🥋 General Facts
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Chuck Norris se torche avec divers drapeaux non américains.
Quand Chuck Norris était barman, il a inventé un cocktail appelé le « Défonçage de Colon ». Fait à base de vodka et de jus de pruneaux.
Lance Armstrong a finalement avoué l'utilisation de stéroïdes simplement parce que Chuck Norris l'avait prévenu qu'il lui arracherait l'autre avec les dents.
Chuck Norris peut jouer les Variations Goldberg de Bach au sitar, tout en s'accompagnant au didgeridoo.
Chuck Norris a lâché un pet homérique en allumant un cigare dans le salon fumeurs du Hindenburg.
Neil Armstrong a finalement épuisé la patience de Chuck Norris.
Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Ce qui se passe dans la chambre de Chuck Norris hantera vos rêves pour toujours.
Chuck Norris a plongé depuis une falaise au large de Sumatra en 2004. Le reste appartient à l'histoire.
Une balade tranquille du dimanche avec Chuck Norris ressemble à la première partie de GTA d'un ado.
Chuck Norris a un jour participé à la course de traîneaux Iditarod en tirant lui-même ses 12 chiens, le traîneau, 4 SUV et un bataillon de chars. Il a terminé 115 heures avant le deuxième.
Avant que Chuck Norris plonge son beignet dans un café brûlant, le trou du beignet se reconstitue et supplie qu'on lui fasse grâce.
Vous vous souvenez de la folie Où est Charlie dans les années 90 ? Chuck Norris l'a trouvé. Il n'est plus.
Chuck Norris ne saute pas. C'est le sol qu'il éloigne de lui.
Pour un canular d'anniversaire, Chuck Norris a mis la tête d'un gorille dans le lit de Francis Ford Coppola pendant qu'il dormait.
Chuck Norris a calculé la racine carrée de moins un en mangeant un bol de hameçons rouillés.
Le poil de poitrine de Chuck Norris est l'ingrédient principal du Kevlar.
Quand Chuck Norris fait du surf sur cadavres, il n'utilise que les cadavres les plus frais.
Si vous tuez Chuck Norris, ce n'est pas lui qui meurt, c'est vous.
Chuck Norris utilise des pommes de pin comme papier toilette.
Chuck Norris ne tond pas la pelouse, il la défie de pousser.
Chuck Norris peut vous fixer si intensément que votre cerveau se mettra à couler par vos narines.
Chuck Norris est un vieux redneck roux de 75 ans qui n'a fait que des films de série B et a déjà été mémisé à l'os. Le seul vrai fait sur lui ici...
Les magiciens ont toujours un tour de passe-passe dans leur manche. Chuck Norris a une paire de testicules supplémentaire dans la sienne.
Chuck Norris boit du lait d'ours.
Le rapide renard brun a sauté par-dessus le chien paresseux. Les deux ont ensuite été abattus et dépouillés par Chuck Norris.
Aucun homme n'est une île, sauf Chuck Norris. Chuck Norris est parfois une île.
Certains enfants fondent leurs propres « clubs ». Enfant, Chuck Norris a fondé le Département américain de la Justice.
Chuck Norris mange du jerky de bœuf et chie de la poudre à canon. Il utilise ensuite cette poudre pour fabriquer une balle, avec laquelle il tue une vache pour faire plus de jerky. Certains appellent cela le « Cercle de la Vie ».
C'est Chuck Norris qui fait peur à Jenny de quitter son quartier.
Chuck Norris aime son café à moitié-moitié : moitié marc de café, moitié alcool de grain.
Chuck Norris est la seule personne à avoir gagné un concours de regard fixe contre Ray Charles et Stevie Wonder.
Chuck Norris est en réalité le grand patron d'Apple. Il laisse Steve Jobs gérer la boutique quand il est en mission. Chuck Norris est toujours en mission.
Dans un match en équipe, Chuck Norris était associé à Hulk Hogan contre King Kong Bundy et André le Géant. Il les a épinglés tous les trois en même temps.
Une scène de film montrant Chuck Norris perdre un combat contre Bruce Lee était le produit de l'effet visuel le plus coûteux de l'histoire. Ajusté à l'inflation, l'effet a coûté plus que le PIB du Paraguay.
