🥋 General Facts
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La douleur et la mort, c'est Chuck Norris qui décide.
La plupart des familles jouent au badminton avec une raquette et un volant. La famille de Chuck Norris joue souvent au badminton avec une plaque d'égout et une carcasse d'autruche.
Tu vas saigner du nez même si Chuck Norris ne fait que penser à te mettre un poing dans la figure.
Chuck Norris préfère sa salade Cobb servie avec des croûtons en bardane.
Chuck Norris a un jour pété dans son sommeil assez fort pour réveiller un volcan endormi. C'est ainsi que Maui a été formée.
Quand WeeMan a rejoint le casting de Jackass, il mesurait 1m86. Puis on lui a demandé de faire un kangourou à Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la prise Chambers.
Chuck Norris a engendré deux enfants illégitimes. Devenus adultes, on les connaît sous les noms de Hulk et Superman, et ensemble ils sont deux fois moins puissants que leur père.
Quand la nuit tombe dans la forêt, c'est l'obscurité qui a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour tué accidentellement un homme en mettant un coup de pied circulaire à son ombre. Le juge a qualifié l'incident d'acte de Dieu et Chuck Norris est reparti libre.
Quand Chuck Norris te dit de lui faire un Hummer, ne proteste pas et ne pleure pas — mets-toi à genoux et fais-le immédiatement. Et t'as intérêt à fredonner le générique de Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris est celui qui a tiré sur le shérif adjoint.
Si tu as lu Harry Potter, tu connais la Baguette de Sureau imbattable. C'est en fait le cure-dent usagé de Chuck Norris.
La rage béserker de Wolverine est inspirée du jour où on a dit à Chuck Norris qu'il était trop vieux pour le manège des tasses de thé à Disney World.
Quand Chuck Norris te fait une brûlure indienne, consulte immédiatement ton spécialiste en greffe de peau.
Chuck Norris a fait dire « Ma Tay » à Frank Dux.
Si la dernière ère glaciaire a pris fin, c'est parce que Chuck Norris en avait marre de la neige et a bâillé, faisant fondre tous les glaciers.
Tout le monde dit que le futur, ce sont les robots et la technologie. Le vrai futur, c'est Chuck Norris comme dirigeant du monde. Et maître des coups de pied circulaires et du karaté.
Lors d'une sortie pêche aux piranhas sur l'Amazone, Chuck Norris est tombé sur un village de cannibales. Ils sont tous devenus végans et sans abri.
L'enfance de Chuck Norris est connue de certains sous le nom du Livre de la Jungle.
Chuck Norris est la raison pour laquelle la poule a traversé la route.
Les gens atteints d'Alzheimer se souviennent toujours de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour abattu 20 personnes d'un seul tir. Heureusement, il avait oublié le fusil.
Chuck Norris ne boit pas, c'est l'eau qui entre en lui.
Chuck Norris peut passer des boîtes de plats chinois au micro-ondes sans déclencher d'incendie.
Chuck Norris sait quand Dieu reviendra.
Chuck Norris a mis un coup de pied circulaire à un arbitre remplaçant de la NFL, et les autres ont supplié les vrais arbitres de revenir.
Chuck Norris n'urine pas, Chuck Norris urine du 10.
Chuck Norris peut calculer la pente d'une droite verticale.
Chuck Norris a emmené son chien chez le vétérinaire. Le médecin s'est castré lui-même.
Si tu lances « The Dark Side Of The Moon » de Pink Floyd en regardant Delta Force 2, le talon de la botte de Chuck Norris se synchronisera avec ta figure.
Combien de bois une marmotte peut-elle lancer ? Cette question est sans intérêt. La vraie question est : « À travers combien d'arbres Chuck Norris peut-il envoyer la marmotte d'un coup de pied ? »
Tom Brady peut lancer un ballon de football à 60 mètres. Chuck Norris peut lancer Tom Brady cinq fois plus loin.
Les banques ne font pas de jours fériés, mais Chuck Norris, si.
Chuck Norris ne peut pas jouer au Jeu de la Vie. La sienne est trop compliquée.
L'eau bout plus vite quand Chuck Norris la regarde.
Malgré des millions de lettres de fans, Chuck Norris regrette de dire que son emploi du temps est tout simplement trop chargé pour tuer Nickelback dans l'immédiat.
Chuck Norris n'a pas besoin d'antispam. C'est le spam qui a besoin d'un anti-Chuck Norris.
Chuck Norris lui en a ouvert 10 nouveaux.
Chuck Norris peut renvoyer un pet d'un coup de pied dans le derrière d'où il vient.
Jésus a marché sur l'eau... Chuck Norris a marché sur Jésus.
Robert Pattinson doit se présenter au manoir de Chuck Norris chaque jeudi pour manger une gousse d'ail entière devant lui.
Quand Chuck Norris voit un screamer, il lui met un coup de pied circulaire si fort que le fantôme prend le coup.
Chaque fois que Chuck Norris étrangle un tigre, il obtient des Frosties.
Les ours doivent installer des panneaux « Ne nourrissez pas Chuck Norris ».
Chuck Norris a gagné les 500 miles d'Indianapolis. Sur un vélo d'appartement.
Chuck Norris a un jour tué un homme avec un coup de pied circulaire dans la figure de quelqu'un d'autre.
La barbe de Chuck Norris a la densité d'un soleil mourant.
Chuck Norris peut rendre des ciseaux à bouts ronds dangereux.
Chuck Norris a trouvé le « je » dans « équipe », puis l'a immédiatement arraché.
Chuck Norris peut te voir, même quand il ne peut pas.
