🥋 General Facts

Dolore e morte sono quello che Chuck Norris decide che siano.

La maggior parte delle famiglie gioca a badminton con una racchetta e un volano. La famiglia di Chuck Norris gioca spesso a badminton usando un tombino e una carcassa di struzzo.

Ti verrà il naso sanguinante anche se Chuck Norris pensa solo di darti un pugno in faccia.

Chuck Norris preferisce la sua insalata Cobb servita con crostini di bardana.

Chuck Norris una volta scoreggiò nel sonno così forte da svegliare un vulcano dormiente. Così si formò Maui.

Quando WeeMan entrò nel cast di Jackass, era alto 1 metro e 86. Poi gli fecero provare a dare un wedgie a Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato la presa Chambers.

Chuck Norris ha generato due figli illegittimi. Ora adulti, li conosciamo come Hulk e Superman, e insieme sono la metà del potere del padre.

Quando cala la notte nella foresta, è l'oscurità ad avere paura di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha ucciso accidentalmente un uomo dandogli un calcio rotante all'ombra. Il giudice ha definito l'incidente un atto di Dio e Chuck Norris è uscito da uomo libero.

Quando Chuck Norris ti dice di fargli un Hummer, non protestare e non piangere - mettiti in ginocchio e fallo subito. E faresti meglio a canticchiare il tema di Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris è quello che ha sparato al vice sceriffo.

Se avete letto Harry Potter, sapete della Bacchetta di Sambuco imbattibile. In realtà è lo stuzzicadenti usato di Chuck Norris.

La furia berserker di Wolverine è stata ispirata dalla volta in cui dissero a Chuck Norris che era troppo vecchio per la giostra delle tazze a Disney World.

Quando Chuck Norris ti fa una bruciatura indiana, consulta immediatamente il più vicino specialista di trapianti di pelle.

Chuck Norris ha fatto dire a Frank Dux: "Ma Tay".

L'ultima era glaciale finì perché Chuck Norris si era annoiato di tutta quella neve e ghiaccio, e sbadigliò, sciogliendo tutti i ghiacciai.

Tutti dicono che il futuro sarà robot, edifici futuristici e tecnologia. Il vero futuro è Chuck Norris come sovrano del mondo. E sovrano dei calci rotanti e del karate.

Durante un viaggio di pesca ai piranha sul Rio delle Amazzoni, Chuck Norris si imbatté in un villaggio di cannibali. Ora sono tutti vegani e senzatetto.

L'infanzia di Chuck Norris è conosciuta da alcuni come Il Libro della Giungla.

Chuck Norris è il motivo per cui il pollo ha attraversato la strada.

Le persone con l'Alzheimer si ricordano sempre di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha centrato 20 persone con un solo colpo di fucile. Per fortuna si era dimenticato il fucile.

Chuck Norris non beve. È l'acqua che entra in lui.

Chuck Norris può mettere nel microonde i contenitori cinesi da asporto senza appiccare il fuoco.

Chuck Norris sa quando Dio tornerà.

Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un arbitro di riserva della NFL, e gli altri hanno supplicato gli arbitri titolari di tornare.

Chuck Norris non urina, Chuck Norris urina 10.

Chuck Norris può calcolare la pendenza di una retta verticale.

Chuck Norris ha portato il cane dal veterinario. Il dottore si è castrato da solo.

Se metti "The Dark Side Of The Moon" dei Pink Floyd mentre guardi Delta Force 2, il tacco dello stivale di Chuck Norris si sincronizzerà con la tua faccia.

Quanta legna potrebbe tagliare un taglialegna se un taglialegna potesse tagliare legna? La domanda è irrilevante. Una domanda più pertinente sarebbe: "Attraverso quanti alberi Chuck Norris può calciare il taglialegna?"

Tom Brady può lanciare un pallone a 55 metri. Chuck Norris può lanciare Tom Brady cinque volte più lontano.

Le banche non fanno giorni festivi, ma Chuck Norris sì.

Chuck Norris non può giocare al Gioco della Vita. La sua è troppo complicata.

L'acqua bolle più velocemente quando Chuck Norris la guarda.

Nonostante milioni di lettere dai fan, Chuck Norris dice con rammarico che la sua agenda è semplicemente troppo piena per uccidere i Nickelback a breve.

Chuck Norris non ha bisogno dell'antispam. Lo spam ha bisogno dell'anti-Chuck Norris.

Chuck Norris le ha aperto dieci buchi nuovi.

Chuck Norris può ricacciare una scoreggia nel sedere con un calcio.

Gesù camminò sull'acqua... Chuck Norris camminò su Gesù.

Robert Pattinson deve presentarsi alla villa di Chuck Norris ogni giovedì per mangiare uno spicchio d'aglio intero davanti a lui.

Quando Chuck Norris vede uno screamer, gli dà un calcio rotante così forte che il fantasma viene colpito.

Ogni volta che Chuck Norris strangola una tigre, ottiene dei Frosties.

Gli orsi devono mettere cartelli con scritto "Non date da mangiare a Chuck Norris".

Chuck Norris ha vinto la 500 Miglia di Indianapolis. Su una cyclette.

Chuck Norris una volta ha ucciso un uomo con un calcio rotante alla faccia di qualcun altro.

La barba di Chuck Norris ha la densità di un sole morente.

Chuck Norris può rendere pericolose le forbici con la punta arrotondata.

Chuck Norris ha trovato la "i" in "team", e l'ha prontamente cavata fuori.

Chuck Norris può vederti, anche quando non può.

