🥋 General Facts

Freddy Krueger ha gli incubi su Chuck Norris.

Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può correrci sopra.

Dio e Chuck Norris stavano giocando a scacchi, ma poi si sono annoiati e Chuck ha inventato le arti marziali. È per questo che Dio manda sempre gente sulla Terra invece di scendere lui. A quanto pare non amava poi così tanto Gesù.

Rispetto a Chuck Norris, The Rock è un sassolino.

La barba di Chuck Norris è più sexy di qualsiasi modello.

Quando Chuck Norris è nato, la gente lo chiamava "Chucky". Nessuno lo fa più.

Chuck Norris non mastica gomme da masticare. Mastica palle da bowling.

L'unico motivo per cui il cartello della droga messicano non viene negli Stati Uniti è perché hanno paura di Chuck Norris.

Chuck Norris può giocare su Xbox Live con la sua Wii... usando un controller rotto di PS3.

Ecco la lista completa delle cose che Chuck Norris non sa fare:

Quando Dio ha creato Chuck Norris, Dio ha smesso di esistere.

Le meteore non esistono. Sono le vittime dei calci rotanti di Chuck Norris.

Chuck Norris ha insegnato agli uccelli a volare.

Se Chuck Norris fosse presidente, non ci sarebbero guerre, tutti sarebbero tosti e non ci sarebbe bisogno dell'esercito. Chuck Norris basta e avanza.

Gli scuolabus si fermano per Chuck Norris.

Gesù non ha creato Chuck Norris. Chuck Norris ha creato Gesù.

Se la curiosità ha ucciso il gatto, Chuck Norris lo ha fatto reincarnare.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a qualcuno mandandolo nello spazio.

Una volta Chuck Norris doveva scegliere tra due operatori internet. Invece ha scelto Internet di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno d'amore. Chuck Norris è l'amore.

Lo sapevi che Chuck Norris sembra avere i capelli rossi? Quindi tutte le persone che ha ucciso o picchiato sono state messe ko da un rosso.

Chuck Norris una volta si è ridicolizzato in TV nazionale. Allora la Leggenda di Chuck Norris è esplosa da Internet e lo ha battuto a morte in TV, dimostrando che nemmeno Chuck Norris è al sicuro da Chuck Norris.

Chuck Norris ha battuto la gravità arrivando per primo a terra.

Chuck Norris è andato alla creperia e ha ordinato una pizza. L'ha ottenuta.

Ogni volta che Chuck Norris scoreggia, una città viene distrutta.

Chuck Norris può schiacciare una palla da pallavolo... con un colpo dal basso.

David Copperfield può trasformare una banconota da 1 dollaro in una da 100. Ma Chuck Norris può trasformare David Copperfield nella Zecca di Stato.

Chuck Norris non ha festeggiato il capodanno, così come noi non festeggiamo il secondo.

Chuck Norris ha un orso nella sua stanza. Non è morto, è solo troppo spaventato per muoversi.

Chuck Norris ha dato un calcio rotante a Michael Jackson così forte che ha volato intorno alla Terra ed è tornato bianco con i capelli in fiamme.

Quando Alexander Graham Bell inventò il primo telefono, c'erano già 2 chiamate perse da Chuck Norris.

Le ultime parole sentite da molti bambini nella classe di educazione fisica di Chuck Norris sono state: "Ce l'hai tu!"

I tre topolini ciechi una volta hanno visto Chuck Norris.

Quando un poliziotto ferma Chuck Norris per guida in stato di ebbrezza, sta solo assicurandosi che non gli cada la birra.

La madre di Chuck Norris se n'è andata prima che lui nascesse.

Chuck Norris ha spaccato un'ascia con un albero.

Ho beccato la mia ragazza a tradirmi con Chuck Norris. È stata la cosa più bella che abbia mai visto nella mia vita.

Chuck Norris ha ucciso Osama bin Laden. Gli ha dato un calcio rotante che ha fatto passare il proiettile attraverso il cranio!

Chuck Norris ha inventato il rap quando il suo cuore ha iniziato a battere.

Criminali, teppisti, assassini e maniaci vorrebbero tutti essere chiamati Chuck Norris.

Chuck Norris può ucciderti nel sonno anche se sei completamente sveglio.

Chuck Norris non dorme sui letti. I letti dormono su Chuck Norris.

Chuck Norris è così forte che può masticare l'acqua.

Mortal Kombat non è un videogioco. È il video casalingo della festa del quinto compleanno di Chuck Norris.

Non far mai arrabbiare Chuck Norris. Mai.

Il film "Contagion" è un film su cosa succederebbe se Chuck Norris starnutisse.

Chuck Norris non usa proiettili come munizioni. Usa pillole come munizioni.

Chuck Norris è entrato nel Drago... da dietro.

Chuck Norris non ha smesso di fumare. Il fumo ha smesso di Chuck Norris.

Se vedi Chuck Norris dovresti correre. Se riesci a vedere la suola delle sue scarpe, è troppo tardi!

Quelli più vicini a Chuck Norris ti direbbero che... be', non ti direbbero granché, perché il più vicino a lui che qualcuno sia mai arrivato è 600 metri.

