🥋 General Facts

Chuck Norris a un jour tiré sur un poulet dans la tête, sans arme, sans balle, et sans poulet présent !

Le correcteur orthographique a un jour essayé de corriger Chuck Norris... Il a mangé l'écran avec des fèves et un bon Chianti.

Chuck Norris veut qu'on se souvienne de lui comme d'un humanitaire... On ferait mieux de faire ce qu'il veut.

Dieu a créé Jésus pour encourager la paix. Quand ça n'a pas marché, il a créé Chuck Norris pour l'imposer.

Tu as vu le film Godzilla ? Il n'est pas venu effrayer New York. Il est venu fuir Chuck Norris.

Au mariage de Chuck Norris, le témoin était les États-Unis d'Amérique.

Chuck Norris peut pirater le système informatique de la sécurité nationale américaine en utilisant rien d'autre qu'un morceau de papier toilette et un M&M.

South Park, c'est le paradis de Chuck Norris.

Chuck Norris a un poney volant. Tu sais comment il vole ? Chuck Norris l'a frappé.

Chuck Norris a construit l'hôpital dans lequel il est né.

Jésus peut marcher sur l'eau. Chuck Norris peut marcher sur la lave.

Chuck Norris ne boit pas d'eau, il boit de l'acide sulfurique avec une pointe de citron.

Quand Chuck Norris chasse du gibier à plumes, il n'a pas besoin de fusil. Il préfère lancer des poignées de gravier.

Le dernier Halloween, Chuck Norris a sculpté sa citrouille avec une hache ! Le motif ? Une image de Chuck Norris en train de sculpter une citrouille avec une putain de hache !

Chuck Norris n'achète pas de bottes anti-serpents. Il enfile des bottes, et elles deviennent anti-serpents.

Freddy Fazbear et ses amis ne font pas peur à Chuck Norris... C'est Chuck Norris qui les tabasse tous.

Le jour où les blagues sur Chuck Norris deviendront vieilles, le monde prendra fin.

Quand Bruce Banner se met en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk se met en colère, il se transforme en Chuck Norris. Quand Chuck Norris se met en colère : "COUREZ !!!!!!!"

Chuck Norris a un jour pressé un citron, obtenu du jus de kiwi, mis le jus de kiwi au four, et ça a donné le meilleur cupcake que tu aies jamais mangé.

Un rhinocéros a un jour encorné Chuck Norris et a eu une commotion cérébrale.

Comment on épelle coup de pied retourné ? C-H-U-C-K N-O-R-R-I-S.

Chuck Norris est allé chez Walmart acheter un portable. On lui a dit le meilleur prix. Il leur a mis un coup de pied retourné en disant : "Je n'ai jamais demandé le prix."

Les chats ne cherchent pas des noises à Chuck Norris, parce qu'ils savent qu'un seul coup de pied de sa part vaut cinq vies de chat, et tout le monde sait que Chuck Norris ne frappe jamais qu'une fois.

Dans les comics DC, la seule chose connue capable de briser les bordures d'une case est la barbe de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour participé à un concours de boisson et a gagné en buvant tout en une seconde.

La raison pour laquelle la fille de The Grudge fait ce bruit bizarre, c'est parce que Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné dans la gorge.

Chuck Norris a un jour affronté l'homme le plus dur du monde. Juste après le combat, l'homme s'est inscrit dans une école de clowns et a fini par bosser dans un fast-food.

Dieu a créé la Terre et tous les êtres vivants... Mais Chuck Norris a créé Dieu.

Ce qui se passe entre toi et Chuck Norris reste entre toi et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris conduit, les feux de circulation ne passent jamais au rouge.

L'Annoying Orange n'est qu'un exemple de ce que le coup de pied retourné de Chuck Norris peut faire comme dégâts.

Chuck Norris a créé les girafes en mettant un uppercut à un cheval.

Un mètre cube d'eau ne pèse pas toujours cent kilos, parce que Chuck Norris arrive toujours à y trouver Bruce Lee.

Chuck Norris ne se mouille pas. C'est l'eau qui se fait Chuck-Norriser.

