🥋 General Facts

Quand Chuck Norris va à un DAB, la machine se vide de tout son argent pour Chuck Norris par pure terreur.

Quand le capitaine Phillips est retourné en mer... il amenait Chuck Norris cette fois !

Chuck Norris est le cinquième Beatle.

Chuck Norris a été banni des Jeux olympiques d'hiver parce que les juges ne savaient pas comment noter un double-lutz-flip-axel-coup de pied circulaire en pleine figure !!

Chaque matin, Chuck Norris se lève et pisse l'excellence.

Dans n'importe quelle pièce, il y a au moins 1 357 choses que Chuck Norris peut utiliser pour vous tuer... y compris la pièce elle-même !

Chuck Norris ne croit pas au féminisme, parce que les femmes ne peuvent pas résister à Chuck Norris.

Le Japon peut encore chasser la baleine parce que les sushis ne rassasient pas Chuck Norris.

Chuck Norris a commandé un burger au poulet chez In-N-Out et il en a eu un.

Chuck Norris a les yeux d'un ange et l'âme d'un saint. Il les garde dans une malle sous son lit.

Seul Chuck Norris peut combler le besoin d'engagement d'une femme.

Chuck Norris a trouvé le bout d'un arc-en-ciel.

Michael Jordan est le Chuck Norris du basketball.

Chuck Norris était récemment dans une pharmacie et on l'a confondu avec un employé. Une dame lui a demandé : « Vous avez des boules de coton ? » Chuck a répondu : « Non madame, les miennes sont en viande pleine. »

Chuck Norris n'a pas d'âge — il a une demi-vie.

Chuck Norris a remporté le Tour de France... en marche arrière.

Vous n'aurez jamais à demander si c'est Chuck Norris derrière ces lunettes de soleil Foster Grant. Chuck Norris n'a pas besoin de porter des lunettes de soleil. Et rien n'oserait jamais se placer devant Chuck Norris !

Chuck Norris obtient une fin heureuse en étranglant des pumas.

Une raclée de Chuck Norris est déductible des impôts.

En 1735, un météore fonçait vers la Terre. Il s'est soudainement arrêté à l'endroit où se trouvait Chuck Norris. Il a demandé un autographe à Chuck Norris, qui lui a ensuite décroché un coup de pied circulaire pour le renvoyer dans l'espace.

Chuck Norris a retracé sa généalogie familiale 394 milliards d'années en arrière jusqu'au tout premier protozoaire unicellulaire amœboïde de la Terre.

Si vous regardez attentivement les images du premier alunissage, vous pouvez voir Chuck Norris accroché sous le module lunaire.

Petite anecdote : avant Chuck Norris, les armes avec deux bâtons en bois reliés par une chaîne s'appelaient des Nunwaldos. Personne ne sait ce qui est arrivé à Waldo mais on le cherche encore.

Le Grand Canyon a été causé par Chuck Norris qui a pissé là — une seule fois.

Quand Chuck Norris verse du lait sur ses Rice Krispies — ils la ferment.

Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie : Chuck Norris a un jour mangé une tortue entière et quand il l'a évacuée, elle mesurait deux mètres et avait appris le karaté.

On en gagne certains, on en perd d'autres. Chuck Norris en gagne certains et en gagne encore plus.

Pour « American Sniper », Bradley Cooper a reçu des conseils de jeu d'acteur et de port de barbe de Chuck Norris.

Votre maman est tellement laide que Chuck Norris a dû lui décrocher un coup de pied circulaire. L'image de votre maman hante encore Chuck Norris à ce jour.

Un enfant criait : À L'AIDE À L'AIDE C'EST CHUCK NORRIS !

Chuck Norris a un jour cru avoir une hémorroïde. Quand elle est tombée, il a découvert que c'était une tique géante morte d'empoisonnement du sang.

Chuck Norris va faire de Dave Grohl sa clé à molette.

Chuck Norris a un jour déclenché un énorme coup de pied circulaire inverse vers le visage d'un homme, l'a manqué et a frappé un mur en béton. L'homme est mort quand même du choc de percussion.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris FERME-LA ! Non. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (ça continue).

Chuck Norris a un jour trait un taureau. Il a ensuite forcé Michael Richards à boire le lait.

Chaque fois que quelqu'un clique sur la page Facebook de Chuck Norris, il reçoit immédiatement un coup de pied circulaire.

Chuck Norris aime embrouiller le missionnaire.

Tout le monde naît nu et pleurant, sauf Chuck Norris. Chuck Norris est né habillé en petit soldat, et est sorti en marchant au pas.

La seule fois que Chuck Norris a pris du LSD, il a écrit le générique de « La Famille Beverly ».

Les testicules de Chuck Norris font paraître une citrouille comme une bille en bronze.

Chuck Norris peut vous faire pisser votre âme.

Quand vous criez « Chuck Norris » par une fenêtre, il vous entend. Mais quand vous criez « Bloody Mary », il vous retrouve et vous tue.

Jusqu'à aujourd'hui, personne ne savait que la grand-mère de Chuck Norris était la première Navy SEAL.

Le type à qui Dieu adresse ses prières va demander pardon à Chuck Norris !

Quand il y a un jeu pour gagner le jeu (ceux avec la voix), tu dis CHUCK NORRIS J'AI GAGNÉ.

Chuck Norris sait où se cache Charlie.

Quand une panne d'électricité a touché un centre commercial de Dallas, au Texas, Chuck Norris a sauvé à lui seul 14 blondes coincées dans les escalators.

J'ai eu la rage après avoir été mordu par un chien enragé. Chuck Norris m'a mordu et j'ai été guéri.