Tu connais le vieux dicton : on peut sortir le gars du Texas, mais on ne peut pas empêcher Chuck Norris de te tuer. Et ce gars aussi.
Chuck Norris peut garder en vie n'importe quel personnage joué par Sean Bean.
La seule erreur que Chuck Norris ait jamais commise, c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur.
Chuck Norris ne peut pas finir son steak du matin sans un litre de whisky.
Chuck Norris ne boit du jus d'orange QU'APRÈS s'être brossé les dents.
Chuck Norris peut voir la 3D à la télé sans lunettes.
Les dinosaures ne se sont éteints qu'après que Chuck Norris a fait un barbecue, pour lui tout seul.
« Comme un bon voisin... » Chuck Norris est là... avec un coup de pied circulaire dans la figure.
Chuck Norris a un jour lancé sa ligne de pêche dans l'océan Atlantique et a attrapé 243 poissons... avant que l'hameçon ne touche l'eau.
Chuck Norris a un jour trouvé les glandes mammaires d'un alligator.
Le gouvernement a appelé Chuck Norris pour lui demander de détruire un astéroïde de la taille du Texas. Chuck Norris a ensuite chevauché une fusée avec rien d'autre qu'une fourchette et un pétard. Inutile de dire que l'astéroïde a perdu.
Chuck Norris chasse le buffle du Cap avec un lance-pierres.
En 1978, un homme suicidaire, convaincu qu'insulter Chuck Norris entraînerait une mort instantanée, s'est approché de lui et l'a traité de « Schmuck Novice » en face. Tu ne veux pas savoir ce qui est encore en train de lui arriver.
À la naissance de Chuck Norris, ce n'est pas sa mère qui a poussé : il est sorti tout seul en rampant, a mis un coup de pied circulaire au médecin et s'est allumé un cigare.
Chuck Norris peut briser le fer avec des bulles de savon.
Chuck Norris ne ferait rien par amour. C'est l'amour qui ferait n'importe quoi pour Chuck Norris.
Les cheveux de Chuck Norris ont un reflet roux à cause des taches de sang de ses carnages.
Chuck Norris peut tuer plus de gens avant 9 heures du matin que la plupart des armées en une journée entière.
Pourquoi tant de rock stars meurent-elles à 27 ans ? Chuck Norris.
Mère Nature et Père Temps se sont unis et ont créé Chuck Norris. Mais son nom n'était pas toujours Chuck Norris, car c'est du latin pour « JE VAIS TE BOTTER LE CUL ».
Si Chuck Norris était président, n'importe quel mot qu'il prononce ferait acclamer la foule. Quel président d'enfer, ce mec.
Il était une fois Chuck Norris !
Les Beatles sont sur iTunes parce que Chuck Norris s'est enfin acheté un Mac.
Si Chuck Norris te met un coup de pied circulaire, tu meurs. S'il te rate, le souffle derrière le coup t'arrache le pancréas.
Chuck Norris a la gravité zéro sur demande.
Si Chuck Norris imagine mettre un coup de pied circulaire à quelqu'un, ce coup de pied fait vraiment mal à quelqu'un. Essaie de ne pas l'imaginer en train de l'imaginer.
Les montagnes s'inclinent devant Chuck Norris.
Le plus dur dans le tournage des pubs Total Gym, c'était d'empêcher Christie Brinkley d'arracher ses vêtements en suppliant : « Prends-moi, Chuck Norris, magnifique étalon barbu ! »
Chuck Norris sait qui est apparu en premier, la poule ou l'œuf. Il ne le dira qu'à celui qui le bat en combat. Donc on ne le saura probablement jamais.
Chuck Norris sait ce qu'est un rétameur et pourquoi ils s'en fichent complètement.
Chuck Norris n'a jamais eu à revenir à la case départ. S'il se plante, il reprend à l'octogone cinquante-deux.
Chuck Norris a inventé le nunchaku après avoir vaincu 100 religieuses maléfiques avec deux règles en bois attachées ensemble.
Chuck Norris a un jour chié à Wall Street. L'étron qu'il a laissé est aujourd'hui connu sous le nom du Taureau de Bronze.
Chuck Norris est connu pour avoir fait tous les trucs cool que tu as vus dans un film, mais en nettement mieux.
Chuck Norris devient un tout petit peu plus sain et plus fort à chaque cigare.
Chuck Norris peut rendre une copie blanche à l'école et obtenir un 20/20.
Chuck Norris entretient une relation amour/conversion avec les lesbiennes.
Chuck Norris a fait accuser le médecin de Michael Jackson à tort.
Quand Chuck Norris joue en concert, il refuse le solo de guitare traditionnel et étrangle un vrai chat devant le micro à la place.
Les fantômes ne sortent pas le jour de peur d'être repérés par Chuck Norris.
Chuck Norris se mouche avec un Uzi.
Chuck Norris est de loin l'homme le plus violent à avoir remporté le prix Nobel de la paix.
Un trou noir est créé chaque fois que Chuck Norris pète.
Chuck Norris a donné aux Terminators l'émotion « peur ».
L'expression « prendre son pied » ne s'applique pas à Chuck Norris. Il faudrait plutôt dire « faire détonner une plantation de pastèques ».
Chuck Norris ne joue pas à la loterie, il la gagne.
Quand Chuck Norris était enfant, la Fée des dents a laissé les clés de Fort Knox sous son oreiller, en échange d'une molaire.
Le style de kung-fu préféré de Chuck Norris, c'est le Norris-style.
Chuck Norris utilise des piments jalapeños comme pastilles pour l'haleine.