Abraham Lincoln avrà anche liberato gli schiavi, ma Chuck Norris è il padrone di tutti.

Chuck Norris è così veloce che può usare la rotazione terrestre come tapis roulant.

Le lucertole un tempo erano dinosauri, finché Chuck Norris non gli ha dato un calcio e gli ha tolto la statura.

Chuck Norris non ha chiesto a Gesù di perdonare i suoi peccati. Si è semplicemente scusato con il padre di Gesù per tutti i clienti morti che gli mandava.

Nel dizionario, la parola "ridondante" ha una foto di Chuck Norris con un giubbotto antiproiettile.

Chuck Norris è così bestiale che quando ti dà un pugno in faccia, devi lottare contro la voglia di ringraziarlo.

Chuck Norris ti ha ucciso se hai letto questo.

Quando Chuck Norris ha voglia di pesce, si gusta un bel Kraken appena pescato!

Chuck Norris ha deciso di vendere la sua cacca come prodotto alimentare. Oggi lo conosciamo come Wheaties.

Chuck Norris non deve mungere le mucche. Le mucche si mungono da sole perché hanno paura di lui.

Una volta Chuck Norris ha fissato una Skittles così intensamente che si è spaventata, si è fatta la cacca addosso ed è diventata un M&M.

Chuck Norris una volta era un modello. Le sue misure erano 90-60-90. Poi ha scoperto il calcio rotante e ha messo su un sacco di muscoli.

L'imitazione dello stile di combattimento di Chuck Norris si chiama kung fu.

Chuck Norris ha comprato un pollo intero e ne ha mangiato solo l'anima.

I Maya hanno predetto che la fine del mondo sarebbe arrivata quando Chuck Norris fosse morto. Non è ancora successo.

Lo Space Shuttle è esploso perché non era fatto con la barba di Chuck Norris.

La domanda "Essere o non essere" è stata creata da Chuck Norris dopo aver picchiato qualcuno così tanto che non si riusciva più a capire se esistesse ancora.

Chuck Norris corre finché non è il tapis roulant a stancarsi.

Willy il Coyote contro Bip Bip è solo una dimostrazione di quanto veloce Chuck Norris possa fare "bip bip".

Chuck Norris non accende la luce. Spegne il buio!

Perché Chuck Norris vive sulla Terra e non in un'altra galassia? Gli piace la carne fresca.

La fine del mondo sarà quando Chuck Norris darà un pugno a sé stesso.

L'arbitro aveva paura di fischiare un fallo su Chuck Norris, perché Chuck Norris poteva fare di peggio di quello che aveva già fatto.

Chuck Norris non ha bisogno di un cane da guardia. Il cane da guardia ha bisogno di lui.

Chuck Norris è nato in una baita di legno che ha costruito con le sue stesse mani.

Quando Chuck Norris sale sulle tazze girevoli al luna park, è la tazza a prendere il colpo di frusta.

Chuck Norris ascolta la musica in 4D.

Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà. Non è una minaccia, è una previsione meteo.

Quando Chuck Norris gioca a bowling, lancia la palla a mano alzata.

Chuck Norris ha battuto il sole in una gara di sguardi.

Dopo un pasto abbondante, Chuck Norris brucia letteralmente le calorie.

Chuck Norris ha dovuto smettere di mettere il telefono in modalità vibrazione. I terremoti stavano uccidendo la gente.

Chuck Norris ha le ali... sulle palle... d'acciaio.

Chuck Norris può condire le sue bistecche con lo spray al peperoncino.

La gente aggiunge centimetri ai bicipiti usando i manubri. La gente aggiunge un piede ai bicipiti proponendo battute su Chuck Norris.

Mentre salivo la scala verso il paradiso, ho visto Chuck Norris seduto su uno dei gradini.

Chuck Norris una volta ha combattuto contro Chuck Norris. Il mondo è esploso. L'unico sopravvissuto è stato Chuck Norris. Nessuno uccide Chuck Norris!!!

Chuck Norris ha inventato la stagione dei calci rotanti.

Chuck Norris può mangiare un limone con gli occhi aperti.

Chuck Norris ha giocato a ping-pong contro il muro... e ha vinto.

Chuck Norris può mettere una caramella in bocca senza masticarla.

Se qualcuno prova a spararti, Chuck Norris può apparire dal nulla, ucciderti 5 volte e uccidere il tiratore per aver tentato di rubargli il bersaglio, prima ancora che il proiettile lasci la canna.

Più battute su Chuck Norris proponi su questo sito, più possibilità hai di andare in paradiso.

Da bambino, Chuck Norris ha portato a termine oltre 11 missioni suicide con successo per l'esercito americano.

Perché la torre di Pisa è storta? Indovina chi ci si è appoggiato... Chuck Norris.

Il meteorite in Russia è stato causato da Chuck Norris che ha dato un pugno all'asteroide.

Chuck Norris non ha bisogno di una pistola. Gli basta un proiettile e qualcuno che lo faccia arrabbiare.

Chuck Norris era stato scelto per il film "Taken" ma ha recuperato sua figlia prima della fine della scena iniziale.

Quando Chuck Norris era sulla sedia elettrica e gli hanno chiesto le ultime parole, ha detto: "Premete l'interruttore e cominciate a pregare".