🥋 General Facts

Chuck Norris a essayé de trouver le trésor au pied de l'arc-en-ciel. Il ne l'a pas trouvé, et c'est pour ça qu'il n'y a plus de lutins.

Chuck Norris aime les Apple en dessert... surtout les MacBook Pro et les MacBook Air.

À une époque à Gotham, le duo dynamique s'appelait Chuck Norris et Batman. Plus tard, Chuck Norris s'est ennuyé et a démissionné, et Batman a été promu.

Ne vous moquez pas de Chuck Norris, ou vous subirez la colère de sa barbe et du poing qui se cache derrière.

Bruce Jenner a appris que Chuck Norris ne tue pas les femmes. Chuck est prêt à faire une exception.

Chuck Norris mâche du tabac avec ses paupières.

Chuck Norris a compris la fin de Lost.

Chuck Norris PEUT transformer le plomb en or.

Chuck Norris peut dire « Je suis tombé amoureux de toi » à une femme sans la faire fuir.

Tout ce qui monte doit redescendre... Sauf si Chuck Norris lui ordonne le contraire.

Chuck Norris a été baptisé dans de l'acide sulfurique.

Chuck Norris ne trompe jamais ses femmes. Le mot « tromper » impliquerait qu'elles ne connaissaient pas les règles du jeu en se mariant.

Chuck Norris peut extraire du jus de citron vert d'un citron jaune.

Ce sont les toilettes qui viennent à Chuck Norris.

Bob l'Éponge a été éliminé par Chuck Norris.

M. Night Shyamalan ne verra pas venir le twist final de sa vie, qui sera Chuck Norris lui arrachant la tête en la tournant.

Chuck Norris a expulsé la pleurnicherie de Caillou à coups de pied retournés.

Chuck Norris enlève le « non » de « divertissement non violent ».

Chuck Norris était le premier Avenger.

Chuck Norris habite désormais à Eagle Pass. Il a des couilles en laiton. Quand elles s'entrechoquent, elles provoquent des tempêtes, et la foudre lui sort du derrière.

Quand Chuck Norris joue à IWBTG, il ne meurt jamais.

La légendaire scène de combat entre Bruce Lee et Chuck Norris a dû être tournée plus d'une douzaine de fois parce que les caméramans n'arrêtaient pas de mourir.

Chuck Norris peut préparer un plat végan à partir de porc, bœuf, poulet, œufs, lait et beurre.

Les cannibales vénèrent King Kong. King Kong vénère Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour porté une salopette Lee. Il l'a fait exploser.

Si Mike Tyson et Mohamed Ali se battaient, qui gagnerait ? CHUCK NORRIS.

Tous les stéroïdes sont dérivés de l'ADN de Chuck Norris.

Les femmes se jettent sur Chuck Norris, qu'elles le veuillent ou non.

Un seul cheveu de Chuck Norris peut fendre un diamant.

Chuck Norris a bel et bien crevé un œil à quelqu'un avec ça.

Chuck Norris a un frère jumeau. Il est connu sous le nom de Satan.

Pourquoi les extraterrestres visitent-ils la Terre ? Pour vénérer Chuck Norris.

C'est Monsieur Chuck Norris, pour vous.

Chuck Norris croit à la réduction de la taille du gouvernement ! C'est pourquoi il a donné un coup de pied retourné à l'Octogone. Aujourd'hui, on l'appelle le Pentagone.

La seule raison pour laquelle Chuck Norris a réussi le CE2, c'est qu'une de ses ex-femmes enseignait dans la classe.

La SEULE fois où Chuck Norris a pleuré, c'était quand Bruce Lee est décédé.

Chuck Norris n'utilise pas l'avion pour voyager. Il saute simplement d'un continent à l'autre.

Personne n'a dit Draco Malfoy. Ils ont dit Chuck Norris.

JFK n'a pas été assassiné. Chuck Norris est remonté dans le temps au moment où Oswald a tiré, et la balle a été déviée par sa barbe. La tête de Kennedy a explosé de stupéfaction.

Chuck Norris a une nouvelle politique concernant les gays dans l'armée. Ne demandez pas — JAMAIS !

Chuck Norris peut faire du parachutisme jusque dans l'espace.

Chuck Norris garde des piranhas dans sa piscine. Il les nourrit d'un nettoyeur de piscine fraîchement coup-de-pied-retourné par jour.

Chuck Norris met le « je » dans « équipe ».

Chuck Norris ne tue que les jours qui se terminent en « di ».

Ne souris jamais à un crocodile. Sauf si tu sais que Chuck Norris s'apprête à le déchirer en deux comme un annuaire.

Chuck Norris a cuisiné ce que Meg Ryan prenait.

Un jour, Sylvester Stallone s'est disputé avec Chuck Norris pour savoir qui tricotait le mieux. Chuck Norris lui a envoyé un coup de pied retourné dans la gueule. La lèvre de Stallone n'a plus jamais été la même depuis.

Chuck Norris a inventé le Muay Thaï dans son sommeil en mimant ses rêves.

Chuck Norris coupe littéralement les cartes à jouer. Le nombre de cratères sur la Lune correspond exactement au nombre de joueurs qui s'en sont plaints.

Charlie Chaplin a perdu un concours de sosies de Charlie Chaplin face à Chuck Norris. Personne ne peut battre Chuck Norris.

Chuck Norris te bottera toujours le cul. Même en Russie soviétique.