Nous ne vivons pas dans un univers en expansion comme le disent les scientifiques. Nous vivons dans un univers qui essaie de s'éloigner de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a mis un coup de pied retourné à Hulk Hogan, celui-ci s'est transformé en Britney Spears et a été envoyé dans la septième dimension.

Chuck Norris est tellement flippant qu'il fait pisser dessus Jason Voorhees.

Il y a deux types de personnes : celles qui croient en Chuck Norris, et les morts.

Les Américains n'ont pas bombardé le Japon. Chuck Norris a sauté d'un avion et a frappé le sol du poing.

Chuck Norris a dix ans de plus que son père.

Ce n'est pas le réchauffement climatique, c'est Chuck Norris qui fait sa séance de sport.

"Ne t'inquiète de rien, tout va bien se passer..." jusqu'à ce que Chuck Norris se pointe à ta porte en disant : "Je vais te mettre un coup de pied retourné !"

Chuck Norris a un jour creusé un trou... jusqu'au fond de l'océan.

Chuck Norris est tellement cool que le soleil en était déprimé.

Tant que Chuck Norris vit sur la planète Terre, aucun astéroïde ni aucun extraterrestre n'osera toucher notre planète. C'est pour ça qu'il ne fait pas de films de catastrophe spatiale : ça n'aurait aucun sens.

Le premier mot que Chuck Norris a prononcé à la naissance fut : "Je déteste Corey."

The Situation ne s'est pas donné ce surnom. Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné et lui a créé une situation.

Chuck Norris ne joue pas à la roulette russe avec un revolver... il joue avec un Desert Eagle calibre 50.

Chuck Norris peut fabriquer de la glace... dans un haut fourneau.

Le titre original de Walking Dead était "Zombies et humains contre Chuck Norris". La raison de l'annulation : ça ne durait qu'un épisode de 12 secondes.

Chuck Norris peut compter jusqu'à dix... à l'envers... Mal au crâne ? C'est normal, seul Chuck Norris comprend.

La seule chose qui endort Chuck Norris, c'est le son de son propre rire après avoir tué la famille d'un gamin pour en faire un orphelin.

Chuck Norris peut faire se transformer Jacob de Twilight en loup et fuir la queue entre les jambes, juste en entrant dans un rayon de cent kilomètres.

Toutes les observations d'OVNI n'étaient que des gens qui voyaient Chuck Norris voler jusqu'au McDo.

Certains disent que les cafards hériteront de la Terre après une guerre nucléaire. Et c'est vrai... à condition que Chuck Norris ne soit pas dans le coin pour les tuer en premier.

Quand Chuck Norris va nager, c'est le requin des Dents de la Mer qui entend la musique flippante.

Old Spice allait sortir une collection parfumée Chuck Norris avec le slogan "Old Spice, sentez comme L'HOMME !", mais elle n'est jamais arrivée en magasin, car aucun homme n'est assez homme pour porter le même parfum que Chuck Norris.

Le jour de son anniversaire, Chuck Norris choisit au hasard un enfant chanceux pour être lancé dans le soleil.

Mister T a un jour battu Chuck Norris au bras de fer. En représailles, Chuck Norris a inventé le racisme.

Un seul homme a défié Chuck Norris. Il s'est instantanément évaporé, et Chuck Norris n'avait même pas bougé.

Chuck Norris a préparé une Minute Maid en 59 secondes.

Le temps que tu finisses de lire cette phrase, Chuck Norris aura libéré deux cents prisonniers de guerre d'un camp vietnamien, mis un coup de pied retourné à Saturne, et offert à une douzaine de femmes chanceuses un amour si intense qu'elles en seront incinérées.

Un jour, Chuck Norris a eu un moment gênant, juste pour voir ce que ça faisait.

Quand Chuck Norris est né, il s'est immédiatement levé, a mis un coup de pied retourné à son père et a dit : "Ça c'est pour avoir couché avec ma mère."

Quand tu joues à Call of Duty avec Chuck Norris, le bouton Échap ne marche pas. Personne n'échappe à Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé et breveté la barbe.

