Terra? Per adorare Chuck Norris.

Per te è Signor Chuck Norris.

Chuck Norris crede nel ridimensionamento del governo! Ecco perché una volta tirò un calcio rotante all'Ottagono. Oggi è conosciuto come il Pentagono.

L'unico motivo per cui Chuck Norris ha superato la terza elementare è che una delle sue ex mogli insegnava in quella classe.

L'unica volta in cui Chuck Norris ha pianto è stata quando è morto Bruce Lee.

Chuck Norris non usa gli aerei per andare in altri paesi, semplicemente salta da un continente all'altro.

Nessuno ha detto Draco Malfoy. Hanno detto Chuck Norris.

JFK non fu assassinato. Chuck Norris tornò indietro nel tempo proprio mentre Oswald sparava un proiettile dal suo fucile, che fu deviato dalla sua barba. La testa di Kennedy esplose per il puro stupore.

Chuck Norris ha una nuova politica riguardo ai gay nell'esercito. Non chiedere - MAI!

Chuck Norris può fare paracadutismo fino allo spazio.

Chuck Norris tiene i piranha nella sua piscina. Li nutre con un addetto alla pulizia della piscina appena preso a calci rotanti al giorno.

Chuck Norris mette la "i" in "squadra".

Chuck Norris uccide solo nei giorni che finiscono in "ì".

Non sorridere mai a un coccodrillo. A meno che tu non sappia che Chuck Norris sta per strapparlo a metà come un elenco telefonico.

Chuck Norris ha cucinato quello che Meg Ryan stava avendo.

Una volta Sylvester Stallone ha litigato con Chuck Norris su chi fosse il miglior lavoratore a maglia. Chuck Norris gli ha tirato un calcio rotante in faccia. Il labbro di Stallone non è più stato lo stesso da allora.

Chuck Norris ha inventato la Muay Thai nel sonno mentre recitava i suoi sogni.

Chuck Norris taglia letteralmente le carte da gioco. Il numero di crateri sulla Luna corrisponde al numero esatto di giocatori che si sono lamentati.

Charlie Chaplin ha perso una gara di sosia di Charlie Chaplin contro Chuck Norris. Nessuno può battere Chuck Norris.

Chuck Norris ti prenderà sempre a calci nel sedere. Anche nella Russia sovietica.

Chuck Norris una volta ha mangiato ali di pterodattilo per la prima volta a casa di Fred Flintstone. Dopo, si è promesso che non avrebbe più mangiato pollame fino all'apocalisse.

Da anni, Chuck Norris sta cercando di convincere John Malkovich a recitare con lui nella sua commedia/documentario proposta "Uccidere John Malkovich".

Chuck Norris può avere tre coppie nella sua mano di poker.

Il DNA di Chuck Norris è una quadrupla elica. Devi credergli sulla parola, perché chiunque tenti di vederlo al microscopio si fa cavare un occhio.

Chi ha fatto uscire i cani? Chuck Norris. Poi ha tirato un calcio rotante a ciascuno di loro.

Chuck Norris non ha bisogno di un motivo per uccidere. Ma gli serve un buon motivo per fermarsi... e nessuno lo ha ancora trovato.

Chuck Norris deve tagliarsi le unghie dei piedi con le tronchesi.

Chuck Norris è stato l'unico pugile professionista a cui è stato permesso di eseguire mosse fatali sugli avversari sconfitti.

La marea si ritira perché sa che Chuck Norris sta arrivando.

Chuck Norris ha insegnato a Tiger Woods tutto quello che Tiger sa sul golf.

Chuck Norris ha ottenuto le nuove Galaxy Foamposites gratis.

Chuck Norris una volta ha lanciato un camion Kenworth nell'Oceano Pacifico. È diventato noto come Octopus Prime.

Chuck Norris non ha bisogno dell'iPad perché Chuck Norris non sanguina.......

Le palle di Chuck Norris fanno restringere l'acqua fredda.

Chuck Norris in realtà è morto quattro anni fa, ma il Tristo Mietitore non ha ancora il coraggio di dirglielo.

Jack LaLanne ha partorito Chuck Norris, che a sua volta ha partorito Jack LaLanne. Vin Diesel era la placenta.

Se dai un pugno a un muro di mattoni non vincerai mai. Ma se Chuck Norris ne colpisce uno, vince ogni volta!

Chuck Norris prepara un famoso vassoio di biscotti al sapore di cioccolato e macadamia usando il suo cerume dei piedi e le sue croste.

Chuck Norris può fare un 300 al bowling. In quattro tiri.

Chuck Norris non balla mai, preferisce i calci rotanti.

Chuck Norris non è mai andato a lezione di karate: è nato tirando calci.

Chuck Norris può farti il dito medio con il mignolo.

Chuck Norris può distruggere qualsiasi aereo, nave o veicolo motorizzato semplicemente urlando "Bang!" contro di esso.

L'eroe d'infanzia di Chuck Norris era se stesso.

La Forza è con Chuck Norris. Sempre.

Se una zanzara succhia il sangue di Chuck Norris, Chuck Norris mangia la zanzara... per riprendersi quello che è suo.

I Mercenari 3 non avrà Chuck Norris. Pertanto, farà schifo.

Il movimento delle particelle d'aria subatomiche create dai calci rotanti di Chuck Norris è stato recentemente accreditato dai fisici come il mezzo che ha permesso loro di osservare il Bosone di Higgs.

Chuck Norris una volta ha strappato gli occhi a un Gufo Reale e li ha indossati come visori notturni.

Chuck Norris ha insegnato alla Professoressa Keating come farla franca con un omicidio.

Il film "Roadhouse" si basa rigorosamente sulla premessa... cosa farebbe Chuck Norris.

Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra che può giocare a HALO su una PS3.

Quando Gesù disse: "Nessuno viene al Padre se non per mezzo di me", si riferiva a suo padre, Chuck Norris.

Chuck Norris ha punito Superman per essere Superman costringendolo a portare le mutande sopra i pantaloni.

Nel tempo che ci metti a leggere questa frase, Chuck Norris potrebbe aver ucciso 25 persone. O soddisfatto completamente 5 donne... due volte.

Chuck Norris raggiunge l'11 sulla scala Richter. Se lo affronti e gli dici che arriva solo a 10, riceverai un calcio rotante... che raggiungerà il 12.

Chuck Norris può prenderti a pugni così forte che muori e poi inizi a piangere.

Chuck Norris ha inventato la donna perché si era stancato degli uomini.

Un uomo si è svegliato in terapia intensiva con ferite gravi e nessun ricordo di cos'era successo. Le indagini hanno stabilito che è stato colpito da un treno merci o da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha battuto un raggio laser nei 100 metri piani.

L'unica cosa che brucia Chuck Norris più del dover guardare la tua faccia è un fiammifero acceso a 3 millimetri dal suo buco del culo.

Chuck Norris non ha amici su Facebook. Solo nemici.

Chuck Norris ha dimostrato che non tutto è più grande in Texas. Non chiedere come.

L'ultima persona che ha provato a imitare il calcio rotante di Chuck Norris ha perso la rotula a causa dell'intensa forza centrifuga.

Dopo l'assassinio di John Lennon nel 1980, l'unica persona mai considerata come suo sostituto nell'eventualità di una reunion dei Beatles era Chuck Norris.

Gesù cammina sull'acqua, Chuck Norris cammina su Gesù.

Chuck Norris ha inventato la vittoria.

Chuck Norris può pisciare controvento a forza di tempesta.

Anche quando Chuck Norris è al verde, può comunque permettersi qualsiasi cosa al negozio.