🥋 General Facts

Freddy Krueger fait des cauchemars à propos de Chuck Norris.

Jésus peut marcher sur l'eau. Chuck Norris peut courir dessus.

Dieu et Chuck Norris jouaient un jour aux échecs. Puis ils se sont ennuyés et Chuck a inventé les arts martiaux. C'est pour ça que Dieu envoie toujours des gens sur Terre au lieu d'y aller lui-même. Apparemment, il n'aimait pas tant Jésus que ça.

Comparé à Chuck Norris, The Rock est un caillou.

La barbe de Chuck Norris est plus sexy que le LMFAO.

Quand Chuck Norris est né, on l'a appelé Chucky.

Chuck Norris ne mâche pas de chewing-gums. Il mâche des boules de bowling.

La seule raison pour laquelle le cartel mexicain ne vient pas aux États-Unis, c'est parce qu'ils ont peur de Chuck Norris.

Chuck Norris peut jouer au Xbox Live sur sa Wii... avec une manette PS3 cassée.

Voici la liste des choses que Chuck Norris ne peut pas faire :

Quand Dieu a créé Chuck Norris, Dieu a cessé d'exister.

Les météores n'existent pas. Ce sont les victimes qui se sont pris un coup de pied retourné de Chuck Norris.

Chuck Norris a appris aux oiseaux à voler.

Si Chuck Norris était président, il n'y aurait plus de guerres, tout le monde serait badass, et il n'y aurait plus d'armée. Chuck Norris suffit.

Les bus scolaires s'arrêtent pour Chuck Norris.

Jésus n'a pas créé Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui a créé Jésus.

Si la curiosité a tué le chat, Chuck Norris l'a réincarné.

Chuck Norris a un jour envoyé quelqu'un dans l'espace d'un coup de pied retourné... et le type est mort.

Un jour, Chuck Norris a eu le choix entre le sans-fil et le câble, alors il a choisi l'internet Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'amour. Chuck Norris EST l'amour.

Tu savais que Chuck Norris a l'air d'avoir les cheveux roux ? Donc tous les gens qu'il a tués ou tabassés, sachez que vous vous êtes fait battre par un ROUQUIN.

Chuck Norris s'est un jour ridiculisé en direct à la télé nationale. Alors la Légende de Chuck Norris a explosé d'Internet et l'a battu à mort en direct, prouvant que même Chuck Norris n'est pas à l'abri de Chuck Norris.

Chuck Norris a battu la gravité en arrivant en bas le premier.

Chuck Norris est allé chez IHOP pour commander une pizza.

Chaque fois que Chuck Norris pète, une ville est détruite.

Chuck Norris peut smasher une balle de volley... en faisant une manchette.

David Copperfield peut transformer un billet de 1 dollar en billet de 100 dollars. Mais Chuck Norris peut transformer David Copperfield en Trésor public.

Chuck Norris n'a pas fêté le Nouvel An, tout comme nous ne fêtons pas les secondes.

Chuck Norris a un ours dans sa chambre. Il n'est pas mort. Il est trop effrayé pour bouger.

Chuck Norris a mis un tel coup de pied retourné à Michael Jackson qu'il a fait le tour de la Terre et est revenu blanc avec les cheveux en feu.

Quand Alexander Graham Bell a inventé le premier téléphone, il avait déjà deux appels manqués de Chuck Norris.

Les derniers mots entendus par de nombreux enfants au cours d'EPS de Chuck Norris en CP étaient : "C'est toi le chat !"

Les trois souris aveugles ont un jour vu Chuck Norris.

Quand un flic arrête Chuck Norris pour conduite en état d'ivresse, c'est juste pour s'assurer qu'il ne renverse pas sa bière.

La mère de Chuck Norris est partie avant qu'il ne naisse.

Chuck Norris a coupé une hache avec un arbre.

J'ai surpris ma copine en train de me tromper avec Chuck Norris. C'était la plus belle chose que j'aie vue de ma vie.

Chuck Norris a tué Oussama ben Laden. Il a envoyé la balle à travers son crâne d'un coup de pied retourné !

Chuck Norris a inventé le rap quand son cœur a commencé à battre.

Les voyous, les brutes, les assassins et les maniaques veulent tous être appelés Chuck Norris.

Chuck Norris peut te tuer dans ton sommeil même si tu es parfaitement éveillé.

Chuck Norris ne dort pas dans des lits. Ce sont les lits qui dorment sur Chuck Norris.

Chuck Norris est tellement fort qu'il peut mâcher de l'eau.

Mortal Kombat n'est pas un jeu vidéo. C'est la vidéo amateur de la fête du 5e anniversaire de Chuck Norris.

Chuck Norris a eu une box internet sans fil. Conclusion : ne jamais énerver Chuck Norris.

Le film "Contagion" est un film sur ce qui se passerait si Chuck Norris éternuait un jour.

Chuck Norris n'utilise pas de balles comme munitions. Il utilise des pilules.

Chuck Norris est entré dans le dragon par derrière.

Chuck Norris n'a pas arrêté de fumer. C'est la cigarette qui a arrêté Chuck Norris.

Si tu vois Chuck Norris, cours. Si tu vois la semelle de sa chaussure, c'est trop tard !

Les proches de Chuck Norris te diraient que euh... en fait ils ne te diraient pas grand-chose, parce que la distance la plus proche que quiconque ait jamais atteinte est 600 mètres.