Un homme a un jour narguéChuck Norris avec un sachet de chips Lay's en disant : « Je parie que t'en manges plus d'une ! » Chuck Norris a mangé les chips, le sachet et l'homme d'un seul geste habile.
Quand Chuck Norris appelle un numéro surtaxé, il n'est pas facturé. Il tient le téléphone et l'argent en tombe.
Chuck Norris mange du steak à chaque repas. La plupart du temps, il oublie de tuer la vache d'abord.
M. T plaint l'imbécile. Chuck Norris lui arrache la tête.
Chuck Norris a tiré sur le shérif, mais a décroché un coup de pied circulaire à l'adjoint.
Chuck Norris boit du napalm pour calmer ses brûlures d'estomac.
Quand Chuck Norris va au restaurant, il commande un poulet entier, mais ne mange que son âme.
Chuck Norris tue quiconque demande : « Vous voulez des frites avec ça ? » Parce qu'à ce stade, tout le monde devrait savoir que Chuck ne veut jamais de frites. Jamais.
La plupart des bottes sont faites pour marcher. Les bottes de Chuck Norris ne sont pas aussi miséricordieuses.
Conor McGregor est le fils illégitime de Chuck Norris.
MacGyver peut construire un avion avec du chewing-gum et des trombones, mais Chuck Norris peut lui enfoncer la tête dans un mur à coups de pied circulaires et le lui prendre.
Avec la hausse du prix de l'essence, Chuck Norris commence à s'inquiéter pour son habitude de boire de l'essence.
La plupart des durs à cuire mangent des clous au petit-déjeuner. Chuck Norris fait tous ses courses au Leroy Merlin.
Le premier jet du Seigneur des Anneaux mettait en scène Chuck Norris à la place de Frodon Sacquet. Il ne faisait que 5 pages, car Chuck a botté le derrière de Sauron à mi-chemin du premier chapitre.
Ozzy Osbourne croque des têtes de chauve-souris. Chuck Norris croque des têtes de tigres de Sibérie.
Chuck Norris a inventé la célèbre recette secrète du Kentucky Fried Chicken avec onze herbes et épices. Personne ne mentionne jamais le douzième ingrédient : la Peur.
Bébé, Chuck Norris ne tétait pas sa mère. Sa mère lui servait du whisky, directement à la bouteille.
Quand Chuck Norris s'est vu refuser un Egg McMuffin chez McDonald's parce qu'il était 10h35, il a décroché un coup de pied circulaire si puissant dans le magasin que celui-ci s'est transformé en Wendy's.
La scène de la tarte dans « American Pie » est basée sur un pari que Chuck Norris a relevé quand il était jeune. Sauf que dans sa version, la « tarte » était le cratère de lave d'un volcan actif.
Chuck Norris commence chaque journée par un shaker protéiné à base de Carnation Instant Breakfast, une douzaine d'œufs, de la cocaïne colombienne pure et du venin de serpent à sonnettes. Il se l'injecte directement dans le cou avec une seringue.
La connexion Internet de Chuck Norris n'utilise pas seulement la largeur de bande... elle utilise tout l'orchestre.
Le président Roosevelt a un jour chevauché son cheval sur 160 kilomètres. Chuck Norris a porté le sien sur la même distance en deux fois moins de temps.
La scène d'ouverture du film « Il faut sauver le soldat Ryan » s'inspire librement des parties de ballon prisonnier que Chuck Norris jouait en CE1.
Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie : Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière, et quand il l'a évacuée, elle mesurait deux mètres et avait appris le karaté.
Dans le premier film Jurassic Park, le Tyrannosaurus Rex ne chassait pas la jeep. C'est Chuck Norris qui chassait le T-Rex ET la jeep.
Chuck Norris et M. T sont entrés dans un bar. Le bar a été instantanément détruit, car un tel niveau d'excellence ne peut pas être contenu dans un seul bâtiment.
Quand Chuck Norris fait un burrito, l'ingrédient principal, ce sont de vraies orteils.
Qui a lâché les chiens ? Chuck Norris a lâché les chiens... puis les a expédiés à coups de pied circulaires à travers une Oldsmobile.
MacGyver a aussitôt essayé de fabriquer une bombe avec des cotons-tiges et du Gatorade, mais Chuck Norris lui a décroché un coup de pied circulaire dans le plexus solaire. MacGyver a immédiatement rendu son propre cœur.