Si Chuck Norris avait joué dans le film "Taken", le film se serait appelé "Rendu sans poser de questions".

Quand Chuck Norris fait une division, il n'y a jamais de reste.

Quand Chuck Norris recoit une penalite au hockey, c'est l'arbitre qui va dans la boite de penalite.

Les chevaux sauvages et les taureaux ESSAIENT de chevaucher Chuck Norris.

Pwnage etait a l'origine le terme pour avoir ete touche par Chuck Norris.

Fixez Chuck Norris du regard puis offrez-lui un Mountain Dew pour prouver votre virilite... et aussi que vous avez survecu.

MacGyver peut fabriquer a peu pres n'importe quoi avec du ruban adhesif et du bambou, mais Chuck Norris peut fabriquer CE QU'IL VEUT a partir de MacGyver.

Le chemin le plus court vers le coeur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.

L'expression "tout ce que tu fais, je peux le faire mieux" ne s'applique pas a Chuck Norris.

La seule raison pour laquelle la bataille de San Jacinto a dure 18 minutes, c'est parce que Chuck Norris avait 17 minutes de retard.

Avoir peur des espaces confines, c'est la claustrophobie. Avoir peur de l'eau, c'est l'hydrophobie. Avoir peur de Chuck Norris, c'est de la logique.

Quand Chuck Norris vous fixe du regard, vos testicules tombent par terre.

Vous savez quand vous avez cette sensation de deja-vu ? C'est juste votre vie qui defile devant vos yeux apres que Chuck Norris vous a mis un coup de pied circulaire dans la figure.

Chuck Norris est mort et a survecu pour le raconter !

Quand Chuck Norris jouait au football au lycee, l'entraineur savait qu'il ne fallait pas lui dire "demolis la baraque", parce qu'il savait que Chuck Norris amenerait la maison, le garage et la voiture familiale, puis les lancerait sur le quarterback.

Quand on a dit a Chuck Norris qu'une bombe nucleaire arrivait vers lui, il a dit : "Mettez-vous tous derriere moi, vous serez en securite."

Chuck Norris a un jour participe a la course des taureaux. Les taureaux couraient parce que Chuck Norris etait derriere eux.

La plupart des gens jouent a Slender. Slender joue a Chuck Norris.

Slender Man ne suit pas Chuck Norris. C'est Chuck qui suit Slender.

Quand Chuck Norris mourra, il assistera a ses propres funerailles.

Chuck Norris vient de mettre un coup de pied circulaire a Billy Ray Cyrus a cause du twerk de Miley.

Quand il etait petit, Chuck Norris vendait de la limonade. Et il facturait "un bras et une jambe". Litteralement !

Quand Chuck Norris est parti a la recherche de Bigfoot, Bigfoot s'est clone pour echapper a Chuck.

Quand Chuck Norris est alle voir le Pere Noel etant enfant, le Pere Noel a tire la barbe de Chuck pour verifier qu'elle etait vraie.

Les ogives nucleaires se cachent encore sous terre ; meme la bombe a hydrogene a peur de Chuck Norris.

Les gens se coupent les cheveux. Chuck Norris s'arrache les dents.

La seule personne qui peut battre Chuck Norris au premier round d'une battle de rap, c'est MC Greeney. Chuck lui colle ensuite un coup de pied circulaire en pleine figure et le tue.

Qui gagne une course de voitures ? Chuck Norris gagne toujours. Sans exception.

Simon joue a "Chuck Norris a dit".

Si Chuck Norris est votre mere et votre pere, alors qui est votre frere ?

Chuck Norris peut sortir d'une piece sans fenetres ni portes juste en parlant.

Si Chuck Norris meurt, il ne va pas au hasard au paradis ou en enfer. C'est lui qui decide s'il va au paradis ou en enfer.

Le film "Anaconda" a ete tourne dans le pantalon de Chuck Norris.

Chuck Norris a decide de vendre ses pets a l'industrie de la course automobile. On connait ca aujourd'hui sous le nom de protoxyde d'azote.