Abraham Lincoln a peut-être libéré les esclaves, mais Chuck Norris est le maître de tout le monde.

Chuck Norris est si rapide qu'il peut utiliser la rotation de la Terre comme tapis de course.

Les lézards étaient des dinosaures, jusqu'à ce que Chuck Norris leur botte la taille hors du corps.

Chuck Norris n'a pas demandé pardon à Jésus pour ses péchés. Il s'est simplement excusé d'avoir envoyé autant de clients au père de Jésus.

Dans le dictionnaire, le mot "redondant" a une photo de Chuck Norris portant un gilet pare-balles.

Chuck Norris est une telle bête que quand il te met une droite en pleine face, tu luttes pour ne pas le remercier.

Chuck Norris t'a tué si tu as lu ça.

Quand Chuck Norris a envie de fruits de mer, il déguste du Kraken fraîchement pêché !

Chuck Norris a décidé de vendre ses crottes comme produit alimentaire... On les connaît aujourd'hui sous le nom de Wheaties.

Chuck Norris n'a pas besoin de traire les vaches. Elles se traient toutes seules parce qu'elles ont peur de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fixé un Skittle du regard et celui-ci a eu tellement peur qu'il s'est fait dessus et est devenu un M&M. Maintenant, ils placent juste une photo de Chuck Norris au bout de la chaîne de production et voilà : la formule brevetée des M&M's.

Chuck Norris a été mannequin autrefois. Ses mensurations étaient 90-60-90. Puis il a découvert le coup de pied retourné et a pris beaucoup de muscles.

L'imitation du style de combat de Chuck Norris s'appelle le kung-fu.

Chuck Norris a acheté un poulet entier et n'en a mangé que l'âme.

Les Mayas ont prédit que la fin du monde arriverait quand Chuck Norris mourrait le 23 décembre 2012.

La navette spatiale a explosé parce qu'elle n'était pas faite en barbe de Chuck Norris.

La question "Être ou ne pas être" a été inventée par Chuck Norris quand il a tellement défoncé Bruce Lee qu'il n'en restait plus rien.

Chuck Norris court jusqu'à ce que le tapis roulant soit fatigué.

Le Coyote contre Bip Bip n'est qu'une démonstration de la vitesse à laquelle Chuck Norris peut faire bip-bip.

Chuck Norris n'allume pas la lumière. Il éteint l'obscurité !

Pourquoi Chuck Norris vit-il avec nous et pas dans une autre galaxie ? Il aime la viande fraîche.

La fin du monde surviendra quand Chuck Norris se donnera un coup de poing à lui-même.

L'arbitre avait peur de siffler une faute contre Chuck Norris, parce que Chuck Norris peut faire bien pire que ce qu'il a déjà fait.

Chuck Norris n'a pas besoin d'un chien de garde. C'est le chien de garde qui a besoin de lui.

Chuck Norris est né dans une cabane en rondins qu'il a construite de ses propres mains.

Quand Chuck Norris monte dans les tasses tournantes au parc d'attractions, c'est la tasse qui a le coup du lapin.

Chuck Norris écoute sa musique en 4D.

Chuck Norris te trouvera et il te tuera, Gatlin.

Quand Chuck Norris joue au bowling, il lance la boule par-dessus la tête.

Chuck Norris a battu le soleil dans un concours de regard.

Après un gros repas, Chuck Norris brûle littéralement les calories.

Chuck Norris a dû arrêter de mettre son téléphone en mode vibreur. Les tremblements de terre tuaient des gens.

Chuck Norris a des ailes — sur ses couilles... en acier.

Chuck Norris peut assaisonner ses steaks avec du gaz lacrymogène.

Les gens ajoutent des centimètres à leurs biceps en soulevant des haltères. Les gens ajoutent trente centimètres en soumettant des faits sur Chuck Norris.

En montant l'escalier vers le paradis, j'ai vu Chuck Norris en train de chier sur une des marches.

Chuck Norris s'est un jour battu contre Chuck Norris. Le monde a explosé. Le seul survivant était Chuck Norris. Personne ne tue Chuck Norris !!!

Chuck Norris a inventé la saison des coups de pied retournés.

Chuck Norris peut manger un citron les yeux ouverts.

Chuck Norris a joué une partie de ping-pong contre le mur... et a gagné.

Chuck Norris peut mettre un bonbon aux fruits dans sa bouche sans le croquer.

Si quelqu'un te tirait dessus, Chuck Norris pourrait surgir de nulle part, te tuer 5 fois et tuer le tireur pour avoir essayé de voler sa proie, le tout avant que la balle ne quitte le canon.

Plus tu soumets de faits sur Chuck Norris, plus tu as de chances d'aller au paradis.

Enfant, Chuck Norris a mené plus de 11 missions kamikazes réussies pour l'armée américaine... la plus connue étant son attaque sur Hiroshima.

Pourquoi la tour de Pise n'est-elle pas droite ? Je crois que c'est Chuck Norris qui...

Le météore en Russie a été causé par Chuck Norris qui a donné un coup de poing à l'astéroïde.

Chuck Norris n'a pas besoin d'un flingue. Il a juste besoin d'une balle et de quelqu'un pour le mettre en colère.

Chuck Norris devait jouer dans le film Taken, mais il a récupéré sa fille avant la fin de la scène d'ouverture.

Quand Chuck Norris était sur la chaise électrique et qu'on lui a demandé ses derniers mots, il a dit : "Appuyez sur l'interrupteur et commencez à prier."