🥋 General Facts

Chuck Norris peut gifler un schizophrène jusqu'à la guérison.

Quand Chuck Norris va à la plage, il n'a pas besoin de crème solaire — c'est le soleil qui a besoin d'un écran Chuck Norris.

Quand E.F. Hutton parlait, les gens écoutaient. C'est parce que son ami Chuck Norris était prêt à étrangler tout crétin qui ne faisait pas attention.

Chuck Norris n'a pas d'ombre. Qui aurait envie d'être surpris en train de se faufiler derrière Chuck Norris ?

Les hémorroïdes sont une douleur au derrière. Et en termes juridiques, idem pour un coup de pied circulaire de Chuck Norris au dit endroit.

Chuck Norris a fait fonctionner de vraies lunettes à rayons X.

Chuck Norris a un jour souffert d'une violente indigestion après avoir mangé un rhinocéros vivant entier. Il a dû dégoupiller et avaler une grenade à main vivante pour pouvoir roter.

Chuck Norris peut tirer sur des hommes avec un couteau.

Le calendrier de Chuck Norris a toujours le 29 février. Rien n'échappe à Chuck Norris, pas même le temps.

Chuck Norris connaît 10 façons différentes d'écrire Bob.

Chuck Norris a été expulsé de la NFL pour avoir refusé de porter un casque ou tout autre équipement de protection...

Chuck Norris a convaincu un dinosaure que la Terre a 6 000 ans.

Si Dieu sait tout, voit tout et entend tout, alors Dieu doit être Chuck Norris.

Chuck Norris tombe dans une fosse remplie de centaines de serpents à sonnettes. Le lendemain, il en ressort avec des bottes, une ceinture, un chapeau et une veste en peau de serpent à sonnettes, et visiblement plus lourd.

Chuck Norris est dans la tranchée de l'Étoile de la Mort ; Obi-Wan Kenobi : « Utilise la Force, Chuck. » Chuck Norris : « Va te faire f*utre vieux, j'utilise le coup de pied circulaire. » L'Étoile de la Mort a explosé d'un seul coup de pied circulaire et l'univers a été sauvé.

Chuck Norris ne mange pas de miel, il mange les abeilles.

Quand Chuck Norris joue à Pokémon Rouge, ses choix de Pokémon de départ sont : Darkrai, Arceus et Missingno. Il les prend tous les trois bien sûr et est DÉJÀ champion Pokémon.

Un coup de poing de Chuck Norris en pleine figure a été directement lié à l'apnée du sommeil.

Le 15 février 2013, Chuck Norris a frappé un home run hors du Rangers Ballpark qui est arrivé jusqu'à Tcheliabinsk, en Russie, avant d'exploser. Nouveau record personnel.

Chuck Norris peut arrêter un feu rouge !

La voiture de Chuck Norris roule aux bulles et le pot d'échappement encaisse son truc comme un champion.

Chuck Norris a été une fois en Russie. Les gens s'en souviennent maintenant comme de « En Russie soviétique ».

Chuck Norris aime faire des roues dans les allées pendant l'atterrissage de l'avion.

Chuck Norris peut vous faire un waterboarding avec un pot de M&M's.

Dans le film « Alien 5 : La Tabassée », les spectateurs ont été stupéfaits de voir un petit Chuck Norris sortir d'un alien en jaillissant de sa poitrine et lui casser la gueule.

Steve Jobs est mort parce que Chuck Norris était furieux que l'iPhone 4S ne soit pas l'iPhone 5.

Chuck Norris a un jour été invité dans Top Gear. Chuck et son 18-roues ont battu le temps au tour du Stig dans une Veyron de 14 secondes. Heureusement, Chuck Norris n'avait qu'un seul pneu à changer.

Chuck Norris peut tracer votre adresse IP avec le soleil et/ou la lune.

Chuck Norris peut réciter de la poésie bolivienne en latin pig japonais.