Chuck Norris est le vrai Mission Impossible.

Le vrai père de Chuck Norris est Jack Churchill.

Chuck Norris a un jour joué à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Il a gagné.

Les commentaires DVD de Chuck Norris sur ses films sont toujours un silence de mort, ponctué toutes les minutes par le craquement d'une canette de bière.

Chuck Norris ne va pas à la chasse... CHUCK NORRIS VA TUER.

Chuck Norris peut s'appeler lui-même sur son téléphone portable sans avoir de tonalité occupée.

Chuck Norris a décroché des lettres dans 14 sports au lycée. Il en aurait eu 15 si le botté de derrières avait été un sport officiellement reconnu.

Chuck Norris a été interrogé sur ce qu'il pensait de Justin Bieber. Chuck a dit qu'il trouvait que Bieber était un gaspillage de bon papier toilette.

Chuck Norris peut vous décrocher un seul coup de pied et vous infliger trois raclées.

Personne n'a inventé Superman, c'est simplement un plagiat de Chuck Norris.

Chumbawamba a appris à ses dépens qu'on ne se relève plus après avoir été terrassé par Chuck Norris.

Chuck Norris était au zoo et est tombé accidentellement dans l'enclos des lions. Un lion mâle imposant a chargé vers Chuck, puis lui a poliment montré la sortie.

J'ai vu un loup-garou boire une piña colada avec Chuck Norris. Sa coiffure était impeccable.

Chuck Norris peut « penser hors du pain » chez Burger King.

Les crottes de Chuck Norris sont des cylindres parfaits.

Les descendants de Chuck Norris se sont divisés en deux cultures bien connues : le New Jersey et New York.

Chuck Norris est la seule personne qui puisse vous agresser en groupe à elle seule.

L'entropie de l'univers augmente d'un milliard de fois après chaque coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Certains enfants accrochent des posters de Chuck Norris au-dessus de leur lit pour attraper les cauchemars.

Vous voulez savoir ce qui est arrivé à Jimmy Hoffa ? Chuck Norris, c'est ce qui lui est arrivé.

Chuck Norris utilise Spider-Man comme hamac.

Chuck Norris a un jour donné un coup de poing à un cyclope entre l'œil.

Chuck Norris peut faire déraper un semi-remorque.

Une partie d'échecs Chuck Norris est impossible car il n'a pas besoin de bouger pour faire échec et mat.

La principale raison pour laquelle la science n'a aucune explication sur Chuck Norris — personne n'est jamais revenu après l'avoir étudié.

Les étoiles filantes souhaiteraient que Chuck Norris arrête de leur décrocher des coups de pied circulaires.

M. T plaint l'imbécile. Chuck Norris plaint M. T.

Chuck Norris a joué à Battletoads... après plusieurs tentatives infructueuses, c'est le jeu qui a pété un câble.

Chuck Norris croit que Shanimal déchire.

Chuck Norris a fait de la présidente du mouvement féministe sa serveuse à bière.

Il y a toujours quelque chose de bien à la télé de Chuck Norris.

Les dix doigts de Chuck Norris sont tous des majeurs.

L'adamantium n'est pas aussi dur que Chuck Norris.

Chuck Norris est le septième niveau de l'enfer.

Il n'y a pas de Zuul. Il n'y a que Chuck Norris.

Chuck Norris peut rendre vos yeux marrons bleus... et noirs.

Le Hummer de Chuck Norris n'a pas de volant ; il conduit allongé sur la banquette arrière avec une manette Nintendo 64.

Quand Chuck Norris fait pipi, le monde tremble — d'où les tremblements de terre et les tsunamis.

Non, ce n'est pas un météore qui a tué les dinosaures, c'était Chuck Norris. Pourquoi ? Chuck Norris n'aime pas les dinosaures.

Selon Newton, tout s'accompagne d'une force égale. Par exemple, quand vous marchez, la Terre repousse avec une force égale. Quand Chuck Norris marche, il repousse la Terre avec une force égale — s'il est d'humeur généreuse.

Preuve que Chuck Norris n'est pas Dieu : il a fallu à Dieu 7 jours pour créer le monde. Les nouvelles « Super Terres » découvertes ont été propulsées dans l'existence par le coup de pied circulaire de Chuck en quelques secondes.

Petite anecdote : Chuck Norris était un grand fan des Doors et insistait pendant un temps pour être appelé Chuck Norrison. Puis il a appris que le chanteur s'était installé en France, alors il l'a effrayé à mort dans sa baignoire.

Le sapin de Noël de Chuck Norris, c'est simplement la croix de Jésus, squelette inclus, décorée de boules, de guirlandes et de lumières.

Quand Chuck Norris fait des cupcakes, le glaçage dessus, c'est du sang. Mais pas le sien.

Chuck Norris a un jour joué à « action ou vérité » — il n'y a pas eu de survivants. Personne n'ose défier Chuck Norris et personne ne lui demande de dire la vérité.

Le monde est l'urinoir de Chuck Norris.

Le coup de pied circulaire de Chuck Norris n'est pas aussi terrible que quand il vous fixe du regard et que vous prenez feu et brûlez vif.

Chuck Norris a volé Noël au Grinch et a décroché au Grinch un nombre astronomique de coups de pied circulaires.

Quand Chuck Norris manque de papier toilette, il se débrouille avec une poignée de gravier.

Il va sans dire que Chuck Norris est invaincu dans le Thunderdome.

Chuck Norris peut jouer aux jeux Xbox Kinect sur sa PlayStation 4 et aux jeux PlayStation Move sur sa Xbox 720.

Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire qui a expédié la lettre « r » de la bouche de Jonathan Ross.