Chuck Norris ne fait pas baratter le beurre. Il décoche un coup de pied circulaire aux vaches et le beurre sort directement.
Chuck Norris peut boire un litre entier de lait en trente-sept secondes.
La version de « milkshake au chocolat » de Chuck Norris, c'est un faux-filet cru enroulé autour de dix barres Hershey, arrosé de gazole.
Chuck Norris a une fois lancé une crotte de nez depuis une butte herbeuse.
Dans un bar, vous pouvez commander un verre appelé un « Chuck Norris ». Il est aussi connu sous le nom de « Bloody Mary », si vous vous appelez Marie.
Chuck Norris ne voit pas les morts. Il fait les morts.
Comme disait le président Roosevelt : « Nous n'avons rien à craindre que la peur elle-même. Et Chuck Norris. »
Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine en canette. On connaît cette boisson sous le nom de Red Bull.
Chuck Norris a un jour poursuivi Burger King en justice après qu'ils aient refusé de mettre du fil barbelé dans son Whopper Jr, affirmant que c'était pourtant « à sa façon ».
Ils ont dû modifier la première fin de « Lone Wolf McQuade » après que Chuck Norris ait botté les fesses de David Carradine, puis l'ait fait griller au barbecue et mangé.
En l'honneur de Chuck Norris, tous les McDonald's du Texas ont une taille encore plus grande que le super-size. Pour commander, demandez simplement d'être « Chucksizé ».
Chuck Norris s'injecte du café brûlant directement dans les yeux.
Chuck Norris prend toujours des douches glacées, et la salle de bain se couvre quand même de vapeur.
Chuck Norris regarde les Watchmen...
Le sommeil a un cousin nommé la mort et Chuck Norris est l'oncle du sommeil, ce qui fait de Chuck Norris le père de la mort. Pauvre petit ami de la mort !
Chuck Norris était dans l'armée de l'air américaine en Corée. Il a effectué 27 missions kamikazes sans casque.
Tout ce que touche le roi Midas se transforme en or. Tout ce que touche Chuck Norris se retrouve mort.
Bill Gates pense qu'il est Chuck Norris. Chuck Norris a ri. Une fois.
Chuck Norris ne manque jamais de choses à botter.
Chuck Norris peut inverser la convection.
Chuck Norris peut lire les yeux fermés et dormir les yeux ouverts, juste au cas où.
Chuck Norris hante les rêves de Freddy Krueger.
« Tsunami » est le mot japonais pour « Chuck Norris-san ».
Quand Chuck Norris regarde un film, on peut apercevoir une peur inimitable sur le visage des acteurs à l'écran.
Chuck Norris a un jour donné une tumeur au cerveau à son téléphone portable.
Chuck Norris urine en faisant un équilibre sur les mains au bord des toilettes.
Un coup de pied circulaire de Chuck Norris délivré avec précision à la base de votre crâne fera cloquer, pourrir et glisser votre visage.
Ne dites jamais à Chuck Norris que vous aimez les surprises.
La salive de Chuck Norris est le remède (qu'on ne veut pas vous montrer) contre la grippe porcine.
Vous croyez vraiment que c'est McDonald's qui a inventé le « Vous voulez des frites avec ça ? » ? Tout le monde sait que c'est ce que Chuck Norris dit à ses victimes juste après un coup de pied circulaire en pleine figure.
Les pellicules de Chuck Norris ont les mêmes propriétés que du verre pilé finement.
Chaque fois que Chuck Norris voit un monde ravagé par la guerre, des milliers de soldats mourant et des mortiers explosant, des armes partout... il n'a qu'une envie : tout bombarder.
Chuck Norris a mangé le cœur d'un directeur marketing.
Le répondeur de Chuck Norris dit : « Je serai chez toi dans 4 secondes ».
Chuck Norris peut changer les bougies d'un moteur diesel.
Jack Bauer a essayé d'utiliser ses techniques de torture, mais sans succès : Chuck Norris se nourrit de douleur. Chuck Norris lui a ensuite arraché le bras et l'a battu à mort avec. Match terminé.
Quand Bruce Banner se met en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk se met en colère, il se transforme en Chuck Norris.