Chuck Norris peut actionner la chasse d'eau simplement en lui faisant les gros yeux.

Si vous pouvez lire ceci, vous allez mourir de la main de Chuck Norris.

Chuck Norris peut décrire une couleur à un aveugle.

Chuck Norris a visité la prison américaine la plus dure pour passer ses vacances. Après 30 secondes de baston, tous les détenus ont demandé à être transférés dans le couloir de la mort.

Si vous prononcez le nom de Chuck Norris en Mongolie, les gens là-bas vous décochent un coup de pied circulaire en son honneur. Leur coup sera suivi du VRAI coup décroché par nul autre que Norris lui-même.

Jusqu'à présent, les généalogistes n'ont pu retracer les ancêtres de Chuck Norris que jusqu'à Ivan le Terrible.

N'importe quel homme peut faire de la neige jaune. Chuck Norris peut faire de la neige marron.

Dieu a créé Chuck Norris parce que Chuck Norris lui en a donné la permission.

Chuck Norris a montré à Paloma Faith que les coups de pied circulaires font aussi aussi mal que l'amour.

Chuck Norris peut terminer la « chanson qui ne finit jamais ».

Chuck Norris est celui à qui Cliff Richards a offert son cœur le Noël dernier.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il ne paye pas pour acquérir une propriété.

Chuck Norris n'est pas électrocuté, c'est l'électricité qui se fait Chuck Norriser.

Chuck Norris ne fait pas de saut à l'élastique depuis les ponts, c'est les ponts qui font du saut à l'élastique depuis Chuck Norris.

Chuck Norris a décliné une invitation à participer au championnat du monde du piment, disant qu'il n'était pas d'humeur à se gaver de sucreries.

Chuck Norris a un tapis en peau d'ours grizzly dans son salon. L'ours grizzly n'est pas mort... il a juste trop peur de bouger.

Comment aller à Carnegie Hall ? Chuck Norris.

Chuck Norris repasse son pantalon encore sur lui.

Seul Expendables 2 a mérité son titre de film All Stars, et c'est uniquement grâce à l'introduction de Chuck Norris.

Il y a les petits singes et les grands singes. Chuck Norris est le plus grand singe de tous.

Si elle était publiée, la sex-tape de quatre heures de Chuck Norris et Kim Kardashian casserait littéralement Internet.

Quand Chuck Norris fronce les sourcils, tous les humains dans un rayon de 5 kilomètres se retournent comme une chaussette.

Chuck Norris sourit réellement deux ou trois fois par an, prouvant que ses muscles faciaux peuvent supporter des contraintes qui réduiraient un crâne humain ordinaire en bouillie.

Chuck Norris peut mettre ses propres photos en ligne sur YouTube.

Le Monstre du Loch Ness est un mythe. Chuck Norris se promenait simplement avec son dinosaure de compagnie.

Chuck Norris ne modifie pas Wikipédia, il décoche des coups de pied circulaires aux articles.

Chuck Norris a remonté les chutes du Niagara dans un tonneau.

Chuck Norris est fait de Chucktanium, et Chuck Norris est le seul à en posséder. Bonne chance pour le tuer pour ça.

Chuck Norris est tellement important qu'il parle en italique.

Chuck Norris peut trancher et découper l'atome.

Chuck Norris a bu du ciment liquide. Maintenant il chie des briques.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Oussama Ben Laden se cachait.

Chuck Norris a un jour uriné dans un camion-citerne de pétrole... ce camion est aujourd'hui connu sous le nom d'Optimus Prime.

Les parents de Chuck Norris ÉTAIENT la force irrésistible et l'objet immovable.

Chuck Norris est l'alpha et l'oméga. Et toutes ces autres lettres pour pédales.

Chuck Norris peut vous forcer à manger votre propre tête.

Chuck Norris est aussi connu sous le nom de Donkey Dong Norris !