Sai come dice il vecchio detto: puoi portare il ragazzo fuori dal Texas, ma non puoi impedire a Chuck Norris di ucciderti. E quel ragazzo.

Chuck Norris può tenere in vita qualsiasi personaggio interpretato da Sean Bean.

L'unico errore che Chuck Norris abbia mai commesso è stato quando pensò di aver fatto un errore.

Chuck Norris non riesce a finire la sua bistecca a colazione senza un quinto di whiskey.

Chuck Norris beve succo d'arancia SOLO dopo essersi lavato i denti.

Chuck Norris può vedere il 3D in TV senza occhiali.

I dinosauri si sono estinti solo dopo che Chuck Norris ha fatto un barbecue, per uno.

"Come un buon vicino..." Chuck Norris è lì... con un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris una volta lanciò la lenza nell'Oceano Atlantico e pescò 243 pesci... poi l'amo toccò l'acqua.

Chuck Norris una volta ha trovato le ghiandole mammarie su un alligatore.

Il governo chiamò Chuck Norris per chiedergli di distruggere un asteroide grande come il Texas. Chuck Norris salì in cima a un razzo con nient'altro che una forchetta e un petardo. Inutile dire che l'asteroide ha perso.

Chuck Norris caccia i bufali del Capo con una fionda.

Nel 1978, un uomo suicida, convinto che insultare Chuck Norris avrebbe significato morte istantanea, gli andò dritto in faccia e lo chiamò "Ciuck Ignoris". Non volete sapere cosa gli sta ancora succedendo.

Quando Chuck Norris nacque, non fu sua madre a spingerlo fuori: strisciò fuori da solo, diede un calcio rotante al dottore e si accese un sigaro.

Chuck Norris può spezzare il ferro con le bolle di sapone.

Chuck Norris non farebbe nulla per amore. L'amore farebbe qualsiasi cosa per Chuck Norris.

I capelli di Chuck Norris hanno una sfumatura rossa dovuta alle macchie di sangue versato.

Chuck Norris può uccidere più persone prima delle 9 di mattina di quante la maggior parte degli eserciti ne uccida in un giorno intero.

Perché così tante rockstar muoiono a 27 anni? Chuck Norris.

Madre Natura e Padre Tempo si unirono e crearono Chuck Norris. Ma il suo nome non è sempre stato Chuck Norris, perché in latino significa TI PRENDO A CALCI NEL SEDERE.

Se Chuck Norris fosse presidente, qualsiasi parola dica farebbe esultare la folla. Cavolo, che presidente sarebbe.

C'era una volta Chuck Norris! Fine.

I Beatles sono su iTunes perché Chuck Norris ha finalmente comprato un Mac.

Se Chuck Norris ti colpisce con un calcio rotante, muori. Se Chuck Norris ti manca col calcio rotante, il vento dietro al calcio ti strapperà il pancreas.

Chuck Norris ha la gravità zero alla spina.

Se Chuck Norris immagina di dare un calcio rotante a qualcuno, quel calcio fa davvero male a qualcuno. Cerca di non immaginarlo mentre lo immagina.

Le montagne si inchinano davanti a Chuck Norris.

La cosa più difficile nel girare le pubblicità del Total Gym era impedire a Christie Brinkley di strapparsi i vestiti e supplicare: "Prendimi, Chuck Norris, magnifico stallone barbuto!"

Chuck Norris sa cosa è nato prima... l'uovo o la gallina... Lo dirà solo a chi lo sconfiggerà in battaglia. Quindi probabilmente non lo sapremo mai.

Chuck Norris sa cos'è un calderaio e perché non gliene frega niente.

Chuck Norris non è mai dovuto ripartire dalla "casella uno". Se sbaglia qualcosa, riparte dall'ottagono cinquantadue.

Chuck Norris ha inventato i nunchaku dopo aver sconfitto 100 suore malvagie con due righelli di legno legati insieme.

Chuck Norris una volta ha cagato a Wall Street. Lo stronzo che ha lasciato è oggi conosciuto come il Toro di Bronzo.

Chuck Norris è famoso per aver fatto ogni cosa figa che tu abbia mai visto fare in un film, ma notevolmente meglio.

Chuck Norris diventa leggermente più sano e forte con ogni sigaro.

Chuck Norris può consegnare un foglio bianco a scuola e prendere un 10 e lode.

Chuck Norris ha un rapporto di amore/conversione con le lesbiche.

Chuck Norris ha incastrato il medico di Michael Jackson.

Quando Chuck Norris suona dal vivo, rifiuta il tradizionale assolo di chitarra e strangola un gatto vero nel microfono.

I fantasmi non escono di giorno per paura di essere avvistati da Chuck Norris.

Chuck Norris si soffia il naso con un Uzi.

Chuck Norris è di gran lunga l'uomo più violento ad aver mai vinto il Premio Nobel per la Pace.

Ogni volta che Chuck Norris scoreggia si crea un buco nero.

Chuck Norris ha dato ai Terminator l'emozione della "paura".

L'espressione "sganciarla grossa" non si applica a Chuck Norris. Dovrebbe essere "detonare una piantagione di angurie".

Chuck Norris non gioca alla lotteria, la vince.

Quando Chuck Norris era bambino, la fatina dei denti lasciò le chiavi di Fort Knox sotto il suo cuscino in cambio di un molare.

Lo stile di kung-fu preferito di Chuck Norris è il Norrisstyle.

Chuck Norris usa i jalapeño come caramelle per l'alito.