Chuck Norris a un jour mangé des ailes de ptérodactyle chez Fred Pierrafeu. Après quoi, il s'est promis de ne plus manger de volaille jusqu'à l'apocalypse.

Depuis des années, Chuck Norris essaie de convaincre John Malkovich de jouer dans sa comédie/documentaire proposée : « Tuer John Malkovich ».

Chuck Norris peut avoir trois paires dans sa main de poker.

L'ADN de Chuck Norris est une quadruple hélice. Il faut le croire sur parole, car quiconque essaie de le voir au microscope se fait crever l'œil.

Qui a lâché les chiens ? Chuck Norris. Il leur a ensuite envoyé à chacun un coup de pied retourné.

Chuck Norris n'a pas besoin d'une raison pour tuer. Mais il lui en faut une bonne pour s'arrêter... et personne n'en a encore trouvé.

Chuck Norris doit se couper les ongles de pieds avec une pince coupante.

Chuck Norris était le seul boxeur professionnel autorisé à exécuter des fatalités sur ses adversaires vaincus.

La marée se retire parce qu'elle sait que Chuck Norris arrive.

Chuck Norris a enseigné à Tiger Woods tout ce que Tiger sait sur le golf.

Chuck Norris a eu les nouvelles Galaxy Foamposites gratuitement.

Chuck Norris a un jour jeté un camion Kenworth dans l'océan Pacifique. Il est devenu connu sous le nom d'Octopus Prime.

Chuck Norris n'a pas besoin d'iPad parce que Chuck Norris ne saigne pas...

Les couilles de Chuck Norris font rétrécir l'eau froide.

Chuck Norris est en fait mort il y a quatre ans, mais la Faucheuse n'a pas encore trouvé le courage de le lui annoncer.

Jack LaLanne a donné naissance à Chuck Norris, qui à son tour a donné naissance à Jack LaLanne. Vin Diesel était le placenta.

Si tu frappes un mur de briques, tu ne gagneras jamais. Mais si Chuck Norris en frappe un, il gagne à chaque fois !

Chuck Norris prépare un plateau de cookies mondialement connus à base de ses propres crottes de nez et de sa crasse d'orteils.

Chuck Norris peut faire un score parfait au bowling. En quatre lancers.

Chuck Norris ne danse jamais, il préfère les coups de pied retournés.

Chuck Norris n'est jamais allé au cours de karaté, il est né en bottant des culs.

Chuck Norris peut te faire un doigt d'honneur avec son auriculaire.

Chuck Norris peut détruire n'importe quel avion, navire ou véhicule motorisé juste en criant « BANG ! » dessus.

Le héros d'enfance de Chuck Norris, c'était lui-même.

La Force est avec Chuck Norris. Toujours.

Si un moustique suce le sang de Chuck Norris, Chuck Norris mange le moustique... pour récupérer ce qui lui appartient.

Expendables 3 ne mettra pas en vedette Chuck Norris. Par conséquent, il sera nul.

Le mouvement des particules d'air créé par les coups de pied retournés de Chuck Norris a récemment permis aux physiciens d'observer le boson de Higgs.

Chuck Norris a un jour arraché les yeux d'un grand-duc d'Amérique et les a portés comme lunettes de vision nocturne.

Chuck Norris a appris au professeur Keating comment s'en tirer avec un meurtre.

Le film Roadhouse repose strictement sur le concept : qu'est-ce que Chuck Norris ferait ?

Chuck Norris est la seule personne sur Terre qui peut jouer à Halo sur une PS3.

Quand Jésus a dit « Nul ne vient au Père que par moi », il parlait de son père, Chuck Norris.

Chuck Norris a puni Superman pour être Superman en le forçant à porter son slip par-dessus son pantalon.

Le temps de lire cette phrase, Chuck Norris aurait pu tuer 25 personnes. Ou satisfaire complètement 5 femmes... deux fois.

Chuck Norris atteint 11 sur l'échelle de Richter. Si tu le confrontes en disant que ça ne va que jusqu'à 10, tu recevras un coup de pied retourné... qui atteindra 12.

Chuck Norris peut te mettre un coup de poing si fort que tu meurs, et ensuite tu te mets à pleurer.

Chuck Norris a inventé la femme parce qu'il en avait marre des hommes.

Un homme s'est réveillé en soins intensifs avec des blessures graves et aucun souvenir de ce qui s'était passé. L'enquête a déterminé qu'il avait été heurté soit par un train de marchandises, soit par Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour battu un rayon laser au 100 mètres.

La seule chose qui brûle plus Chuck Norris que de devoir regarder ta gueule, c'est une allumette à 3 millimètres de son trou de balle.

Chuck Norris n'a pas d'amis sur Facebook. Que des ennemis.

Chuck Norris a prouvé que tout n'est pas plus grand au Texas. Ne demande pas comment.

La dernière personne qui a essayé de reproduire un coup de pied retourné de Chuck Norris a perdu sa rotule à cause de la force centrifuge.

Après l'assassinat de John Lennon en 1980, la seule personne envisagée pour le remplacer dans une éventuelle réunion des Beatles était Chuck Norris.

Jésus marche sur l'eau. Chuck Norris marche sur Jésus.

Chuck Norris a inventé le concept de victoire.

Chuck Norris peut pisser face à des vents de tempête.

Même quand Chuck Norris est fauché, il peut quand même s'offrir n'importe quoi au magasin.