Un coup de poing de Chuck Norris dans le bas du crâne transformera votre front en « cinqième ».

Il y a un portail dans la barbe de Chuck Norris qui s'ouvre sur le mohawk de M. T.

Chuck Norris peut être parfaitement compris par les Russes en parlant simplement anglais et en ajoutant « -ski » à la fin de chaque phrase.

À sa naissance, Chuck Norris s'est sorti du ventre de sa mère d'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris se déplace en monster-truck plutôt qu'en voiturette de golf quand il joue au golf.

Un cobra a un jour mordu la jambe de Chuck Norris. Après cinq jours de souffrances atroces, le cobra est mort.

Chuck Norris a laissé le siège des toilettes relevé. T'as un problème ?

Chuck Norris enterre la hache... dans le dos de votre crâne.

Petite anecdote : personne n'a jamais poursuivi Chuck Norris en justice et n'est resté en vie.

Chuck Norris a une longue griffe courbe sur chaque pied, tout comme le Velociraptor.

Chuck Norris appelle ses créanciers... ils paient toujours.

Si vous êtes envahi par la terreur à l'idée que Chuck Norris est toujours là quelque part, cela prouve seulement que vous avez encore toute votre raison.

Chuck Norris était en vacances en Espagne et a décidé de participer à une corrida. Chuck a été disqualifié parce qu'il n'avait pas réalisé qu'il n'était pas censé assommer le taureau.

Qu'est-ce qui est venu en premier, la poule ou l'œuf ? Peu importe, Chuck Norris est là.

Chuck Norris signale les noobs et ils sont automatiquement bannis du site (insérez le nom du site ici), contrairement aux autres.

Chuck Norris porte une ceinture noire faite uniquement de trous noirs.

Chuck Norris achète tous ses chevaux, ses longhorns, son fourrage et son eau dans des épiceries 7-11.

Chuck Norris a dé-inventé le perturbateur parabolique d'hémorroïdes, c'est pourquoi vous n'en avez jamais entendu parler avant.

Si vous osez manger un bol du chili texan maison de Chuck Norris et ensuite vous asseoir aux toilettes, vous aurez besoin de vous essuyer avec un cône de glace.

Si vous osez dire « bonne journée » à Chuck Norris, il répondra bien sûr « avec plaisir », puis vous poignardera immédiatement à la gorge avec ses clés de voiture et sautera joyeusement votre copine pendant que vous agonisez.

Quand Chuck Norris veut des cookies, il fracasse un ordinateur.

Un trou noir n'est pas créé quand une étoile meurt, il est créé quand une étoile reçoit un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Le jeu vidéo DOOM est vaguement basé sur l'époque où le diable a emprunté deux dollars à Chuck Norris et a oublié de le rembourser.

Chuck Norris ne tord pas la vérité, il lui brise la nuque.

Un soir, Chuck Norris a mangé du chili au dîner. Le lendemain matin, le Big Bang s'est produit.

Chuck Norris peut tuer un homme lors d'un battle de rap.

Si vous rencontrez Chuck Norris, ce ne peut être que mieux si Norris révèle qu'il est votre père — auquel cas votre mère l'aurait cru de tout son cœur, et votre ex-père en aurait été honoré.

Chuck Norris a mangé une dinde de 13 kg en 6 minutes... os compris.

Chuck Norris a participé à une course de 100 m et est évidemment arrivé premier, mais Albert Einstein est mort en regardant ça parce que la lumière est arrivée deuxième.

Chuck Norris a « pris la route » et est revenu.

Les gens se demandent pourquoi Houston a un problème... Chuck Norris.

Chuck Norris croit à voler le bonheur des riches et à donner la douleur aux pauvres.

Chuck Norris se frotte les gencives avec de l'amiante à la menthe.

Les saignements de nez surviennent parce que Chuck Norris a pensé à vous décrocher un coup de pied circulaire en pleine figure, mais a changé d'avis.